3개월

새로운 회사로 들어간지 3개월이 지났다. 이곳에서 나의 메인 미션은 간단히 말해 게임을 만들고 성공시키는 스튜디오를 만드는 것이다. 세부적인 미션과 우선순위가 있지만 일단 첫 3개월은 내가 직접 게임을 만들어야 했고 3개월이 지난 지금 모바일 케쥬얼 게임의 출시를 앞두고 있다.

지난번 회사를 그만두고 살짝 만들었던게 하이퍼케쥬얼이었다면 이번엔 조금 규모가 큰 코어를 만들었고 추가적인 메타가 들어갈 구조를 잡아놓은 상태이다. 거기에 특징이라면 회사에서 테스트하고자 하는 소셜 온보딩 관련한 모듈이 추가되었다는 것. 만약 소셜 온보딩이 없었다면 늦어도 두달, 빨랐다면 한달정도에도 만들 수 있었다고 생각된다.

회사에서 진행하는 프로젝트이지만 철저히 나 혼자 작업하게 되었다. 예상하지 못한 바도 아니었으나 내가 익숙하지 않은 부분에 시간을 할애하는건 답답하지 않을 수 없었다. 다 배운다는 생각으로 하나에서 열 까지 혼자 만들고 있는데 게임이 완성되어가는 이 시점에서는 좋은 경험이었다는 생각이 들고 1-2년 사이 많이 성장했다는 생각과 함께 역시 한 분야만 파는것은 능력의 고도화를 경험할 수 있지만 1인 기업가를 꿈꾸는 입장에서 다양한 분야에 익숙해지는게 실익이 있다는 판단이다.

이제 프로덕션에서 할 수 있는 거의 대부분의 일들을 경험하고 성공적으로 마무리했다. 남은건 어쩌면 가장 중요한 마케팅인데 이번 출시를 계기로 마케팅 경험이 레벨업 될 수 있다면 이 시간만큼의 노력에 대한 보상이 될 것이라 믿는다.

불안함

안정적이지 않은 마음 상태를 불안하다고 한다. 마음이 불안하게 되면 이성적인 판단보다 감성적인 판단에 의지하게 되고, 결과적으로 장기적인 해결책을 통한 문제의 근원을 해결하기보다는 단기적인 해결책을 통해 눈앞의 문제를 해결하는데 집중하게 되고, 이로 인해 장기적인 이익이 감소하거나 손해를 보는 일이 많아지며, 이는 또 다른 불안을 불러오는 악순환에 빠지게 한다. 이런 악순환의 고리가 중첩되면 무엇이 어디에서부터 잘못되었는지 모르는 상황에 빠지게 되고, 평소의 자신이 생각해도 하지 않았을 결정이나 행동을 하게 되는 경우도 부지기수다.

짧게 말하자면, 삶에서 발생하는 많은 이벤트에 대응할 계획을 세워놓지 않았다면 패닉에 빠지게 된다는 말이다. 물론 모든 이벤트를 다 상상하고 대비할 수는 없으니 최대한 안정적이고 규칙적인 삶을 유지하려고 애쓰게 된다. 하지만 여기서 자신의 욕구를 필요 이상으로 누르는 경우가 많아, 안정적인 삶을 구축했다고 생각하지만 다시 스스로 그 삶을 허물게 되는 경우가 많다.

회사를 그만두고 6개월, 이런 저런 일들이 많아 실제로 뭔가 집중해서 한 것은 두어달 남짓이었는데, 회사를 그만두지 않고도 낼 수 있는 결과물이라는 생각이 나를 많이 괴롭혔다. 로이와 함께 이 프로젝트를 계속 끌고 갈 것인가, 다른 코어에 도전할 것인가에 대한 질문 이전에, 회사를 그만두지 않고 준비할 수 있는 부분들에 더 많이 고민했어야 한다는 것에 동의했다. 물론 회사를 그만 둘 때에 받았던 스트래스들도 있었지만 조금은 바보같이 먼저 나가버렸던건 감정적인 선택이었음을 부정할 수 없다.

나 또한 로이와 무언가를 시작하기 전에, 나 스스로 홀로서기의 가능성을 최대한 많이 발견하고 준비해 놓아야 했다. 물론 퇴사 후 게임 프레임워크를 만들게 되었다는 성과는 있었지만 회사를 다니며 실행하도록 노력했어야 하지 않았을까?

