누가 그렇게 해 달라고 했나?

이 말을 해본 사람도, 들어본 사람도 있을 것이다. 상황은 반대이지만 부담스러운 배려를 받은 사람, 그리고 애써 배려한 사람 모두 섭섭한건 똑같아 보인다. 나도 이런 상황을 많이 겪는다. 좋게 말하면 오지랖이고 나쁘게 말하면 오바하는거지… 누구나 노력한 것에 대해 부정당하면 그에 비례해 기분이 나쁠 수 밖에 없다. 나는 주로 이런 말을 듣는 상황에 있는것 같다. 그렇다면 반대의 입장에서 생각해 본다. ‘나 좀 내버려 둬’ 라는 입장이 될까? 나를 돕거나 배려해주는 사람들에 나쁜 감정을 표현해 본 적이 없어 잘 모르겠다. 나는 보통 그 배려 만큼의 고마움을 많이 느꼈던것 같다. 하지만 사람들은 다 다르고 내 배려나 방식 자체가 맘에 들지 않는 경우도 있을 것이다. 혹은 그 배려 자체가 필요하지 않아서 정말 진심으로 나의 행동이 이해안될수도 있을 것이다.

다시 내 입장으로 돌아와서, 나는 왜 자꾸 다른 사람의 상황을 챙기려 할까? 그래..그 방법이 잘못되었을 수 있겠다. 방법을 고쳐야 할까? 그것이 꼭 필요하다면 당연히 방법을 고쳐야 한다. 내가 고쳐야 할 부분들이 많이 보인다. 고치고 가능하면 상대방을 더 배려하려고 노력해야지. 나의 배려가 잘못된 방법으로 표현된다면 그건 배려가 아니게 될 테니까. 요즘은 그래서 말도 더 줄이고 이런 행동도 더 줄이게 된다. 상대방의 마음을 더 생각할 수록 모르는 부분이 많고 그래서 더 조심하게 된다.

나의 힘듦을 숨기고 다른 사람을 먼저 생각하는것도 조심스럽다. 불평하지 않는게 다른 사람들을 배려한다고 생각했고 내 부정적인 감정을 드러내지 않는것에 멈추지 않고 다른 사람들의 부정적인 감정을 해결해야 한다고 생각했다. 하지만 나는 그 자체로 힘든일이 있고 나의 부정적인 생각을 전환하는 것에도 많은 에너지가 필요하다. 결국 내 문제부터 똑바로 해결해야 한다는 생각이 든다.

엊그제 쓴 글이지만 모든 문제는 결국 나로, 내 생각으로 귀결된다. 나나 잘해야지… 요구하지 않아야지… 기대하지 말아야지… 조금 더 입은 닫고 생각을 깊이있게…

집을 치우듯 마음을 치우자

나이가 들어갈 수록, 시간이 지날수록 치우지 못한 마음 속의 일들이 쌓여간다. 지금 처리하지도 못할일들, 실현 가능하지 않은 기대들도 함께 쌓여 하루 하루 나의 시간을 다시금 낭비하게 만든다. 그래 치우자, 아니 버리자. 버리지 않고 치운다는건 가능하지 않다는 것을 이미 알고 있으니까.

눈을 감고 어디서부터 손대야 할 지 모를 정도로 어지러워진 머릿속을 둘러본다.

가족을 위한 일들이 가장 먼저 보인다. 사야할 물건들 해주고 싶은것들 못해줬던 것들 요구하고 싶은 것들… 일단 과거는 버린다. 못해줬던 것들, 부족했던 것들, 후회되는 일들.. 그래 인정한다. 나는 부족한 아빠, 부족한 남편, 부족한 아들이라는 것을. 후회되는 일들로 더 노력했으니 조금은 더 좋아졌겠지? 그렇지 않더라도 이제 저 후회들로 부터 내가 더 좋아질 일은 없을것 같으니 제일 먼저 가져다 버리자. 자, 이제 후회했던 것들은 다 버렸다. 해주고 싶은것, 요구하고 싶은건 솔직히 내 욕심 아닌가? 해달라고 안했는데 먼저 해 주면 잘해야 본전이다. 그거말고 해달라고 하는거나 먼저 잘 해주면 될것 같다. 요구하는거는 줄이고 있는데 이참에 다 버려버리자. 해주고 싶은거, 요구하고 싶은거 이제 없다. 이래라 저래라 말고 ‘나나 잘하자’는 생각으로 살자. 사야하는거 해야하는일들은 늘 있고 끝이 없는데 한 번에 여러개를 할 수는 없으니 내가 할 수 있는것과 잘하는것 만이라도 확실하게 하자. 사야하는건 나 혼자 결정할 수 있는게 있나? 없으면 정은이한테 맡기고 내가 결정할 수 있는건 빨리 결정해서 사자. 이렇게 보니 딱히 많은것 같지 않은데?

