Category: 하루하루

올해 1월부터 꾸준히 자전거를 타고 있다.
편도 7키로미터에 30-35분정도 걸리는것 같다.
이걸 왕복 15키로정도.. 회사 출근할 때 마다 자전거를 탄 지 2달 반이되었다.

물론 주 5일 모두 타지는 않고 보통 3-4일 평균적으로 탄것 같은데 너무 오래간만에 운동을 해서 그런지 1월달은 조금 힘들었지만 지금은 많이 춥지도 않고 괜찮다.

자전거를 타면 자꾸만 속도를 내려고 하는데 그래봐야 신호에 걸리고 미친듯 속도내 봐야 5분정도 빨리 도착하는 관계로 요즘은 가능한 천천히 타려고 노력한다.

천천히 타면 비로소 주변의 경치가 보인다.

자전거를 타며 가장 좋은건 생각을 정리할 수 있다는 것이다. 하루종일 컴퓨터 앞에서 일하면 내가 어디로 가는지 무엇을 하는지 모르고 시간을 보내게 된다.

그 다음 좋은건 건강이다. 지금은 계단을 오르거나 걸을때 확실히 몸이 가벼워진것을 느낀다. 그렇다고 몸무게가 줄어든건 아니다. 자전거 타자마자 2키로정도가 늘어서 역대 최고 몸무게를 갱신하고 지금 그대로 유지중이다. 다리는 2월까지는 계속 통통 부어있었는데 지금은 좀 괜찮고 옆구리살은 느껴질 정도로 줄었으니 그냥 근육이 늘지 않았을까 생각한다.

무엇이든 3달을 하면 조금씩 버릇이되고 3년을 해야 몸에 완전히 익는다더니 3달이 다 되어가니 ‘타기 싫다’ 는 마음은 사라지고 그냥 별 생각없이 자전거를 타고 회사로 가게 된다.

애들도 키가 많이?커서 어른용 자전거 2대를 더 주문했다. 하도 키가 안커서 주니어 사이즈는 스킵하고 몇년간 자전거 없이 있었는데 이젠 좀 커도 탈 수 있겠지 생각하고 주문했다.

세일하는 놈들로 주문했는데 400유로씩 2대.. 요즘 환율 기준으로 계산하면 대당 60만원이 넘는 가격이다. 진작 사줬어야지 생각하면 별 생각이 없다.

독일에 와서 산 자전거만 지난 11년간 12대, 도둑맞은게 4대, 버린게 1대, 중고로 팔거나 준게 2대이다. 도둑맞은 3대는 보험으로 보상받고 보험계약 해지당했던 기억이 난다.

애들한테 사주는 마지막 자전거가 되겠지.. 지우는 이미 4년전부터 타고 있고.. 이제 모든것들이 이런식이다. 우리가 아이들을 낳기 전과 후에 상상도 못한 변화를 겪었듯, 아이들의 독립과 함께 또 한 번 큰 변화를 겪게 될 것이다.

모두가 함께 하는 마지막 여행이라던가.. 이제 하나 둘 둥지를 떠나 날아오를 때가 된거다. 물론 우리가 여전히 물심양면으로 지원해야겠지만 마음으론 이미 어른들이니까.

어제 지우 콘서트 구경하다 쉬는시간에 아들들한테 아빠 힘든데 일 관두고 쉬거나 조금 벌고 조금 일하면 어떨까 했더니, 시우는 농담으로 아빠 일 더해 그러고 호야는 당연히 조금 일하라고 한다. 아빠 일 조금하면 응팔에 덕선이네 집처럼 살아야 할지도 모른다고 하니 ‘그건 좀..’ 그러면서 대화를 거부했다.

그래..너희들한테 엄마아빠는 그런 존재일 것이다. 아무 논리도 아무 이유도 없이 그냥 그 자리에 그 역할로 있는 존재. 그래서 좋든 나쁘든 변화가 생기면 안되는 그런 존재 말이다.

나도 그랬다. 내 엄마아빠는 그렇게 영원히 그대로 일거라고. 지금은 할머니 할아버지가 되어 여기저기 아프고 약해졌지만 난 내 엄마아빠도 그렇게 그대로이면 좋겠다. 그러면 나도 어느 새 내 아이들 나이로 돌아가서, 무너지지 않을 그 튼튼한 벽에 기대, 바닥에 누워 아무 걱정 없이 뒹굴거릴 수 있을것 같다.

근데 모두들 미안..아빠는 회사 그만둘거야 꼭~ 니들 학비는 니들이 알아서 해~

불안해? 불안이 뭐야? 나는 내가 불안해 하는게 뭔지, 내가 불안해 하는건지 딱히 모르겠는데? 최근 ‘나’의 성격과 행동에 대해 객관적으로 생각해 보려는 노력을 하는 중에 떠오른 생각들이다.

나는 굉장히 상대방의 감정에 민감한 편이다. 다시 말하자면 상대방이 부정적인 생각을 가지는 것에 민감하다. 그리고 대부분의 경우 나는 그 감정을 해결하기 위해 많은 노력을 한다. 나 스스로 가지는 부정적인 감정이라면 모를까 대체 왜 다른 사람의 감정에 이런 에너지를 소비하는 걸까?

이에 대한 이유로 몇가지를 생각해 봤는데 이런 이유들이 복합적으로 적용했을것이라 생각된다.

나는 둘째로 자라며 형과 부모님의 갈등을 어린 시절부터 지켜보았다. 그렇다고 형이 이상한 사람은 아니고 그냥 나보다 먼저 사춘기가 오고 조금은 예민한 성격이었던 관계로 그런 갈등이 있었던 기억이 있는데 그 갈등이 엄마아빠와 형의 갈등으로 끝나지 않고 나에게 부정적인 영향을 주는 경우가 대부분이었고 그래서 그 갈등을 조절하는 역할을 시작하게 되었다는 생각을 해 보았다. 지금 돌이켜 생각하면 나에게 온 피해라곤 ‘형이랑 같이 못놀게 되는것’, ‘가족들이 계획한 것들이 취소되는것’ 등 요약하자면 ‘즐거울 것이라 기대 되어있던 것들이 그렇지 않게 되는것’ 으로 말할 수 있다.

