Category: 생각

나에게 있어 정말 소중한 존재인 부모님..누군들 그렇지 않을까?
엊그제 장인어른의 생신이라, 그리고 아버님이 감기로 걱정을 하셔서 나만 합정동에 다녀왔다.

지우를 의식하신듯 지우가 손댈만한 물건 하나 없이 치워진걸로 보아…아버님이 말씀은 안하셨지만
내심..지우도 같이 왔으면 바라신것 같다..

그래도 담양에서 보낸물건 바리바리 싸간 나를 보며 핀잔아닌 핀잔을 주신다.

오지 마라셨는데..정말 안갔으면..그 날은 그냥 그런 하루로 지났을것이다.
그 하루를 장인어른과 사위의 즐거운 추억으로 만들 수 있었던건 나의 작은 결심덕분이다..

한때..TV에 나오는 사람들을 부러워 한 적이 있었다.
다툼이없고 사소한 행사에도 가족들이 모이고 즐거운..

나는 우리나라라서 저런게 안된다 믿었다.
드라마라서 가능하다고 생각했다.

하지만 그런 핑계보다, 내 주변, 내 가족, 내 행복은 역시 내가 만들어 가는거라
생각이 들었다.

아버님과의 맥주 한잔….1시간이면 뵐 수 있는 거리..
항상 듣는 큰아버님의 농담아닌 농담..

나에겐 너무 소중한 시간이다.

다른 사람도 아닌 나의 선택에 따라..그 추억이, 그 시간이 존재하는지 여부가 결정이 난다.
내가 잘한다..그런 생각이 아니라..내가 만들 수 있다는 생각이 들었다.

남들보다 더..드라마보다 더 행복하고 알찬 삶이 나에게 주어진게 아니라 내가 만들수 있다는 말이다.

처가에 가서 짐을 들어주시겠다는 아버님을 보며..여기만 들어주시면 되요 아빠..
자연스럽게 아빠라고 나온다..나도 아버님도 어색했겠지만..이내 그게 무슨 큰일인양 씩 웃는다..

그래서인지 그날은 더 많이 웃어주셨다.

아버님의 뻔한 농담도 아슬아슬한 줄타기도 너무 유쾌했다.

우리 엄마아빠..또 새로운 아빠 큰아빠..내가 친해지고 같이 해야 할 사람들은
우리 부모님들이 아닐까..

자나깨나..방법이야 어떻든 나와 정은이..지우걱정뿐인 부모님들..
욕심같아선 큰 집에 양가 부모님 모시고 살고 싶지만 현실적으로 어떨까 싶다…

행복은 내가 만드는것..추억도 내가 만드는것..
그럴 조건이 많은 나는..일단 여러가지로 먹고 들어가는것 같다.

사업도 잘 풀릴수밖에 없는게 나랑 같이 하는 사람들을 보면 안풀리는게 이상하다.

나에게 행복을 주는 이 분들께 항상 감사해야겠다..
예수고 부처고 고맙지만..나한텐 이 분들이 먼저다.

쌩유..

감정의 기복이 심하다..

산이라도 옮길듯한 의욕이 샘솟다가도
다른 사람들, 주변 환경 탓을 하며 무기력해진다.

남과 비교해 우쭐해 하다가
역시 남과 비교해 우울해진다.

비슷한 이유로 남을 무시하고, 무시당한다고 느낀다.

5초전에 내 단점을 극복하자고 결심하고, 내 단점이 드러나면
아닌척 한다.

왜 자꾸 이렇게 내 맘이 맘대로 안되는걸까?

나이가 들어서인지..아니면 뒷감당이 두려운건지..
시간이 흐를수록 내 팔 안에 담고 있는 욕심들이 많아져서..
그 욕심들을 놓기가 싫어 그러는것 같다.

그래도 욕심은 끝이 없는데..

좋은 물건이 가지고 싶고..가지게 되면 자랑하고 싶고..
자랑 못하면 안달하는 그런 평범한 욕심부터..

이미 가지게 되었는데, 나한테 넘치는데 더 가지고 싶어하는
욕심의 욕심까지…

내 옆에 소중한, 좋은 사람들이 많이 있는데..난 자꾸 그들로 부터
바라게 된다.

바라는게 많다.

해주고 싶은것도 많다.

그런데 정말 해주는건 없는것 같다…

착한 아이가 나쁜 어른이 된 기분이다.

저지르고 후회하는게 아니라..저지르면서 후회하고 있다.