내 인생에 대한 걱정으로 쌓아둔 것들도 많이 보인다. 독립하고 싶다는 생각부터 그러기 위해 만들려고 했던 것들, 시도하고 싶은 비지니스들 등등. 좋은 아이디어라면 또 생각나겠지? 일단 지금 당장 할 수 있는것들만 빼고 다 버리자. 상가구매, nocnoc 서비스 그리고 게임에셋 만드는것 정도가 남았네? 다른건 다 버려..nocnoc도 프로필 기능으로만 제한하자. 아휴..속이 다 시원하네..

또 뭐가 남았지? 운동은 자전거 타는거로 마무리 하고…참 독일어 + 시민권이 남았구나. 음..이건 정리하기가 조금 힘든데.. 일단 어디 서랍에 처박아둬야겠다 ㅎㅎ

본의 아니게 한국 정치때문에 머리가 어지러운것같다. 이것도 다 내다 버리자. 올해 투표하게 되면 그 때 다시 생각해도 되겠지.

회사일은 그냥 회사에서만 생각하고 끝내자. 아니 가능하면 회사에서 일하는 시간도 최대한 줄여봐야겠다. 이건 어느정도 잘 하고 있는것 같으니 다행.

이정도만 해도 머릿속이 조금 정리된 기분이다. 이 상태로 며칠 지내보고 또 버릴게 있다면 과감히 버려야지. 속이 다 시원하네..

계엄이후 대한민국 정치를 바라보는 생각

윤석열이 계엄을 선포하고 민주당은 탄핵을 국민의 힘은 반대를 하고 있는 실정이다. 국민들 또한 마찬가지다. 9일 기준 여론조사에서는 75%의 국민만이 탄핵에 찬성한다고 한다(https://news.nate.com/view/20241210n02633) 내가 어느 당의 지지자이냐를 떠나 너무나 극명한 잘못에 반대하는 이들이 있다. 그것도 작은 수가 아닌 20% 이상의 국민이… 신호를 위반하거나 다른 사람의 물건을 빼앗는 일에도 이렇게 의견이 갈릴까? 나이가 들어가면서 느끼는 것이 있다면 이렇게 상식적으로 판단할 수 있는 문제에서도 언제나 다른 의견이 존재한다는 것이다.

나는 정치라는 것을 알게 된 이후로 언제나 민주당 지지자였고 내가 할 수 있는 최대한의 정치참여를 하려고 노력했다. 당연히 내가 할 수 있는 모든 투표에 참여했고 잘못된 상황을 마주했을 때 목소리를 내려고 노력했다. 아이들에게 ‘상식’적으로 옳고 그름을 가르쳐주려고 노력했고 어떤 행위들이 우리의 머릿속을 호도하고 착각하게 만드는 지에 대해서도 알려주려 노력했다.

나는 내 가족이 아닌 다른 사람의 정치적 성향이나 판단에 대해 의문을 가져본 적은 있지만 그들을 내가 생각하는 방향으로 설득하려하지는 않았다. 생각이 비슷한 사람을 만나면 같이 고개를 끄덕이거나 동일한 대상에 대해 비판하고(욕하고) 끝내고, 생각이 다른 사람을 만나면 그 주제에 대해 이야기 하는것을 피해왔다.

정치적 성향이 다르다는 것은 지지하는 정당이나 사람이 다른것 만을 이야기하는 것은 아니다. 같은 정당, 같은 정치인, 같은 공약을 지지하면서도 다른 방법과 생각으로 지지할 수 있다는 것이고 사실 모든 사람들은 이렇게 자신의 생각으로 서로 다른 많은 사람,상황,이슈들을 지지하거나 반대한다.