지금 생각하면 작은 일이지만 그 땐 그런 것들이 전부였기 때문에 더 크게 다가왔었을테고 그래서 시작한 갈등에 대한 개입이 어떤 습관적인 행동을 만들고 급기야 그 상태가 유지되지 않는것에 불안해 하는 상황이 되어버린것 같다.

어렸을때 학교에 다니며 ‘잘못된 책임감’을 배우고 그 환경에 오래 지낸것도 한가지 원인이 아닐까 싶다. 한국에서의 교육이나 생활을 극도로 타인을 의식하게 만드는데 나는 학창시절 몇 번 반장이나 회장같은걸 하며 모두를 ‘통제’해야 한다는 생각을 가져야 했다. 왜냐면 선생님들이 그게 반장/회장들이 해야 할 일로 만들었기 때문이다. 결국 ‘모두’ 조용히 해야 한다던가, 내가 ‘옳은’ 말을 하면 다 따라야 한다던가의 생각이 강했고 또 한국에선 그게 대부분 맞는 말이기도 했기에 이런 생각이 더 굳어져간게 아닐까 싶다.

마지막으로는 밑도 끝도 없이 낙천적이었던 내 성격.. 지금은 아이들도 있고 나이도 먹어서 성격이 많이 바뀐것 같지만 나의 마음 그 시작에는 말도 안될만큼 낙천적인 내가 있다. 걱정도 계획도 생각도 없는 나. 나는 그냥 하늘의 구름이 바뀌는 것만으로도 하루종일 시간을 보내고 그 어떤 걱정도 바꿔 생각해서 걱정이 아닌것으로 만들어 버리곤 했다. 이런 성격은 무언가를 걱정하는 사람들에 대해 이해보다는 오해하게되는 경우가 많았고 늘 이상을 꿈꾸던 아빠의 영향도 크게 받아서 ‘도전’ ‘꿈’ ‘희망’ 등의 생각으로 내 머리를 가득 채우고 이와 반대되는 개념들을 멀리하려고 노력했던것 같다.

2014년 베를린에 온 뒤로, 나에 대해 아무것도 증명할 필요 없고 알릴 수도 없는 외계와 같은 사회에 뚝 떨어져서, 비로소 타인의 시선이나 생각들로 부터 자유로워진 것은 내 인생에 무엇보다 잘 한 선택이 아니었을까? 한국에서 벗어나는것과 마이너들만이 모여있는 베를린으로 오게 된 이 두 가지 효과로 ‘나’에 대해 들여다 볼 수 있는 기회가 생겼고 그래서 오늘 이 생각까지 이어지게 된 것 같다.

이상적이고 긍정적인 내 생각은 비현실적이고 실현 불가능할 수도 있다는 것의 동의어가 될 수도 있다는 것을 알았다. ‘옳다는 것’은 사람마다 기준이 크게 다르다는 것도 알게 되었다. 그리고 ‘생각이 다른’ 것에는 그 뿌리가 깊은 시작이 있기 때문에 내가 바꿀 수 있는건 거의 없고 바꾸려 해서도 안된다는 것도 알게 되었다.

난 더이상 내 생각을 돌려 말하지 않고 나 스스로에 대해 더 많은 것을 알게 되었지만 늘지 않는 독일어 처럼 아직도 변하지 않고 나를 불안하게 하는 요소들이 있는 것이다.

그 중에 가장 바꾸기 어려운게 맨 처음 언급했던 부정적인 생각에 대한 해결, 즉 ‘모두가 즐거워야 한다’는 생각인데 이 생각도 많이 바뀌어 가족 한정이 되었지만 가족들에 대해 이 생각은 어쩌면 더 강해져버린것 같다. 근데 이건 정말 어려운게 내가 남편이고 아빠인데 가족들의 기분이 나쁘던 말던 내버려두는게 맞는걸까? 그렇다면 가족은 뭘까? 서로 보듬어주고 위로해주고 기쁘게 해주는게 가족이 아닐까?

아마도 여기까지가 내 생각이 멈추고, 이것을 결론으로 지난 몇년간 내 행동을 정당화 시키려고 했던게 아닐까 싶다.

나의 모든 생각과 변화가 가족이라는 이유로 다르게 튀어나온다. 누구보다 가족을 걱정하고 사랑하지만 그렇기 때문에 주지 않을 상처를 주게 된다. 내 가족을 남처럼 대하면 주지 않을 상처… 하지만 가족이니까…

이런 관계가 가족이라는 걸까? 내 아이들을 남의 아이 보듯 키우면 아이들이 더 행복한 걸까? 내 아내, 정은이를 남 보듯 대하면 정은이는 더 행복할까?

내가 아는 사실은 ‘그렇다’ 이다. 이건 나에게도 적용되는 똑같은 조건이다. 정은이나 아이들이 나를 남 대하듯 한다면 나는 아주 행복할 것이다. 하지만 나 또한 알고 있다. 아이들이, 정은이가 나한테 왜 그러는지, 그게 바로 가족이기 때문이지…

너무 사랑하고 너무 가깝기에 상처를 주게 되는 아이러니가 바로 가족이라고 생각한다. 그리고 나는 이 아이러니 속에서 굉장히 힘들어 하고 방황하고 있다고 생각한다. 왜냐면 내 머리로는 어떻게 해야할지를 모르겠거든…

하지만 나의 ‘불안’에 대해서 생각해 보았을 때 의외로, 어쩌면 이 ‘불안’ 이라는 키워드가 내가 멈추고 해답을 찾지 못했던 ‘가족’의 기대와 소통에 대한 답을 줄 수 있다는 생각을 했다.