지나간 이야기는 뒤로 하고, 하여간 나는 조금의 준비가 더 필요하고 마음의 불안요소를 지울 필요가 있기에 약간의 계획을 수정하기로 했다. 내 스스로 만족할 만큼의 가능성을 확인하기 전 까지 다시 회사로 돌아가기로… 너무 빨리 실패를 인정하는것 같아 속상했지만 여전히 마케팅의 관문에 막혀 실제 내가 만든 게임을 보여주지도 못하는 상황과 그 문제를 해결할 명확한 솔루션이 없는 내 자신을 보면 아직은 시기상조라는 생각이다.

투자나 공동개발을 위해 접촉하던 몇몇 회사들에 로이와 같이 팀으로 들어가고 싶다는 연락을 했고, 동시에 로이에게 소개받은 회사와 인터뷰를 하기로 했다. 매일 한 사람씩 4명과의 인터뷰가 끝나고 바로 오퍼를 받았지만 지난번 받았던 연봉과 비슷한 조건에 게임을 새로 만드는 프로젝트라 시간적으로 조금 부담되는 회사였다. 돈도 많고 앞으로 나나 회사나 성장할 가능성이 커 보였지만 이 곳에 뼈를 묻을 각오로 들어가는게 아니라면 이걸 장점이라고 생각할 수 있을까.. 고민하던 와중에 다른 회사에서 연락이 왔다. 로이와 같이 들어가는 조건으로 연봉도 올리고 보너스 프랜도 있는 회사에서. 새로운 게임을 만드는 것도 아니고, 성공이 어느정도 보장된 게임을 개선하고 돈을 더 벌 수 있게 운영하는 스튜디오를 만드는 것인데 운영이나 개발에서 스튜디오의 독립성도 보장되고 모네타이제이션에 대해 배우고 경험하는 부분이 중심이라 오퍼를 받아들이기로 했다.

또 다시 새로운 팀을 꾸리고 프로젝트를 진행해야 하지만 머릿속에 이 직업 자체가 사이드 프로젝트라 생각하고 나만의 비지니스를 만드는 노력을 게을리 하지 않아야 겠다고 다짐해 본다.

이렇게 일단 나의 6개월 백수 경험이 일단락되고 독일에서 6번째 직장 생활을 시작하게 되었다.

고연봉에 성과에 따른 보너스 플랜, 집에서 일하고, 다른 리모트 포지션과 다르게 독일에 법인이 있어 종신 고용, 그리고 여러 복지 혜택과 무제한 휴가 제도까지.. 회사가 망하지만 않는다면 좋은 조건이다.

내가 꿈꾸는 어느 날은, 내가 개인적으로 진행하던 프로젝트의 가능성을 확인하고 이런 좋은 조건보다 더 좋은 결과를 만들 수 있다고 확신하며 이 회사를 떠나는 것이다. 그리고 그 날은 내 생각보다 빨리 올 것이라 확신한다!

백수1달

UI에셋 80%이상 만들었지만 판매를 위해 처리해야 할 일이 너무 시간이 걸릴것 같다는 생각.
– 규모를 줄이거나 기능을 나눠 하나씩 판매해 보는 방법
– 실 게임에 적용 해 보고 마무리 해서 패키징 후 판매해 보는 방법
– 조금 작은 기능 레벨의 다른 에셋을 만들어 보는 방법
으로 방향을 다시 정하는 중인데 어찌되었건 개발은 계속 되고 있다! 기본 개념은 구현되었는데 상세 레벨 기능 구현 중.. 이건 실 게임 만들면서 필요한 기능 넣고 개선하면 될듯.

게임은 프로토타입과 테스트 해 볼 수 있는 레벨에디터를 만들어 게임성 평가 중. 원래 아이디어 구현 후 게임성 검증에 실패해서 다른 아이디어를 붙어여 테스트 중인데 이를 위해 확장된 레벨에디터를 만드는 중. 다른 비슷한 장르 게임에서도 쉽게 만들 수 있도록 구현 중..

창업은 이스라엘에 회사를 만들기로만 협의, 투자 슬라이드는 거의 제작 완료. 프로토가 어느정도 나오면 공유할 수 있도록 준비 중, 가능하면 11월 중순 이전에..