내가 존경하는 분들 중 한 분인 노무현 전 대통령 서거 이후 분노한 시민들이 쏟아져 나오고 많은 사람들이 정치에 관심을 두고 더욱 목소리를 높이는 것을 보게 되었다. 세월호, 박근혜 탄핵, 이태원 그리고 이번 계엄 사태 등 많은 정치적 사건이 있을 때 마다 이런 변화를 보게 된다. 많은 사람들의 정치참여 측면에서 굉장히 환영할 일이고 긍정적인 일이라는 것은 분명하지만 이런 변화가 있을 때 마다 자신과 생각이 다른 사람을 적으로 규정하고 배척하려는 모습 또한 보게 된다.

광장에 모인 수 많은 사람들은 그 날의 이슈가 트리거가 되어 모였지만 사실 굉장히 다양한 생각과 배경을 가지고 있을 것이다. 세월호 이슈로 박근혜 탄핵을 논의 할 때, 광장에 모인 사람들이 모두 민주당 지지자가 아닐 수도 있다, 그리고 그것이 당연한것이다. 따라서 박근혜 탄핵에 다른 이슈가 딸려 나올 때 사람들은 서로 다른 의견을 낼 수도 있는 것이다. 하지만 내가 경험하고 목격한 것은 그곳에 있는, 그 시간에 존재하는 모두를 하나의 집단으로 정의하고 다른 목소리에 대해 귀기울이기는 커녕 적대시 하고 마치 탄핵을 반대하는 존재 혹은 박근혜와 같은 존재로 밀어넣어버리려는 것들이었다.

말 한마디 잘못하면 나 또한 저렇게 되겠구나는 생각에 의견 개진이 어려워지고 목소리 크고 극한의 성향을 가진 사람들이 분위기를 만들어 간다.

나는 개인적으로 조국이라는 정치인을 지지하지 않는다. 그 분을 인간적으로 좋아하고 아니고의 문제가 아니라 정치적으로 지지하지 않는다. 이유는 아주 간단하다. 나는 조국을 나의 대리인으로 만들고 싶지 않기 때문이다. 이는 조국 본인이 드러난 본인의 잘못에 대해 인정하고 사과하지 않았기 때문이다. 윤석열이나 검찰의 무리한 수사, 억지 수사 이런 것들이 정당하다고도 생각하지 않지만 일단 어떤 경로가 되었든 본인의 과오가 드러났고 그 때 조국이 대처한 방법들이 나는 틀렸다고 생각한다.

정치인의 싸움이나 논쟁은 그냥 상대방의 잘못을 밝혀내는 것이 아니다. 그건 법에 따라 행동하는 경찰이나 판사가 하는 일이다. 정치인은 상대의 잘못이 왜 잘못되었는지를 다른 사람들에게 설명해야하고 설득해야 한다. 사람들이 모르고 있던, 사람들이 잘못이라고 생각하고 있지 않던 일들에 대해 이야기 하는 것이다. 그리고 그 이야기가 설득력이 있으려면 그 정치인의 설득 논리 뿐 아니라 그의 배경과 과거 그리고 행동과 행위등에 이를 지지하고 밑받침하는 이유가 있어야 한다. 조국은 자신의 과오에 대해 깨끗하게 인정하거나 사과하는 행동을 보이지 않고 회피로 일관하거나 마지못해 인정하는 모습을 보였다.

결국 조국의 정치인으로서의 힘은 이러한 과거와 배경으로 작아질 수 밖에 없고, 가까운 미래에 비슷한 일들이 반복되고 이는 다시 정치인으로서 입지를 줄이게 되는 이유가 될 것이다. 입지가 작거나 줄어들 정치인에게 아무리 나랑 똑같은 생각을 한다고 해서 나를 대리해달라고 지지할 수 없는 이유이다. 조국이 본인에게 의혹이 일어났을 때 그런 잘못들에 대해 인정하고 사과했다면 지지자들은 그를 용서했을 것이다. 법적으로 문제가 되는 거라면 책임지면 되었을 일이다. 그게 자신의 정치생명을 끊는 행위라고 그렇게 했어야 한다. 조국을 무지성으로 지지하는 사람들의 지지를 잃는게 두려워 본인의 정당성을 버리고 주변의 착각속에 시간을 보내봐야 결국 이 상황은 되풀이 되고 끝나지 않는다.