모든 것의 끝에는 결국 ‘불안’이 있다고 생각하게 되었다. 불안은 생존을 위해 필수적인 감정이고 이 불안을 가지고 해결하는 과정에서 생존하고 또 그 가능성을 높여줄 수 있으니까. 누군가 나를 죽이고 잡아먹을 수 있다는 불안이 지금의 인류를 만들게 된 것이다. 내가 즐겁게 있고 싶은 이유, 가족들에게 내 생각을 강요하는 이유, 걱정한다며 힘들게 하는 이유들이 다 나의 ‘불안’에서 비롯된 것이다. 그러니까 내 불안에서 벗어나거나 불안을 해결하려는 노력에 집중하면 필요하지 않은 갈등이 생기지 않을 것이다.

여기까지 생각했을 때 나는 정말 내가 무엇을 불안하다고 느끼는지, 왜 그러는지, 어떻게 그 불안들을 해결하려고 했는지에 대해 정말 아무것도 모른다는 것을 알게되었다. 정말 아무것도.

이 말을 해본 사람도, 들어본 사람도 있을 것이다. 상황은 반대이지만 부담스러운 배려를 받은 사람, 그리고 애써 배려한 사람 모두 섭섭한건 똑같아 보인다. 나도 이런 상황을 많이 겪는다. 좋게 말하면 오지랖이고 나쁘게 말하면 오바하는거지… 누구나 노력한 것에 대해 부정당하면 그에 비례해 기분이 나쁠 수 밖에 없다. 나는 주로 이런 말을 듣는 상황에 있는것 같다. 그렇다면 반대의 입장에서 생각해 본다. ‘나 좀 내버려 둬’ 라는 입장이 될까? 나를 돕거나 배려해주는 사람들에 나쁜 감정을 표현해 본 적이 없어 잘 모르겠다. 나는 보통 그 배려 만큼의 고마움을 많이 느꼈던것 같다. 하지만 사람들은 다 다르고 내 배려나 방식 자체가 맘에 들지 않는 경우도 있을 것이다. 혹은 그 배려 자체가 필요하지 않아서 정말 진심으로 나의 행동이 이해안될수도 있을 것이다.

다시 내 입장으로 돌아와서, 나는 왜 자꾸 다른 사람의 상황을 챙기려 할까? 그래..그 방법이 잘못되었을 수 있겠다. 방법을 고쳐야 할까? 그것이 꼭 필요하다면 당연히 방법을 고쳐야 한다. 내가 고쳐야 할 부분들이 많이 보인다. 고치고 가능하면 상대방을 더 배려하려고 노력해야지. 나의 배려가 잘못된 방법으로 표현된다면 그건 배려가 아니게 될 테니까. 요즘은 그래서 말도 더 줄이고 이런 행동도 더 줄이게 된다. 상대방의 마음을 더 생각할 수록 모르는 부분이 많고 그래서 더 조심하게 된다.

나의 힘듦을 숨기고 다른 사람을 먼저 생각하는것도 조심스럽다. 불평하지 않는게 다른 사람들을 배려한다고 생각했고 내 부정적인 감정을 드러내지 않는것에 멈추지 않고 다른 사람들의 부정적인 감정을 해결해야 한다고 생각했다. 하지만 나는 그 자체로 힘든일이 있고 나의 부정적인 생각을 전환하는 것에도 많은 에너지가 필요하다. 결국 내 문제부터 똑바로 해결해야 한다는 생각이 든다.

엊그제 쓴 글이지만 모든 문제는 결국 나로, 내 생각으로 귀결된다. 나나 잘해야지… 요구하지 않아야지… 기대하지 말아야지… 조금 더 입은 닫고 생각을 깊이있게…

나이가 들어갈 수록, 시간이 지날수록 치우지 못한 마음 속의 일들이 쌓여간다. 지금 처리하지도 못할일들, 실현 가능하지 않은 기대들도 함께 쌓여 하루 하루 나의 시간을 다시금 낭비하게 만든다. 그래 치우자, 아니 버리자. 버리지 않고 치운다는건 가능하지 않다는 것을 이미 알고 있으니까.

눈을 감고 어디서부터 손대야 할 지 모를 정도로 어지러워진 머릿속을 둘러본다.

가족을 위한 일들이 가장 먼저 보인다. 사야할 물건들 해주고 싶은것들 못해줬던 것들 요구하고 싶은 것들… 일단 과거는 버린다. 못해줬던 것들, 부족했던 것들, 후회되는 일들.. 그래 인정한다. 나는 부족한 아빠, 부족한 남편, 부족한 아들이라는 것을. 후회되는 일들로 더 노력했으니 조금은 더 좋아졌겠지? 그렇지 않더라도 이제 저 후회들로 부터 내가 더 좋아질 일은 없을것 같으니 제일 먼저 가져다 버리자. 자, 이제 후회했던 것들은 다 버렸다. 해주고 싶은것, 요구하고 싶은건 솔직히 내 욕심 아닌가? 해달라고 안했는데 먼저 해 주면 잘해야 본전이다. 그거말고 해달라고 하는거나 먼저 잘 해주면 될것 같다. 요구하는거는 줄이고 있는데 이참에 다 버려버리자. 해주고 싶은거, 요구하고 싶은거 이제 없다. 이래라 저래라 말고 ‘나나 잘하자’는 생각으로 살자. 사야하는거 해야하는일들은 늘 있고 끝이 없는데 한 번에 여러개를 할 수는 없으니 내가 할 수 있는것과 잘하는것 만이라도 확실하게 하자. 사야하는건 나 혼자 결정할 수 있는게 있나? 없으면 정은이한테 맡기고 내가 결정할 수 있는건 빨리 결정해서 사자. 이렇게 보니 딱히 많은것 같지 않은데?