하나하나 일들이 정리되고 있으니 조금 더 기다려야 할까?

그렇다고 내가 꼭 착한 어른이 될 필요는 없잖아..왜 자꾸 무엇인가 되어야 하고
어딘가에 맞춰야 한다고 스스로를 압박하느냐는거지..이 답답함이 그런거지..

그냥 나로서 만족하는데..아무도 시키지 않은 배역을 혼자 연기하려고 할까나..

정말 대단한 사람은 내 주위에 있다.

나는 기남형이나 양준형처럼 열정이 있고 개발을 잘 하고 쉼없이 공부하고
또, 번뜩이는 아이디어를 가진 사람을 본적이 없다.

다들 안주하고 수그리는 마당에 이 두 사람은 그렇지 않았다.

사업을 같이 시작하고 2년간 많은 일들을 했고 갈등도, 그리고 엇갈림도 많았다.
같은 방향을 바라보기..같은 의욕을 가지기 까지 걸린 시간들이다.

잘 해왔다고 생각한다. 성공적이었다고 생각한다. 그래서 지금 이 시기가 가장 중요하다고 생각한다.
나의 게으름으로 또 한번의 어긋남을 만들지 말자.

지금이야 말로 내가 뛰어나갈때가 아닐까?
그 때의 우리로 다시 돌아올 수 있는 시기가 아닐까?

많이..긴 시간 조용히 있었으니 더 뛰어날 수 있는 에너지도 많이 모였으리라 생각된다.

이제 앞만 보고 화이팅이다.

비교도, 시샘도, 부러움도 통하지 않는 차이를 보여주고 싶다, 그리고 보일 수 있다.
나도 대단한 사람이고 싶다.

다니던 직장을 그만두고 싶으신 경험 있습니까? 많은 직장인들이 한번쯤은 심각하게 고민해 보았을 겁니다. 적성이 맞지 않아서이든, 상사와 다투어서 이든, 새롭게 하고 싶은 일이 생겨서 이든… 직장을 그만둘까 하는 생각은 누구나 한번쯤 하는 고민입니다.

 

제가 다니는 정토회 라는 절에서 한 직장인이 이 문제에 대해 스님에 대해 질문했습니다. 답변은 아래와 같습니다. 혹시 직장문제로 고민하시는 분들에게 작은 도움이 될까해서 여러분들에게 소개를 해드리겠습니다.

답변을 해주신 분은 법륜스님입니다. 즉문즉설 법회로 얼마전 네티즌들에게 많은 관심을 받았던 스님입니다.  

 

직장인의 질문 :

 

저는 평범한 회사원입니다. 어느 새 직장 생활한 지 8년이나 됐습니다. 여유가 생기면 제가 하고 싶은 일, 공부를 계속하고 싶기 때문입니다. 그런데 이제 결혼도 하고 아이도 있고 집도 생기고 보니 직장을 그만두기가 더 힘든 것 같습니다.

 

법륜스님의 답변 :

 

어떤 사람이 도를 이루기 위해서 집, 재산, 명예, 애욕, 모두 버리고 출가를 했어요. 그런데 몇 년 공부해 보니까 스님들과 같이 대중생활을 하면서는 도저히 못 깨달을 것 같았습니다. ‘내가 가족을 떠날 때는 정진하려고 떠났는데 대중과 함께 사니 소임도 맡아야지, 밥도 해야지, 이것도 해야지, 저것도 해야지, 이래서는 공부가 안 되겠다. 깊은 산 속에 아무도 없는 데서 내 마음껏 공부만 해야겠다.’ 이렇게 생각하고 마을에서 이, 삼십 리 떨어진 깊은 산골짜기에 혼자 들어갔어요. 그런데 비를 맞고 살 수는 없으니 집을 지어야 했지요. 또 먹을 것을 구하려면 마을까지 가야 했어요. 그래서 나무를 해다가 초막을 짓고, 삼십 리 길을 걸어 마을까지 내려와 먹을 것을 얻었습니다.

 

그러다가 양식이 떨어지면 또 내려와야 했어요. 집도 그냥 한번 지어놓으면 끝나는 게 아니라 때때로 수리도 해야 했습니다. 마을에 왔다 갔다 하다 보니 짚신도 닳아 떨어져서 새로 삼아야지, 뭐 도저히 공부할 시간이 안 나는 것이었어요. 게다가 이렇게 애쓰는 동안 몸을 무리해서 병까지 들어 의사한테 갔더니 영양실조래요. 건강을 되찾으려면 하루에 우유를 한 컵씩 먹어야 한다고 의사가 처방해서 마을에 내려가 우유 한 컵 먹고 올라가면 저녁이 되니 도저히 공부할 시간이 안 나지요.