국민의 힘 당론으로 탄핵을 반대할 때 탄핵에 찬성한 김예지의원의 인터뷰를 보았다. ‘국회의원으로서의 책무를 다할 뿐’ 이라는 그녀의 말은 깊은 울림을 주었다. 민주당을 지지하는 나는 그녀가 비례대표로 국회의원을 계속할 수 있을 어떤 도움도 주지 않겠지만 정치인으로서 그녀를 지지한다. 그녀가 내가 사는 지역구 직선으로 출마한다면 나는 그녀에게 투표할 용의가 있다(민주당 후보가 누구냐에 따라 다르겠지만). 내가 김예지를 지지하는 이유도 똑같다. 내가 만약 장애인이라면 내 이익을 대변해줄 사람으로 최선의 선택이기 때문이다.

나는 단지 민주당이 집권하고 이재명이 대권을 잡는 것으로 우리나라가 발전하고 건강할것이라 생각하지 않는다. 그 전에 문재인, 노무현, 김대중도 있었지만 집권 이후 정치적으로 우리 국민들이 성장하고 발전한것처럼 보이지 않았다. 물론 여러 부분에서 발전했지만 그렇다면 그 이후로 어떻게 박근혜,이명박 그리고 윤석열 같은 사람이 집권할 수 있었을까? 이건 발전인가 퇴보인가?

탄핵이 되고 다시 대선이 치뤄지고 이재명이 대통령이 되면 어떤 일들이 일어날까? 나는 이재명의 지지자로서 그 분이 우리 나라를 몇단계 업그레이드 하고 많은 문제들을 해결하리라 믿어 의심치 않는다. 나의 걱정은 윤석열이 남겨놓은 트라우마와 거기에 대비되는 이재명의 능력으로 한층 더욱 더 견고히 쌓여버릴 ‘우리’ 라는 잘못된 감정에 희생당하고 고통받을 사람들과 소신을 밝히기 어려울 정도로 한방향으로 자리 잡혀버린 혐오에 대한 것이다.

다시 처음으로 돌아가, 지금 탄핵에 반대하는 국민은 이 상황을 모르는 게 아니라 본인이 속한 집단의 혐오에 두려워 자신의 의견을 내지 못하는 것 뿐이다. 상대방에 대한 무비판적 혐오, 같은편에 대한 무비판적 지지가 이런 상식적인 판단에 반하는 의견을 표출하게 만드는 것이다. 나는 민주당 지지자들에게서도 똑같은 상황을 마주한다.

윤석열은 물러나고 지금 정치판에서 자신의 이익이든 유권자의 이익이든 나라의 이익이든 무언가를 위해 정치인들은 목소리를 높일 것이다. 나 또한 한 사람의 국민으로서 내 블로그에 내 목소리를 남긴다. 나는 내가 내는 나의 목소리가 하나의 의견으로 전해지길 바란다. 나는 민주당 지지자로서 조국을 지지하지 않고 김예지를 지지할 수 있다는 사실이 아무렇지도 않기를 바란다. 정치인들이 유권자의 이익을 위해 나를 대신해 준비하고 논쟁하고 지금의 잘못과 방향에 대해 서로 토론하고 나아가기를 바란다.

생각 근황

많은 일들이 있었고 많을 것들을 생각했던 지난 몇달간이었다. 올해는 손님들이 많아 좋기도 했지만 육체적으로 정신적으로 힘들기도 했다. 내 마음의 여유가 없어지면 다른 사람도 여유가 없어지고 서로 곤두선 신경을 막아주는 완충지대가 사라지기 때문에 더 부딪히고 힘들어지는 악순환이 생기게 된다. 그럼 나중에는 무엇이 중요한지 생각하지 못하게 되고 내 눈앞의 감정과 힘든 상황에만 집중하게 되는 것이다.