내 인생에 대한 걱정으로 쌓아둔 것들도 많이 보인다. 독립하고 싶다는 생각부터 그러기 위해 만들려고 했던 것들, 시도하고 싶은 비지니스들 등등. 좋은 아이디어라면 또 생각나겠지? 일단 지금 당장 할 수 있는것들만 빼고 다 버리자. 상가구매, nocnoc 서비스 그리고 게임에셋 만드는것 정도가 남았네? 다른건 다 버려..nocnoc도 프로필 기능으로만 제한하자. 아휴..속이 다 시원하네..

또 뭐가 남았지? 운동은 자전거 타는거로 마무리 하고…참 독일어 + 시민권이 남았구나. 음..이건 정리하기가 조금 힘든데.. 일단 어디 서랍에 처박아둬야겠다 ㅎㅎ

본의 아니게 한국 정치때문에 머리가 어지러운것같다. 이것도 다 내다 버리자. 올해 투표하게 되면 그 때 다시 생각해도 되겠지.

회사일은 그냥 회사에서만 생각하고 끝내자. 아니 가능하면 회사에서 일하는 시간도 최대한 줄여봐야겠다. 이건 어느정도 잘 하고 있는것 같으니 다행.

이정도만 해도 머릿속이 조금 정리된 기분이다. 이 상태로 며칠 지내보고 또 버릴게 있다면 과감히 버려야지. 속이 다 시원하네..

오지 않을것 같던 2025년은 너무나 빠르게 왔다. 대체 2024년은 어떻게 지나버린걸까? 그 어느 때 보다도 빨리 지나가 버린 2024년..2025년도 이렇게 빠르게 가버리는걸까? 2024년에는 무슨 일이 있었길래…

1. 한국에서 손님들이 연속으로 왔었다. 먼저 처남이 3월달에 와서 4주반동안 있다가 갔다. 다행히 내가 집에서 일하고 또 회사를 그만 두던 때라 같이 많은 시간을 즐겁게 보낼 수 있었다. 5월엔 부모님이 6주간 방문, 원래 일정은 2주는 우리집에 4주는 여행갈 예정이었으나 건강상의 이유로 모두 취소하려다 정은이가 그냥 오시라고 해서 오셨는데 6주 내내 조금 아프시고 시차적응만 하시다 가셨다. 그 다음 조카들 둘이 7월에 4주를 보내고 갔으니 총 14주, 그러니까 3달 반 이상 우리집에 손님이 있었다는 이야기다.

그 말은 아이들 방을 손님 방으로 썼다는 말이고, 나는 거실에서 잤다는 말이고, 정은이는 5인분이아닌 6-8인분의 식사와 빨래 등 집안일을 처리했었어야 했다는 말이고, 우리끼리의 주말이나 쉬는 날 없이 지냈어야 했다는 말이다.

물론 모두들 우리가 너무 좋아하고 보고 싶었던 손님들이기에 기쁜 마음으로 맞이했지만 물리적으로 우리의 체력이 버텨주지 못한것도 사실이다. 몸과 마음 모두 힘들었고 훌쩍 가버린 시간이 아쉽기도 했다.

좋은 추억도 많이 만들었지만 이제는 우리가 감당할 수 있을 만큼의 일을 하는것이 좋겠다는 생각이다.

2. 이직을 했다(또). 어느 회사를 다녀도 만족을 못하겠지.. 일이 많으면 많아서 없으면 없어서.. 몇번째인지 기억하기도 힘들지만 2014년 독일에 온 뒤로 10년간 7번째 회사인것 같다. 중간에 잠시 쉬면서 게임하나 만들던것 까지 하면 8번째지만 일단 프로베차이트만 7번, 3년 반을 프로베차이트로 있었네.. 지금 다니는 회사는 그냥 저냥 만족스럽다. 회사에 크게 바라는게 없어서 그런것 같다. 회사는 지난달 15밀리언 유로 투자를 받고 잘나가는 중이다. 올해는 나 스스로 하는 일들에서 가능성을 보는게 목표이다. 더이상의 이직은 하고 싶지 않다. 이직하고 3개월 동안 게임 하나를 혼자 만들 기회가 있었는데 여러가지 가능성을 시험해 볼 수 있었던 좋은 기회였다.

3. 시간이 빨리 가는것 처럼 느꼈던 또 다른 큰 이유로 병원에 다닌것을 이야기 할 수 있겠다. 올해 초에 이빨 하나를 뽑아야 했고 손님들을 모두 치룬 뒤에는 귓바퀴에 피가 고여 이걸 빼는 수술을 해야 했다. 호야는 코가 부러져서 수술을 해야 했고 시우도 발목을 접질러 한달 넘게 목발을 사용해야 했다. 이런 일들로 두세달이 또 훌쩍 지나버린것 같다.

4. 형과 함께 앱 출시. 이건 2022년부터 형이랑 조금씩 했던 일인데 작은 서비스들로 만들던 것을 모바일 앱으로 만들어 출시했다. 웹으로 만들고 유니티로 만들고 다시 플러터로 또 만들어 앱으로 출시했다. 아직도 테스트 성격이 강해서 무언가를 본격적으로 하는건 아니지만 모바일 앱 하나를 만들었다는 것, 그리고 여기서 배운 것들을 바탕으로 새로운 것들에 도전할 수 있을것 같다.

5. 뭔가 만든걸로 치자면 게임 에셋을 만들어 팔아본 경험도 빼 놓을 수 없다. 9월부터 작은 에셋을 만들어 에셋스토어에 팔아보았다. 엄청난 성공은 아니지만 작은 노력으로 한달 100-200 달러의 수입을 올릴 수 있었다.

6. 지우의 영주권 획득. 계획대로라면 나와 정은이가 시민권을 딸 때 온 가족이 시민권을 따는건데 지우 비자가 만료되어 지우만 영주권 신청을 하고 받게 되었다.