 

그래서 다른 방법을 찾았어요. ‘이건 시간 낭비다. 염소를 한 마리 키우면 왔다 갔다 안 해도 되겠다.’ 그래서 염소를 몇 마리 구해서 염소젖을 짜 먹으니 왔다 갔다는 안 해도 되는데, 염소를 기르면서 해 줘야 할 일이 한두 가지가 아닌 것이었습니다. 풀어놓으면 도망가니까 찾아 와 매어 놔야지, 풀 먹일 때는 풀어 줘야지, 또 겨울을 대비해 꼴 베어 쌓아 놔야지…. 그래서 할 수 없이 염소를 돌볼 목동을 하나 구했어요. 그런데 공짜로 일해 줄 목동이 없잖아요. 목동의 품삯과 먹을 것까지 구하기 위해 탁발을 더 많이 다녀야 했어요. 결국, 수행하려고 가족 버리고 멀리 깊은 산중으로 도망갔다가 하루하루 먹기 위해서 허겁지겁 살게 되었다는 이야기입니다.

 

이게 인생이에요. 사람들은 순간순간 선택은 잘합니다. 그런데 결과는 이렇습니다. 중생의 삶이 다 그래요. 자식을 둔 사람은 ‘자식만 없으면 될 텐데’, 늙은 사람은 ‘내가 조금만 젊었어도 할 수 있을 텐데’, 갓난아기 안고 있는 사람은 ‘애가 초등학교만 가면’, 아이가 초등학교 다니는 사람은 ‘애가 중학교만 들어가면’, 중학교 들어가면 ‘애가 대학만 합격하면’하고 생각합니다. 대학 시험 합격하면 ‘졸업만 하면 좋을 텐데.’ 하지요. 취직만 하면, 결혼만 하면, 손자만 낳으면…. 이렇게 사는 게 인생이에요.

 

이렇게 살아도 됩니다. 그러나 이렇게 살지 않고 자기 목표를 이루려면 어느 한 순간에 멈춰야 해요. 그 멈추는 시기를 자꾸 미루면 안 됩니다. 지금 딱 멈춰야 해요.

 

우리 절에 행자로 있다가 중간에 나간 사람이 있었는데, 늘 이렇게 말했어요. “스님, 제가 3년만 돈 벌고 돌아올게요.” 그런데 3년이 넘어 5년 돼도 오지 않아서 가 봤어요. “3년 지났는데 뭐하고 있나?” 돈을 벌기는커녕 오히려 빚이 더 늘어나서 못 온대요. 빚만 갚아주고 오겠다고 했지만 아직 안 오고 있어요. 이게 인생이에요.

 

이런 저런 생각을 하지 말고 ‘아이고, 마누라 있고 집 있고 직장 있겠다, 천하에 부러운 게 어디 있나. 내 인생이 최고다.’ 이렇게 생각하고 살면 됩니다.

 

아니면, 지금이라도 탁 털고 일어서면 돼요. ‘안녕히 계십시오’하고 그냥 떠나버리면 됩니다.

 

길은 두 가지가 있습니다. 한 가지만 있는 게 아니에요. 이게 인생입니다.

 

결국은 선택의 문제이고, 하고 싶은 일을 하려면 딱 멈추어야 한다는 말씀이었습니다. 그런데 선택을 하지 못하는 것은 두가지 다를 움켜쥐고 싶은 욕심 때문이겠지요. 하고 싶은 공부를 하기로 했으면 과감히 돈 벌 생각을 버려야 하는 것이고, 직장을 계속 다니려면 하고 싶은 일을 못하는 것을 감수해야 하는 것이지요. 스님의 명쾌한 답변에 다시 한번 머리가 클리어해지는 것을 느꼈습니다. “아하, 그렇군요~” ^^;;

– 아고라 펌
https://bbs3.agora.media.daum.net/gaia/do/story/read?bbsId=S102&articleId=262563&RIGHT_DEBATE=R0

모두가 자신의 시야에서 사물을 바라본다.
한번쯤 생각해 봤을것 같은 이야기이겠지만,

내가 지금 느끼는 빨간색은 실제로 다른사람들에게 다른 색으로 보이지 않을까?