평소라면 하지 않을 말이나 행동도 불쑥불쑥 튀어나오고 그리고 후회하기를 반복하거나 망가진 상황들을 정리할 에너지가 생기지 않는 일들도 많이 생겼다.

그래도 고치고 이어붙이고 다짐해서 마음을 다시 다잡고 평안을 쌓아올리기 위해 노력하다 드는 생각이 하나 있었다. 다른 사람을 떠나서 내가 나 스스로 한테 너무 많은 짐을 지우고 있구나. 심지어 나 스스로 인식도 못하고 그렇기에 다른 사람들도 알 수가 없는 그런 부담을 왜 혼자 나서서 가지고 있을까? 특히 최근 몇년간 나는 직장생활을 하는 괴로움(?)이 너무 컸는데도 불구하고 직장을 유지하며 마음속으론 그만둘 계획만 세우고 있었는데 이건 일종의 다짐 이상의 것은 안되는 그냥 나를 조금 더 몰아붙여 내 개인 시간에 조그만 가치라도 만들어 보려는 발버둥이었던 것이다.

정말 하고 싶은게 있으면 그냥 하면 될것을, 이거저거 핑계거리 만들어 가면서 미루고, 미루면 생각으로 끝나게 되고, 생각만 하면 바뀌는게 없으니 결국 상황은 그대로에서 제자리 걸음을 하는것이다. 이게 5년 10년이 되면 가지게 되는 마음의 스트레스도 크고, 더 큰 문제는 내가 제대로 휴식을 취할 수 없다는 부분이다. 늘 머릿속에 저런 핑계과 계획으로 가득 차 있기 때문에 몸이 쉬어도 머리가 쉴 수 없는 것이다. 방학숙제 하지 않고 걱정하며 놀던 어린시절 처럼…

그래도 두 가지만 잊지 않고 기억하고 매일 떠올리려고 한다. 행동하지 않으면 바뀌는건 없다. 내가 무슨 선택을 해도 잃을 것은 없다.

배부른 고민

정은이가 가끔 그런 이야기를 한다. 인간은 지금 그 어느때 보다도 풍족한 시대를 살고 있는데(물론 그렇지 않은곳도 있지만 우리가 사는 기준으로..) 그 어느 때 보다 불행해 보인다고. 이 불행의 모든 시작은 객관적인 풍요로움이 아닌 주관적인 비교로 행복을 찾기 때문이 아니겠냐고.

맞는 말이다. 우리는 하루하루 생존에 대해 크게 걱정하지 않고 살아간다. 그래서 대부분의 경우 내 삶에 필요하지도 않은 것들을 가지고 이루기위해 스스로 불행해지고 심지어 건강을 잃는 경우도 많이 보게 된다. 나부터 내 주변을 둘러본다. 얼마나 많은 것을 가지고 있는지, 내가 가진 모든 것들을 가질 수 없는 사람들이 예전에도 심지어 지금도 얼마나 많은지…

내가 하는 고민이 배부른 고민이라면, 이런 고민들이 내 삶을 깍아 먹고 있다면 그것을 바로 욕심이라고 부른다. 욕심도 좋지만 나의 부족함을 채우는 노력을 더 해보는건 어떨까 싶다.

요즘 하는 일, 쓰는 기술들 이야기

일단 이 블로그를 오라클클라우드 무료 플랜으로 옮겼는데 속도도 빠르고 좋은것 같다. 물론 독일 기준이니까. 근데 이전 서버도 독일에 있었는데 속도가 훨 빠른걸 보면 잘 옮긴것 같다. 콘타보 안녕. 우분투에 도커로 돌림. 가능하면 워드프레스말고 다른 블로그 솔루션으로 옮기고 싶은데 뭐가 좋을지 몰라서 그냥 쓰고 있다. 궁극적으로는 내가 하나 만들고 싶다!