7. 그리고 여행… 올해는 우리 가족끼리 많은 여행을 하지 못했다. 크게 한방으로 이집트에 다녀왔는데 오래간만에 완전히 다른 기후를 경험해서 그런지 모두들 즐겁고 기억에 남는 여행이었다. 다치거나 아프지 않고 모두 만족스럽게 다녀왔던 여행이다. 나는 좀 불편하게 자고 푹 쉬지 못했던 기분이 들었지만 다른 곳으로 여행했다면 더 힘들었을것 같은 생각이 든다. 우리가 다녀본 여행중에 가장 비쌌던 여행이기도 하다. 짧지만 1박2일로 호야랑 시우만 데리고 폴란드 여행도 다녀왔다. 같이 먹고 걷고 이야기 했던 조금은 심심했던 여행이었지만 내 기억속에 좋은 추억으로 남아있다.

그래..1년의 시간동안 많은 일들이 있었지. 하지만 하루하루 계획하지 못하고 끌려가듯 지내온 시간 뒤에는 힘들었던 기억이 더 크게 남는것 같다. 올해는 조금은 능동적으로 지내도록 노력해보고 싶다.

그리하여..올해의 개인적인 목표를 적어보자면,

1.우리 가족의 미래를 위한 투자로 베를린에 작은 상가를 하나 마련해보고 싶다. 베를린에서 부동산, 특히 상가는 거래가 정말 뜸하고 구하기가 어렵다. 여차하면 우리가 비지니스를 시작해 볼 수 있는 상가를 하나 마련하면 좋을것 같다.

2.시민권 도전. 사실 시민권 따는것은 생각만큼 어려운 일은 아니다. 시민권 발급에 딱 두가지 조건이 부족한데, 하나는 독일어 능력이고 다른건 독일 상식테스트인데 독일어 B1자격증 발급이 가장 시급하다. 조금 노력하면 딸 수 있을것 같기도 한데, 이 노력이라는것이 잘 안되는 관계로 계속 미루어져오고 있다.

3.게임이나 앱 정기적으로 만들어 출시하기. 일단 목표는 3개월에 하나 이상의 앱이나 게임을 출시하는것으로 하고 있다. 첫분기 목표는 ‘데이팅앱’으로 목표를 잡았다.

4.운동. 이제 운동은 선택이 아니라 필수가 되었다. 정말 삶의 질을 결정할 가장 중요한 요소로 미룰 수 없는 상태가 되었다. 자전거 타고 출퇴근하기, 근력운동하기, 애들이랑 같이 조깅하기를 꼭 실천하려고 한다.

5.에셋 판매. 작년부터 시작한 유니티 에셋판매를 계속하려고 한다. 큰 욕심없이 한달에 하나 출시를 목표로하고 추가로 마케팅도 해 볼 생각이다.

그 외에 가족과 최대한 많은 시간을 보내고 여러가지 경험해 보는것은 기본으로 생각하고 싶다. 아무 생각없이 보내는 시간 말고 조금이라도 기억에 남을 수 있는 시간들.. 아이들이 커서도 가끔 기억할 수 있는 그런 시간들을 보내고 싶다.

윤석열이 계엄을 선포하고 민주당은 탄핵을 국민의 힘은 반대를 하고 있는 실정이다. 국민들 또한 마찬가지다. 9일 기준 여론조사에서는 75%의 국민만이 탄핵에 찬성한다고 한다(https://news.nate.com/view/20241210n02633) 내가 어느 당의 지지자이냐를 떠나 너무나 극명한 잘못에 반대하는 이들이 있다. 그것도 작은 수가 아닌 20% 이상의 국민이… 신호를 위반하거나 다른 사람의 물건을 빼앗는 일에도 이렇게 의견이 갈릴까? 나이가 들어가면서 느끼는 것이 있다면 이렇게 상식적으로 판단할 수 있는 문제에서도 언제나 다른 의견이 존재한다는 것이다.

나는 정치라는 것을 알게 된 이후로 언제나 민주당 지지자였고 내가 할 수 있는 최대한의 정치참여를 하려고 노력했다. 당연히 내가 할 수 있는 모든 투표에 참여했고 잘못된 상황을 마주했을 때 목소리를 내려고 노력했다. 아이들에게 ‘상식’적으로 옳고 그름을 가르쳐주려고 노력했고 어떤 행위들이 우리의 머릿속을 호도하고 착각하게 만드는 지에 대해서도 알려주려 노력했다.

나는 내 가족이 아닌 다른 사람의 정치적 성향이나 판단에 대해 의문을 가져본 적은 있지만 그들을 내가 생각하는 방향으로 설득하려하지는 않았다. 생각이 비슷한 사람을 만나면 같이 고개를 끄덕이거나 동일한 대상에 대해 비판하고(욕하고) 끝내고, 생각이 다른 사람을 만나면 그 주제에 대해 이야기 하는것을 피해왔다.

정치적 성향이 다르다는 것은 지지하는 정당이나 사람이 다른것 만을 이야기하는 것은 아니다. 같은 정당, 같은 정치인, 같은 공약을 지지하면서도 다른 방법과 생각으로 지지할 수 있다는 것이고 사실 모든 사람들은 이렇게 자신의 생각으로 서로 다른 많은 사람,상황,이슈들을 지지하거나 반대한다.

내가 존경하는 분들 중 한 분인 노무현 전 대통령 서거 이후 분노한 시민들이 쏟아져 나오고 많은 사람들이 정치에 관심을 두고 더욱 목소리를 높이는 것을 보게 되었다. 세월호, 박근혜 탄핵, 이태원 그리고 이번 계엄 사태 등 많은 정치적 사건이 있을 때 마다 이런 변화를 보게 된다. 많은 사람들의 정치참여 측면에서 굉장히 환영할 일이고 긍정적인 일이라는 것은 분명하지만 이런 변화가 있을 때 마다 자신과 생각이 다른 사람을 적으로 규정하고 배척하려는 모습 또한 보게 된다.