실업급여는 6주 동안 받지 못한다는 연락이 왔음. 딱히 이유를 적어놓지는 않았는데 자진 퇴사의 경우(그리고 남은 휴가를 돈으로 받은 경우) 보통 12주까지는 실업급여를 주지 않음. 나도 자진퇴사에 남은 휴가를 돈으로 받아서 걱정했는데 그나마 6주로 줄어서 다행… 실업급여를 받지 않아도 건강보험은 커버됨. 연금은 실업급여 받는 기간부터 커버. 실업급여 비용은 실업급여 상한선에 걸려서 월 약 3천유로 조금 못되는 금액(세후, 보험 연금 빼고 실제 수령액). 원래 자기 급여 수령액의 67%정도 받는데(아이 있는 경우), 첨에 이것만 받아도 좋네 했다가 상한에 걸려서 살짝 우울… 그래도 보험/연금 커버되고 이게 어디냐는 감사한 마음을 가지고 있음.

10월은 사실 한국에서 너무 보고싶었던 손님도 오시고(1주), 그 이후 이가 아파 거의 쓰러져있었다(약 10일..). 2주 남짓한 기간에 이룬 성과 치고는 눈부실 정도. 그리고 시간 날때마다 정은이랑 산책하고 돌아다녔던 것도 좋았다.

11월 목표는
– 프로토 완성
— 만들고 있는 UI에셋 적용
— 범용 2D 타일 에디터 적용
– 투자슬라이드 공유
– UI 에셋 완성도 90% 이상 높이기
– 2021 세금 정산(추가로 납부한 세금이 너무 많아 꼭 해야한다!)
– 그리고 운동!

백수?

백수라기엔 조금 애매한 지금이다.

2002년 일을 시작한 뒤로 딱히 일을 쉬어보지 않았고, 지난 달로 퇴사했지만 지금도 여전히 뭔가를 하고 있다. 지금 하는 일은 무언가 기약이 없다는 것이 다르지만…

일단 로이와 회사를 하나 만들기로 했다. 동시에 투자를 받을 수 있을지, 아웃소싱프로젝트를 받을 수 있을지도 알아보고 있다. 유니티 에셋을 만드는 작업도 하고 있는데 너무 큰 주제를 잡은걸까? 어디까지 하고 끝내야 할 지 감이 잘 오지 않는다. 에셋 만드는 목표와 내가 사용하기 위한 목표가 공존하니 더 그런것 같기도 하다.

그러고는 그냥 이유없이 불안해 하고 있다. 조울증 환자 처럼, 어느날은 세상을 다 씹어먹을 듯 자신감에 가득 차 있다가도 어느 날은 이미 실패해버린 인생처럼 우울하게… 이건 딱히 이유가 있는건 아니고 몸 컨디션이 좋지 않아 생기는 감정 기복 같다. 얼마전 감기 비슷하게 걸린 뒤로 뭔가 몸이 이상한데 아무래도 두 번째 코로나가 아니었나 싶다. 날이 갈 수 록 좋아지고 있으니 시간에 기대본다.

책상을 살짝 옮겨 방 중간을 바라보게 했다. 공간적으로 활용도는 떨어지지만 내가 더 중심이 되는 느낌이 들어 좋다.

독일 급여 100회 그리고 나

2014년 6월부터 2022년 9월까지, 딱 100개월! 오늘 그 100번째 급여명세서를 받았다. 블루카드로 영주권만 받자고 시작했는데, 돌아온걸까 아니면 잘 찾아온걸까? 이 시점이 이런걸 생각하는건 이미 지난일이기에 큰 의미는 없지만 의미를 스스로 만들지 않으면 안되겠다는 생각도 드니까…

계획한건 아니지만 이렇게 숫자가 딱! 떨어지니 어쩐지 기분이 좋다. 나에 대해 알아가는 시간도 조금 더 가져보고 싶다. 한 번에 딱 알 수는 없겠지만 단 하루라도 시간을 내어 나 스스로에 집중하고 질문해 보는 시간을 가지려고 한다.

처음 일을 시작한게 2002년 6월이고 중간에 쉬어본 적이 없으니 240번이 넘는 급여를 받은건데.. 독일에서 이렇게 긴 시간이 지났다는게 믿기지 않는다. 언제는 하고 싶어서, 언제는 그냥 흐르는대로 회사에 다니다 보니 나에 대해 알아갈 수 있는 시간이 없고 대신 상황에 나를 맞추려 노력했던 시간이 많았다. 또 그런 시간들이 오래 지나다 보니 이젠 상황에 맞추는게 익숙해, 더욱 더 내가 사라져 버리는 기분이다.