게임은 유니티로 만드는데 유니티가 워낙 삽질을 많이 하니 고도를 준비해 놓아야 한다. 회사에서도 다음 프로젝트는 고도로 할 가능성이 크고 그게 아니더라도 회사에서 고도로 이것 저것 할 계획이 있음. 백엔드는 수파베이스를 썼는데 파베보다 편하다 모든 면에서. 수파베이스 유니티 SDK가 커뮤니티 버전이라 조금 삽질을 했지만 일단 아주 잘 쓰고 있음

형이랑 하는 프로젝트 웹 버전을 Vue로 다시 만들고 지금은 유니티로 만들었던 앱을 플러터로 다시 만드는 중. 로그인을 붙이면서 백엔드도 파이어베이스에서 수파베이스로 변경하고 있다. 그외 API는 노드js로 만들어서 아마존에 돌리고 있는데 이것도 시간나면 render 로 옮길 예정이다. 메인 데이터 DB는 Neo4j를 쓰는데 사용성이나 속도면에서 아주 만족.

개인적으로 만들 토이 프로젝트를 Babylon.js 와 Vue 혹은 플러터로 만들어 볼까 생각중이다. 웹과 앱에서 접근성이 좋았으면 해서.. 흠.. 플러터를 쓰면 Three.js 를 써야하네. 의외로 3D를 제대로 지원하는 크로스플랫폼 솔루션이 없다. 플러터 임펠라로 기본적인건 가능해 보이던데.. 너무 기술적인 욕심을 부리는건가 싶다. 그냥 웹GL로 만들고 앱에는 웹뷰로 임베드해도 충분할 프로젝트인데..

그외에 Rive 를 배워서 가능한 UI 에 적용해볼까하는 생각도 있다. 할게 많아서 우선순위는 한참 밀려있는 상황..유료인것도 맘에 안드는데 비슷한 다른 솔루션이 있는지 찾아봐야겠다.

나이가 드니 어떤 기술을 깊게 파고싶지가 않고 그냥 원하는 목표만 달성하면 그만이지 하는 생각이 든데. 맞기도 틀리기도 한 이 생각..근데 딱히 나에게 선택의 여지가 있어보이지 않는다. 지금은 제일 중요한게 동기를 유지하고 의욕을 잃지 않는 것이기 때문에 작은 성장과 성취를 꼭 경험해야 하고 고민은 줄여야 하기 때문이다.

좋은세상

웹소켓으로 실시간 인터랙션이 가능한 프로그램을 만들어서 테스트 하려고 로컬 서버에 돌리다가 아마존 ec2로 올려봤다. 소스 리포에 푸시만 하면 로드 밸런서까지 설정해서 바로 배포가 된다. 근데 응답이 살짝 느려서 이것저것 개선을 해 보다가 아마존에 제공하는 메세지 브로커를 이용해보려고 했다. 가격은 조금 나오겠지만 수십만 사용자까지 자동으로 수직/수평 스케일을 지원하고 운영적 측면을 보면 개발 이외에 크게 신경쓸 부분이 없다. 다른 브로커 솔루션이 있나 찾아봤더니 역시 무료티어를 제공하는 솔루션들이 보인다. 사례들이 자세하게 나와있어서 아마존이 아닌 해당 서비스로 사용해 봤는데 너무 쉽고 빠르다. DB또한 무료로 제공되는 그래프 DB 솔루션을 사용해 봤는데 무료 티어에서도 속도도 빠르고 편하다. 처음이라 익숙하지 않은 부분들은 AI툴들이 전문가 수준의 도움을 주니 나는 기본적인 플로우를 깔끔하게 정리하는데 집중 할 수 있고 프로덕트는 더 안정적으로 구현이 된다.

웹과 앱 그리고 백엔드를 넘나드는 개발을 하더라도 비용과 시간이 5년, 10년전에 비해 얼마나 개선이 되었는지 가늠하기 어려울 정도이다. 이러한 환경과 더욱 자동화된 툴들을 잘 이용하면 혼자서도 세상에 울림을 줄 수 있는 제품을 만드는것도 불가능한건 아닐까 하는 생각이 든다. 아이러니한건 이러한 것들을 가능하게 해 주는 핵심이 경험에 있다는 건데 이런 환경이 실제 프로덕트를 만드는 경험 자체를 제한하는 부분이 있다는 것이다.