광장에 모인 수 많은 사람들은 그 날의 이슈가 트리거가 되어 모였지만 사실 굉장히 다양한 생각과 배경을 가지고 있을 것이다. 세월호 이슈로 박근혜 탄핵을 논의 할 때, 광장에 모인 사람들이 모두 민주당 지지자가 아닐 수도 있다, 그리고 그것이 당연한것이다. 따라서 박근혜 탄핵에 다른 이슈가 딸려 나올 때 사람들은 서로 다른 의견을 낼 수도 있는 것이다. 하지만 내가 경험하고 목격한 것은 그곳에 있는, 그 시간에 존재하는 모두를 하나의 집단으로 정의하고 다른 목소리에 대해 귀기울이기는 커녕 적대시 하고 마치 탄핵을 반대하는 존재 혹은 박근혜와 같은 존재로 밀어넣어버리려는 것들이었다.

말 한마디 잘못하면 나 또한 저렇게 되겠구나는 생각에 의견 개진이 어려워지고 목소리 크고 극한의 성향을 가진 사람들이 분위기를 만들어 간다.

나는 개인적으로 조국이라는 정치인을 지지하지 않는다. 그 분을 인간적으로 좋아하고 아니고의 문제가 아니라 정치적으로 지지하지 않는다. 이유는 아주 간단하다. 나는 조국을 나의 대리인으로 만들고 싶지 않기 때문이다. 이는 조국 본인이 드러난 본인의 잘못에 대해 인정하고 사과하지 않았기 때문이다. 윤석열이나 검찰의 무리한 수사, 억지 수사 이런 것들이 정당하다고도 생각하지 않지만 일단 어떤 경로가 되었든 본인의 과오가 드러났고 그 때 조국이 대처한 방법들이 나는 틀렸다고 생각한다.

정치인의 싸움이나 논쟁은 그냥 상대방의 잘못을 밝혀내는 것이 아니다. 그건 법에 따라 행동하는 경찰이나 판사가 하는 일이다. 정치인은 상대의 잘못이 왜 잘못되었는지를 다른 사람들에게 설명해야하고 설득해야 한다. 사람들이 모르고 있던, 사람들이 잘못이라고 생각하고 있지 않던 일들에 대해 이야기 하는 것이다. 그리고 그 이야기가 설득력이 있으려면 그 정치인의 설득 논리 뿐 아니라 그의 배경과 과거 그리고 행동과 행위등에 이를 지지하고 밑받침하는 이유가 있어야 한다. 조국은 자신의 과오에 대해 깨끗하게 인정하거나 사과하는 행동을 보이지 않고 회피로 일관하거나 마지못해 인정하는 모습을 보였다.

결국 조국의 정치인으로서의 힘은 이러한 과거와 배경으로 작아질 수 밖에 없고, 가까운 미래에 비슷한 일들이 반복되고 이는 다시 정치인으로서 입지를 줄이게 되는 이유가 될 것이다. 입지가 작거나 줄어들 정치인에게 아무리 나랑 똑같은 생각을 한다고 해서 나를 대리해달라고 지지할 수 없는 이유이다. 조국이 본인에게 의혹이 일어났을 때 그런 잘못들에 대해 인정하고 사과했다면 지지자들은 그를 용서했을 것이다. 법적으로 문제가 되는 거라면 책임지면 되었을 일이다. 그게 자신의 정치생명을 끊는 행위라고 그렇게 했어야 한다. 조국을 무지성으로 지지하는 사람들의 지지를 잃는게 두려워 본인의 정당성을 버리고 주변의 착각속에 시간을 보내봐야 결국 이 상황은 되풀이 되고 끝나지 않는다.

국민의 힘 당론으로 탄핵을 반대할 때 탄핵에 찬성한 김예지의원의 인터뷰를 보았다. ‘국회의원으로서의 책무를 다할 뿐’ 이라는 그녀의 말은 깊은 울림을 주었다. 민주당을 지지하는 나는 그녀가 비례대표로 국회의원을 계속할 수 있을 어떤 도움도 주지 않겠지만 정치인으로서 그녀를 지지한다. 그녀가 내가 사는 지역구 직선으로 출마한다면 나는 그녀에게 투표할 용의가 있다(민주당 후보가 누구냐에 따라 다르겠지만). 내가 김예지를 지지하는 이유도 똑같다. 내가 만약 장애인이라면 내 이익을 대변해줄 사람으로 최선의 선택이기 때문이다.

나는 단지 민주당이 집권하고 이재명이 대권을 잡는 것으로 우리나라가 발전하고 건강할것이라 생각하지 않는다. 그 전에 문재인, 노무현, 김대중도 있었지만 집권 이후 정치적으로 우리 국민들이 성장하고 발전한것처럼 보이지 않았다. 물론 여러 부분에서 발전했지만 그렇다면 그 이후로 어떻게 박근혜,이명박 그리고 윤석열 같은 사람이 집권할 수 있었을까? 이건 발전인가 퇴보인가?

탄핵이 되고 다시 대선이 치뤄지고 이재명이 대통령이 되면 어떤 일들이 일어날까? 나는 이재명의 지지자로서 그 분이 우리 나라를 몇단계 업그레이드 하고 많은 문제들을 해결하리라 믿어 의심치 않는다. 나의 걱정은 윤석열이 남겨놓은 트라우마와 거기에 대비되는 이재명의 능력으로 한층 더욱 더 견고히 쌓여버릴 ‘우리’ 라는 잘못된 감정에 희생당하고 고통받을 사람들과 소신을 밝히기 어려울 정도로 한방향으로 자리 잡혀버린 혐오에 대한 것이다.

다시 처음으로 돌아가, 지금 탄핵에 반대하는 국민은 이 상황을 모르는 게 아니라 본인이 속한 집단의 혐오에 두려워 자신의 의견을 내지 못하는 것 뿐이다. 상대방에 대한 무비판적 혐오, 같은편에 대한 무비판적 지지가 이런 상식적인 판단에 반하는 의견을 표출하게 만드는 것이다. 나는 민주당 지지자들에게서도 똑같은 상황을 마주한다.