물론 나에겐 가족이 늘 우선이지만 나에 대해 알지 못하고는 가족들에게도 아무것도 하지 못하고 관성처럼 살아가게 될 것 같다. 가족을 위해 일을 하다면서 직장에 매달려 있는 경우처럼…

아무런 약속도 없이 시작하는 이 도전은 마치 독일에 처음 왔던 그 순간처럼 맨땅에 부딪히는 기분, 하지만 내가 겪어야 했고 했어야 했던 일을 이제야 다시 시작하는 기분이다. 어떻게든 되겠지가 아닌 무엇이든 하겠다는 마음으로 다시 그 길을 이어가려 한다.

새로운 시작을 준비하며

15일까지 생각해 보려 했으나 결국 인공호흡기로 수명연장을 하는 것 같아 그냥 그만두는 것으로 마음을 먹었다. 안녕 내 월급… 그래도 한창 사업할 때 만큼 받았는데, 그 한창 사업할 때가 10년전이니 조금 웃기기도 하다. 돈의 액수로만 생각하면 절대 회사를 그만 둘 수 없으니 눈 딱 감고 다음 단계로 넘어가기로 했다.

마음을 정하고 나니 어지럽던 머릿속이 한결 정리되어 가벼워지는게 느껴진다. 내가 앞으로 할 일들은 크게 3가지이다. 하나는 로이와 함께 게임회사를 만드는 것. 두 번째는 라팔과 함께 게임 에셋 프로젝트를 진행하는 것. 세 번째는 모바일 앱 개발을 하는 것.

게임회사는 설립과 계획 그리고 투자준비로 바쁘겠지만 꼭 9월에 되어야 하는건 아니다. 오히려 충분히 시간을 가지고 진행하는것이 좋다는 생각인데 외부 투자에 대한 기대보다는 나와 로이가 팀으로 어느 정도 계획을 만들 수 있으면 좋겠다는 생각이다.

게임에셋프로젝트는 라팔이 아트를, 내가 개발을 맡아 몇가지 에셋을 만들어 보기로 한 프로젝트다. 크게 세 가지 정도 계획이 있고 그 중 2가지를 먼저 같이 해 볼 생각이다. 첫 번째 프로젝트는 개발은 이미 시작되었고 다음 주 정식으로 킥오프, 9월 말/10월 중순에 첫 번째 버전을 출시하는 것이 목표이다.

모바일 앱 프로젝트는 나 혼자 진행하는 프로젝트인데 기획에서 약간 정체되어 있고 MVP정의를 하지 못해 조금 빙빙도는 기분이다. 마음이 안정되고 여유가 조금 생기면 계획을 조금 더 명확히 해보고 싶다.

늘 가장 어려운 방향으로만 선택했던 내 인생… 이번 결정도 남들이 보면 미쳤다는 말 말고 어떤 말을 할 수 있을까… 하지만 내가 나를 믿지 못하면 무엇을 이룰 수 있을까…

각종 서류들을 정리하면서 보니, 내가 독일에 와서 받은 급여명세서가 100여장에 달했다. 온갖 어려움과 힘들었던 일들이 생각나 울컥했으나 그 만큼 성장하고 배우고 느낀걸 생각하면 감사하기도 했다. 오늘의 이 출사표가 내 인생에 가장 중요하고 가치있는 결정으로 남을 수 있도록, 가자!

네가 내 곁에 있다면

Bist du bei mir, geh ich mit Freuden zum Sterben und zu meiner Ruh.

Ach, wie vergnügt wär so mein Ende, es drückten deine schönen Hände mir die getreuen Augen zu.

It is not over until I win

Nobody believes in you.

You’ve lost again and again and again.

The lights are cut off, but you still looking at your dream, reviewing it everyday and say to yourself, it’s not over until I win.

It’s very important as you hold on to that dream.

The moments when you are going to doubt yourself.

The rough times are going to come.

But They have not come to stay, they have come to pass.

It’s very important for you to know that.

Don’t say I am having a bad day say I am having a character building day.

It’s very important for you to believe that you are the one to make this happen.

호야도 핸델 김나지움으로..

지우에 이어 호야도 핸델 김나지움에 합격했다.