저장 아이콘이 왜 디스켓으로 만들어졌는지 모르면서 사용하는 것과 같다. 물론 어느정도까지는 괜찮겠지만 진정한 혁신에 다가서기 위해서는 이 핵심 경험들이 필요하다고 생각한다. PC의 탄생과 인터넷 그리고 그 발전 과정을 계단 하나하나 오르듯 경험한 70-80년대 생들이 소프트웨어 산업에서 더욱 가치있는 이유이다.

최근 열정이 있고 기술이 있는 어린 친구들과 이야기 할 기회들이 많았는데 이렇게 좋은 환경이 그들의 성장을 제한한다는 느낌을 많이 받았다. 구닥다리 기술이나 꼰대들 이야기에 집중하라는 것이 아니다. 이 모든것들은 도구일 뿐, 핵심은 문제해결에 있고 문제를 해결하는 방법과 그 경험에 집중하는것이 중요하다는 것이다. 우리가 엄마 뱃속에서 기나긴 진화의 과정을 모두 거치고 세상 밖으로 나오듯 말이다

겨울이 지나간다

한 껏 의욕에 사로잡혀 ‘화이팅!’ 하며 시작하는 마음으로 넘치게 마신 술 때문에, 바로 그 다음날 숙취를 느끼며 끓어올랐던 의욕과 긍정적인 마음이 한 번에 사라지는 경험을 한 적이 많다. 사람의 마음은 얼마나 간사한가? 몸의 상태에 휘둘리는게 정신이고 또 그 안에서 맘대로 정의해 버리는게 기분이다.

머릿속의 줄이 탁 끊어지는 느낌, 이건 희망의 동앗줄이었을까? 아님 썩은 동앗줄이었을까?

독일의 겨울은 희망고문하듯 아주 춥지도 그렇다고 따뜻하지도 않은, 하지만 질퍽거리고 어두운 날씨로 대부분의 사람을 우울속으로 밀어 넣는다. 희망고문. 될것 같으면서 안되는, 포기하기엔 너무 아쉬운 그 기분.

하지만 이런 감각을 수용하는 물리적인 한계가 있는것 같다. 이런 저런 생각에 빠져 지내다 보니 그 우울한 겨울이 벌써 지나고 있다는 생각을 하니 살짝 즐거워졌다.

답답했던 지난 몇 달을 그냥 답답해 하고 보내지만은 않았다. 돈걱정에서 시작한 돈 생각도 조금은 정리했고(더 벌어야 한다는 결론은 바뀌지 않았지만) 회사일로 받는 스트래스도 많이 줄어들었다.

그냥 이 모든것들이 내 머릿속에서 나온다는 사실이 신기하기도 하고 웃기기도 하다. 똑같은 현상을 보고 내 스스로 해석하는것, 불교에서 이걸 공이라고 한다는데 다시 처음 쓴 문장으로 돌아가자면 역시 인간의 기분을 결정하는 가장 큰 요소는 내 몸의 상태일 것이다.

몸을 바쁘게 만들고 근육을 더 많이 쓰는게 결국 내 정신건강에 좋을수 밖에.. 2020년부터 4년간 무슨 동굴에 사는것처럼 집에만 박혀있었으니 정신에 그늘이 많이 드리웠던것 같다.

오늘 머릿속의 줄이 끊어지는 느낌을 받으며… 표현하기 어렵지만 결과적으로 머리가 정리되는 기분이 들었다. 조금 더 혼자 생각할 수 있는 온전한 시간이 있으면 좋겠다.

관리비가 월세야?

해마다 꾸역꾸역 오르는 관리비. 독일에서 관리비라 함은 보통 진짜 집 관리비(집주인/세입자 부담 영역이 다름)와 난방/상하수도/온수 비용을 의미한다. 한국으로 치자면 여기에 전기세 정도가 포함되는데, 우크라이나 전쟁 영향으로 에너지 비용이 크게 오르면서 그렇지 않아도 조금 비싼게 아닌가 생각했던 관리비용이 무지막지하게 올랐다. 그것도 벌써 1년전에..

심지어 이렇게 올라갈 것을 예상하고 1년간 오른 관리비를 냈지만 이번달 1년간 사용비용을 정산해 보니 부족한 비용이 있어 추가로 나흐짤룽을 내기까지 했다. 그렇다고 우리가 에너지를 팍팍쓰냐? 겨울엔 춥다고 난리 샤워 빨리하라고 난리치고 전기 아끼라고 1년내내 잔소리를 하고 불편을 겪은 대가가 전기세 포함 한 달에 1000유로가 넘어가는 관리비이다.