윤석열은 물러나고 지금 정치판에서 자신의 이익이든 유권자의 이익이든 나라의 이익이든 무언가를 위해 정치인들은 목소리를 높일 것이다. 나 또한 한 사람의 국민으로서 내 블로그에 내 목소리를 남긴다. 나는 내가 내는 나의 목소리가 하나의 의견으로 전해지길 바란다. 나는 민주당 지지자로서 조국을 지지하지 않고 김예지를 지지할 수 있다는 사실이 아무렇지도 않기를 바란다. 정치인들이 유권자의 이익을 위해 나를 대신해 준비하고 논쟁하고 지금의 잘못과 방향에 대해 서로 토론하고 나아가기를 바란다.

많은 일들이 있었고 많을 것들을 생각했던 지난 몇달간이었다. 올해는 손님들이 많아 좋기도 했지만 육체적으로 정신적으로 힘들기도 했다. 내 마음의 여유가 없어지면 다른 사람도 여유가 없어지고 서로 곤두선 신경을 막아주는 완충지대가 사라지기 때문에 더 부딪히고 힘들어지는 악순환이 생기게 된다. 그럼 나중에는 무엇이 중요한지 생각하지 못하게 되고 내 눈앞의 감정과 힘든 상황에만 집중하게 되는 것이다.

평소라면 하지 않을 말이나 행동도 불쑥불쑥 튀어나오고 그리고 후회하기를 반복하거나 망가진 상황들을 정리할 에너지가 생기지 않는 일들도 많이 생겼다.

그래도 고치고 이어붙이고 다짐해서 마음을 다시 다잡고 평안을 쌓아올리기 위해 노력하다 드는 생각이 하나 있었다. 다른 사람을 떠나서 내가 나 스스로 한테 너무 많은 짐을 지우고 있구나. 심지어 나 스스로 인식도 못하고 그렇기에 다른 사람들도 알 수가 없는 그런 부담을 왜 혼자 나서서 가지고 있을까? 특히 최근 몇년간 나는 직장생활을 하는 괴로움(?)이 너무 컸는데도 불구하고 직장을 유지하며 마음속으론 그만둘 계획만 세우고 있었는데 이건 일종의 다짐 이상의 것은 안되는 그냥 나를 조금 더 몰아붙여 내 개인 시간에 조그만 가치라도 만들어 보려는 발버둥이었던 것이다.

정말 하고 싶은게 있으면 그냥 하면 될것을, 이거저거 핑계거리 만들어 가면서 미루고, 미루면 생각으로 끝나게 되고, 생각만 하면 바뀌는게 없으니 결국 상황은 그대로에서 제자리 걸음을 하는것이다. 이게 5년 10년이 되면 가지게 되는 마음의 스트레스도 크고, 더 큰 문제는 내가 제대로 휴식을 취할 수 없다는 부분이다. 늘 머릿속에 저런 핑계과 계획으로 가득 차 있기 때문에 몸이 쉬어도 머리가 쉴 수 없는 것이다. 방학숙제 하지 않고 걱정하며 놀던 어린시절 처럼…

그래도 두 가지만 잊지 않고 기억하고 매일 떠올리려고 한다. 행동하지 않으면 바뀌는건 없다. 내가 무슨 선택을 해도 잃을 것은 없다.

올해는 참 여러가지 기술을 쓰고 경험해본다. 그만큼 잡일을 많이 한다는거겠지? 형이랑 만드는 오늘질문만 해도 웹클라이언트 앱클라이언트를 다 만들었고 또 웹클라이언트는 Pure 에서 Vue로, 이제 다시 플러터로 만들 생각을 하고 있다. 앱클라이언트는 유니티로 만들었다 플러터로 바꾼 상태. 웹클라이언트 실시간 연동을 위해 웹소켓 서버를 직접 서비스하다 Ably로 갈아타고 다시 수파베이스로 바꿨다.

백엔드도 여러번 갈아엎고 노드서버는 이제 API만, 인증은 수파베이스, 디비는 Neo4J로 쓰다가 플러터에 일부 수파베이스 기능을 사용하고 어드민은 리툴과 기존 노드서버에 GraphQL를 올리는걸로 마무리했다.

회사에서는 내가 무슨 일을 하는 사람일지 모를 정도인데, 유니티로 모바일과 웹에 익스포트하는 게임 개발과 게임플랫폼 역할을 하는 SDK, 그리고 다중 게임을 지원하는 게임서버까지 만들고 있다. 지난 모바일 게임은 수파베이스와 노드서버, 지금은 노드서버에 포스트그리 디비를 쓰고 Vercel에 웹빌드가 올라가도록 자동화 해 놓은 상태이다. 서버는 기본서버+게임 특화 서버로 나뉘는데 관리 편의를 위해 모노리포에 기본서버는 패키지로 개발해서 배포했다. 플러그인 식으로 외부 소스를 받아 게임서버로 서비스가 가능하게 만들었다.

인증도 인증이지만 이제 토큰관리가 익숙한것이 올해 많이 배운 점이고 게임은 지금까지 경험을 살려 필요한 모듈들을 독립된 패키지로 만들어 정리하고 있다는것이 또 하나 크게 변한 점이다.

확실히 스스로 경력이 있어서 그런지 구현자체는 쉽게쉽게, 대신에 모듈별 독립성과 재사용성을 최대한 고민해서 똑같은 일은 두 번 하지 않겠다는 의지를 보여주고 있다. 이렇게 만든 모듈들은 유니티 에셋스토어에 팔고 있는데 아직 몇개 안되지만 내 추가적인 노력에 조금이라도 보상을 받는것 같아 기분이 좋다.

이 시간이 계속 되면 내가 재사용하고 조립할 수 있는 모듈이 쌓이고 이는 내가 구현하고자 할 제품의 구현 속도나 완성도를 크게 올려줄 것이라 기대한다. 이미 약 4년여 전부터 준비하고 실행하던 것들인데 이제 조금씩 결실을 보는것 같다.