핸델 김나지움의 특징은 학교 이름에서도 알 수 있지만 음악에 특성화 된 학교이다. 모든 학생들이 오케스트라나 합창단 혹은 실용음악과 같은 음악활동을 의무적으로 해야 하고 때때로 이 음악활동이 학업보다 우선할 때도 있다. 그렇다고 학업 성적이 뒤쳐지는건 아니다. 늘 베를린 아비투어 성적에서 최상위권에 들어있는 학교 중 하나이다.

그럼 학교에서 ‘특별히’ 뭔가를 더 가르치느냐 하면 그것도 아니다. 학교 분위기 자체가 그냥 그런 분위기 일 수 밖에 없는게 어려서부터 이런 저런 악기를 시키는/좋아하는 집에서 자란 학생들이 모였으니 그 분위기가 다른것 같다. 아이들 교육에 극성인 가정도 많지만 여유있게 삶을 즐기고자 하는 가정도 많다. 여느 10대 아이들 처럼 일탈도 하고 방황도 하지만 그 정도가 심하지 않는것 같다.

나와 정은이한테 중요한 것은 바로 이 부분이다. 음악도, 공부도 중요하지만 아이들이 세상의 전부 혹은 대부분으로 느끼는 가정과 학교가 어떻게 보이는지에 따라 자신의 기준을 결정할 수 있기 때문이다. 이곳에서도 같이 시작했지만 1-2년이 지나 굉장히 다른 방향으로 가는 친구들이 보인다. 처음의 그 작은 차이는 아마도 가족과의 관계나 관심의 차이에서 시작되었을 것이다.

지우는 이 학교에서 더 얻을게 있을까 싶을 정도로 열심히 그리고 잘 하고 있다. 호야 또한 그렇게 되리라 믿어 의심치 않는다. 엄마아빠한테 먹이만 받아먹던 아기새에서 이제 자신이 날 수 있을지 시험해 보는 작은새로 성장한 호야. 무엇이든 다 경험해 보고 즐기고 도전하고 또 실패해 보는 시간을 가졌으면 좋겠다.

학기 끝, 방학 시작

오늘 부로 1학기가 마무리 되고 1주일 간의 겨울방학에 들어갔다. 우리 귀염둥이들도 각자 성적표를 들고 집으로 돌아왔다. 이번에 김나지움에 진학해야 하는 호야가 헉헉거리며 집으로 제일 먼저 뛰어왔다. 미리 선생님들한테 물어봐서 대충의 성적은 알고 있었는데 한 과목에서 예상보다 좋은 성적을 받았다며 난리다. 5학년2학기와 6학년1학기 성적을 평균한 점수가 적용되는 김나지움 입시… 마찬가지로 3학년2학기와 4학년 1학기 성적으로 5학년부터 시작하는 김나지움에도 지원했었는데 그 나이의 아이들은 정말 아무 생각이 없기 때문에 우리가 너무 밀어붙이는게 아닌가 하는 생각과 당시 선생님, 친구들이 너무 좋았기에 적극적으로 다른곳들에 지원하지 않았었다. 그 땐 모든 과목 평균이 1점(최고점)이어서 별 생각이 없었는데 이후 코로나 시대와 약간 이른 사춘기인지 호야가 엄청 방황하기 시작했다.

온 가족이 집에 있으면서 우리가 조금 안일하게 생각했던것도 사실이다. 닌텐도를 사서 온 가족이 동물의 숲은 하느라 몇시간씩 서로 게임을 하고, 학교의 원격 수업 초기에 엉망인 프로세스를 보고 금방 다시 학교에 가려니 하고 내버려 둔것이 가장 기본적으로 해야할 것들도 지나치게 만들어 버린 것이다. 더구나 약속과 다르게 호야가 있던 반이 사라져 버려서 친구들과 선생님과도 헤어져야 했고 갑자기 바뀐 선생님들에 적응하기가 쉽지 않았던 모양이다. 록다운이 끝나고 다시 학교로 가면서 조금씩 마음이 잡히는 듯 하다가도, 이미 공부는 포기한 몇몇 친구들이 집요하게 호야와 놀자고 하고 장난을 거는 통에 학교에서 이것 저것 놓치는게 많았다. 그렇지 않아도 이 동네 김나지움 컷트라인이 높다고 소문이 자자한데 호야는 1점을 맞을 수도 있는 과목을 어이없는 실수나 귀찮음(?)으로 2점을 받아오는 날이 많았다. 길고도 길었던 잔소리와 설득의 시간을 지나 나름 열심히 노력한 결과, 본인이 만족할 만한 점수를 받아서 기뻐하고 안도하는걸 보니 이녀석이 말은 안했지만 속으로 엄청 긴장하고 있었다는 것을 알 수 있었다. 누나가 다니는 학교는 입학시험이 따로 있는데 그 시험도 봐 둔 상태고, 시험 결과에 따라 어느 학교를 지원할 지 결정하면 될 것 같다.