한화로 약 150만원을 관리비로 쓰는 셈인데 여기에 각종 보험과 세금 그리고 고정비용을 더하면 우리 생활비를 빼고도 엄청난 돈이 매달 나가게 된다. 그리하여 상대적으로 작아보이는 넷플릭스와 스포티파이도 해지했는데 이번에 보니 소소하게 빠져나가는 돈들이 엄청나다. 아이들 교육도 악기+운동 이렇게 하는데 3명이라그런지 뮤직슐레에 360유로+악기대여로 100유로. 그리고 주짓수 70유로(엄청 싸게 다니는거다..) 치과보험 2인, 자동차 보험/세금, 티비수신료, 집보험, 책임보험, 인터넷, 휴대폰, 집 세금에 또 정기적으로 나가는 차량 관리비와 시우 치과 교정비용 등이 매달 나가고, 아이들 생일 파티도 15-20유로씩 선물을 사가기 때문에 1년동안 3명이 쓰는 비용도 엄청나다.

여기에 아이들 수학여행이나 학교 행사로 여행가면 그것도 몇백유로씩.. 외식은 잘 하지도 않는데 매 주 장보는 비용도 엄청나고 물가도 전에비해 많이 올라서 이렇게 꼭 써야 할 비용만 쓰고 나도 월급의 반이 사라져있다. 세금에서 이미 1/3이 사라졌는데 월초가 시작하자마자 1/3이 사라지고 킨더겔트를 매달 750유로를 받지만 이건 정말 있는건지 없는건지..

남은 돈 또한 아이들 옷사고 학용품사고 어쩌고 저쩌고 하다보면 운좋게 조금 남는 경우가 다반사… 스스로 생각할 때 내가 버는 돈이 엄청난건 아니지만 그렇다고 쉽게 버는 돈도 아닌것 같은데 조금만 주변을 둘러보면 1년 내내 이곳저곳 여행하는 사람들이나 비싼 식당에 다니고 취미생활을 하는 사람들이 보이고, 특히 한국을 보면 다들 생활 수준이 얼마나 높은지, 내가 버는 돈이 사실은 물가상승보다 한참 뒤쳐져서 실은 아무것도 아닌데 혼자 착각을 하고 있는건지 남들은 아이도 없거나 하나고 벌이는 둘이 벌어서 저렇게 잘들 사는건지, 어디 물려받을것이 있어서 여유가 있는건지…

아이들 셋, 잘 먹이고 잘 키우고 있다고 생각하지만 아무래도 하나인 집과 비교하면 풍족하고 걱정없게 키우는건 쉽지 않은것 같다. 물질적인게 전부도 아니라고 생각하지만 가끔씩 이런 우울함이 나를 건드리는 순간이 있다.

그래도 월세 내지 않고(월세 만큼이지만), 빚내지 않고, 마이너스 아닌 가계를 운영한 다는것에 감사해야 할까? 사람의 욕심은 끝이 없다고 하는데 모든게 욕심이지 싶고 그러다 보면 내가 가진 행복이 얼마나 크고 대단한건지 또 생각하게 된다.

돈이 없진 않지만 부족하다 생각해서 속상하다 그래도 이게 어디야는 식의 반복이랄까? 근데 왜 돈은 항상 부족하게 느껴질까… 역시 욕심이 많아서 그럴까? 아마도 모두들 비슷한 생각이겠지… 이번주는 로또라도 하나 사 봐야겠다.

성장

사람은 죽는 날까지 성장하겠지? 어떤 의미로든 어떤 방향으로든… 아이들은 부모로부터 많은 관심과 사랑을 받고 크는데, 어른이 되어가며 잠시 잊었다가 자신이 부모가 되어 그 결핍을 느끼게 되는것 같다. 가만히 있어도 받지 않고 의식적으로 주어야 하는 삶. 나의 마음속에는 아직도 어른이 되지 못한 아이가 있는것 같은데 이녀석을 어떻게 달래줘야 하나…