다방면으로 배우는 기술들은 내가 상상할 수 있는 한계를 늘려준다. 그냥 게임을 만들어볼까가 아닌 이런저런 서비스나 하고자하는 목표를 더욱 다양한 방향에서 설정할 수 있게 되고 최적의 솔루션을 생각해 내는데 중요한 역할을 한다.

유니티 만큼이나 플러터에 익숙해진것도 있고 고도엔진은 크게 적응하기 어려운건 아닌데 아직은 신나서 손대볼 만큼 매력적이지도 않다. 사실 어떤 기술을 쓰느냐 보다 무엇을 만드느냐에 관심이 더 있는 이유도 있다.

그래서 올해 하나의 모바일 서비스 앱을 출시하고 개선해가고 있으며 몇가지 에셋을 스토어에 출시했고 또 출시할 예정이다. 나의 개인적인 시간을 투자해 가시적인 성과를 보인게 정말 오래간만이라 좋기도 하지만 그 어느때 보다도 바쁘고 다른 일들을 해야했던 올해, 저 일들까지 하느라 힘들지 않았다면 거짓말이겠지.. 정말 힘들었고 또 그만큼 더 지쳐버렸다.

어쩌면 내가 만든 무엇으로 일반인을 상대로 처음 돈을 벌어보는 것인데 아직 액수는 크지 않아도 가장 기분 좋았던 경험으로 기억하게 될 것 같다.

이제 당분간은 플러터로 서비스앱 개선과 다른 서비스 앱 개발, 유니티로 에셋과 게임 개발을 개인 프로젝트로 병행할것 같다. 백엔드는 가능한 노드+타입스크립트+포스트그리+수파베이스+Neo4J+Ably 조합으로 진행할 예정이다.

정은이가 가끔 그런 이야기를 한다. 인간은 지금 그 어느때 보다도 풍족한 시대를 살고 있는데(물론 그렇지 않은곳도 있지만 우리가 사는 기준으로..) 그 어느 때 보다 불행해 보인다고. 이 불행의 모든 시작은 객관적인 풍요로움이 아닌 주관적인 비교로 행복을 찾기 때문이 아니겠냐고.

맞는 말이다. 우리는 하루하루 생존에 대해 크게 걱정하지 않고 살아간다. 그래서 대부분의 경우 내 삶에 필요하지도 않은 것들을 가지고 이루기위해 스스로 불행해지고 심지어 건강을 잃는 경우도 많이 보게 된다. 나부터 내 주변을 둘러본다. 얼마나 많은 것을 가지고 있는지, 내가 가진 모든 것들을 가질 수 없는 사람들이 예전에도 심지어 지금도 얼마나 많은지…

내가 하는 고민이 배부른 고민이라면, 이런 고민들이 내 삶을 깍아 먹고 있다면 그것을 바로 욕심이라고 부른다. 욕심도 좋지만 나의 부족함을 채우는 노력을 더 해보는건 어떨까 싶다.

일단 이 블로그를 오라클클라우드 무료 플랜으로 옮겼는데 속도도 빠르고 좋은것 같다. 물론 독일 기준이니까. 근데 이전 서버도 독일에 있었는데 속도가 훨 빠른걸 보면 잘 옮긴것 같다. 콘타보 안녕. 우분투에 도커로 돌림. 가능하면 워드프레스말고 다른 블로그 솔루션으로 옮기고 싶은데 뭐가 좋을지 몰라서 그냥 쓰고 있다. 궁극적으로는 내가 하나 만들고 싶다!

게임은 유니티로 만드는데 유니티가 워낙 삽질을 많이 하니 고도를 준비해 놓아야 한다. 회사에서도 다음 프로젝트는 고도로 할 가능성이 크고 그게 아니더라도 회사에서 고도로 이것 저것 할 계획이 있음. 백엔드는 수파베이스를 썼는데 파베보다 편하다 모든 면에서. 수파베이스 유니티 SDK가 커뮤니티 버전이라 조금 삽질을 했지만 일단 아주 잘 쓰고 있음

형이랑 하는 프로젝트 웹 버전을 Vue로 다시 만들고 지금은 유니티로 만들었던 앱을 플러터로 다시 만드는 중. 로그인을 붙이면서 백엔드도 파이어베이스에서 수파베이스로 변경하고 있다. 그외 API는 노드js로 만들어서 아마존에 돌리고 있는데 이것도 시간나면 render 로 옮길 예정이다. 메인 데이터 DB는 Neo4j를 쓰는데 사용성이나 속도면에서 아주 만족.

개인적으로 만들 토이 프로젝트를 Babylon.js 와 Vue 혹은 플러터로 만들어 볼까 생각중이다. 웹과 앱에서 접근성이 좋았으면 해서.. 흠.. 플러터를 쓰면 Three.js 를 써야하네. 의외로 3D를 제대로 지원하는 크로스플랫폼 솔루션이 없다. 플러터 임펠라로 기본적인건 가능해 보이던데.. 너무 기술적인 욕심을 부리는건가 싶다. 그냥 웹GL로 만들고 앱에는 웹뷰로 임베드해도 충분할 프로젝트인데..

그외에 Rive 를 배워서 가능한 UI 에 적용해볼까하는 생각도 있다. 할게 많아서 우선순위는 한참 밀려있는 상황..유료인것도 맘에 안드는데 비슷한 다른 솔루션이 있는지 찾아봐야겠다.

나이가 드니 어떤 기술을 깊게 파고싶지가 않고 그냥 원하는 목표만 달성하면 그만이지 하는 생각이 든데. 맞기도 틀리기도 한 이 생각..근데 딱히 나에게 선택의 여지가 있어보이지 않는다. 지금은 제일 중요한게 동기를 유지하고 의욕을 잃지 않는 것이기 때문에 작은 성장과 성취를 꼭 경험해야 하고 고민은 줄여야 하기 때문이다.