호야가 신나서 떠들과 있을 때 시우가 집에 들어왔다. 3학년이 되어 처음으로 점수가 나온 성적표를 받는 시우는 1점 받는게 당연한거 아니냐면서 목에 힘을 잔뜩 주었다. 더구나 자신은 ‘똑똑한 아이’상과 ‘빠른 아이’상, 두 개를 받았다며 반에 상장을 받은 아이는 4명인데 두 명만 두개의 상장을 받았다며 또 자랑이다. 더구나 이번 학기 반장으로 대 활약을 한 터라(더 하고 싶다고 아쉬워 함) 높아진 콧대가 하늘을 찌를 정도…

마지막으로 지우가 2점이 몇개 안된다는 자랑을 하며 들어왔다. 그게 무슨 자랑이냐는 내 농담에 눈을 동그랗게 뜨고 저번보다 잘했다며 깔깔거린다. 지우는 최근에 사춘기를 보내며 무슨 바람인지 바이올린과 공부에 굉장히 시간을 쏟더니 어려운 과목들은 모두 1점을 받아왔다.

정말 세 아이 모두 한 달에 10분정도 뭔가 물어보면 대충 알려주는 정도의 신경만 썼는데도 스스로 알아서 모든 것들을 잘 하고 있으니 정말 눈물이 날 만큼 고마웠다. 특히 지우는 우리 입장에서 거의 신경을 쓰지 않음에도 불구하고 매일 하루하루를 알차고 즐겁게 보내고 있다. 부모로서 여러 잔소리를 하지만 사실 할 필요도 없는 말들에 다른 사람들이 보면 참으로 배부른 소리들일 것이다.

독일이 학업 성취도가 떨어져서 우리 아이들이 그냥 잘하는 걸까? 그런 아닌것 같다. 한국도 장난 아니지만 여기서 잘하기 위해서는 한국과 다른 방향으로 열심히 해야 하는 부분이 있기 때문이다. 노트 정리부터 수업태도, 발표, 쪽지시험, 정규시험 그리고 실습이나 프레젠테이션까지… 그럼에도 불구하고 독일어 하나도 모르고 온 우리 아이들이 이렇게 잘 하고 있다는 사실이 얼마나 고마운지 모르겠다. 더구나 놀기도 엄청 놀면서!

이번 방학이 지나면 호야는 희망 학교에 원서를 쓰고 6월 말이 되어야 결과를 알 수 있다. 이젠 뭐..어떻게든 될것이라 믿고 이제 남은건 시우… 시우는 가능하면 5학년때 김나지움에 보내려고 한다. 지우와 호야 경험상 그룬트슐레에서 5,6학년은 정말 개판인것 같다…

한국의 부모들이 일단 대학만 보내자고 다짐하는 것 처럼, 우리는 일단 김나지움만 보내자고 다짐하고 있다. 김나지움이 대단한건 아니지만 10대의 가장 빛나는 6년을 보내는 곳인 만큼, 그 곳에서 좋은 추억을 가지고 즐겁고 행복하게 지냈으면 하는 바램에서다. 대학? 그건 본인들이 알아서 결정하겠지… 학비가 있는것도 아니고 여느 독일 가정처럼 만 18세 성인이 되어 가능하다면 독립하게 해 주고 싶다. 대학이 아니라 다른 하고 싶은게 있다면 더 좋고.

예민한 호야와 더불어 가슴졸이던 몇 달의 고생이 이제 공식적으로 끝났다. 이 경험으로 아이들도 많이 배웠고 더 성장했음을 느낀다. 무엇보다 다행인건 노력한 만큼 나오는 결과를 아이들 스스로 확인했다는 것이다. 기저귀 찬 막둥이 업고 춥디 추운 독일에 직장도 집도 아무것도 없이 들어온게 7년전인데 아이들이 이렇게 잘 크고 적응해 주어 너무 감사하고 그간의 고생을 보상받는 보람을 느낀다.