라는 생각.

색깔은 어떨지 몰라도 상황을 바라보는 사람의 시각은 분명히 다르다.

내 머리속의 생각이 상대방의 머리속과 같을거라는 생각, 다를거라는 생각..
그래서 말로, 표정으로, 글로 내 머리속을 옮기는 것은 굉장히 어렵다.

그리고 더 자세하게, 상대방의 입장(이라고 내가 생각하는)에서 이야기한다고 하는 노력은
결국 상대방과의 거리만 넓힐 뿐이다.

상대방을 이해시키고자 한다면 상대방의 입장에서 자세한 설득을 하기보다
막무가내 어거지가 서로에게 편한..그런 세상인것 같다.

인기(?)그룹의 맴버가 한국비하발언을 했다고 난리다.

고교때까지 미국생활을 한 그 맴버는 한국이 역겹다..이런식으로
예전에 쓴 글이 있었나 보다.

다시 미국으로 돌아가라..이런 기사 제목까지 보이는데..
다들 언제부터 이렇게 애국자들이셨는지 모르겠다.

물론 나는 대한민국, 우리나라가 좋다.
하지만 가끔은 싫을 때도 떠나고 싶을 때도 있는건데..
왜 자신의 기준과 다른 사람의 기준을 동일시하는지 모르겠다.

2PM 맴버가 이번 일로 어찌될지 상관은 없지만, 이런 애국자들이
앞으로도 계속 이런 애국심만 보여준다면 한국인 역겹다고 말하는 사람은
이제 안나타나지 않을까?

2PM 맴버는 지금 속으로 정말 한국이 역겹다고 생각할거 같다.

이전 포스팅 이후 오늘까지…뭐 방금도 살짝 일은 했지만..정말 바쁜 시간이었다.

일단 여러가지 일을 동시에 진행하는게 힘들었고.
여러 사람들과 협업하는 과정도 힘들었고.
여기저기 돌아다녀야 하는것도..

돌이켜 생각하니 생각하기도 싫을 정도인것 같다..

그리고 여러 주변 사람들에 대한 생각들과,
내가 가지고 있는 문제에 대한 생각이 머리를 가득 채웠던 두 달이었던것 같다.

진짜 행복은 주위에 있는데 그걸 버리고, 밀쳐내는 여러 사람들을 봤다.
지금까지도 그랬던것 같다.

어디 있는지도 모를 그 파랑새 찾으러 그렇게 난리인가 보다.
나의 파랑새를 찾아야지 다른 사람거 탐내다가 크게 다친다.

그나저나 신기한건 나쁜 짓은 잘 배워요..다들..

나랑 결혼해 줘서 고마워!

라는 말을 결혼해서 배우자 한테 들을 수 있는 사람은 얼마나 될까?

특히나 내가 배우자 한테 그닥 잘나거나 잘 하지 못한 상황일때…


정은이가 나한테 요즘 해준 말이다.
저런 비슷한 이야기를 자주 하는데..지우때문인지 뭔지 잘 모르겠지만..
아주 기분좋은, 그리고 즐겁고 행복한 이야기 임에는 틀림없다.

비록 사실이 아닐지라도…

그래도 저 말로 내가 행복해 지고, 즐거워 지고, 삶의 모든 피로를 씻을 수 있다면,
그로 인해 내가 정은이한테 해 줄수 있는 많은 일들이 또 우리를 행복하게 하리라..

지우를 보면 알수 없는 미소와, 정은이를 보면 정말 좋아 죽는 즐거움이..
퇴근후에 집에와서 볼에 경련이 일어날 정도로 나를 웃게 만든다.

내 평생에 지금처럼 웃고 지낼날이 있을까?
정은이는 앞으로 더 웃을거라고 하지만 솔직히 난 자신이 없다.
그러면서 은근히 기대는 하고 있다.

행복한 나와 정은이. 그리고 우리 가족들..

행복은…여유는 언젠가 갖게될 꿈같은 존재가 아니다.
내가 선택하고 받아올 수 있는 그런 존재이다.

지금 이렇게 행복한데..너무 행복하고 즐겁다….

방이 두 개나 있는, 그리고 아주 넓은 거실에 너무 이쁜 식탁과 대형 TV, 쇼파가 있는 아늑한… 그리고 떠오르는 단어..우리집..

여긴 정말 우리집일까? 전세집이라 그런가 평상시에는 익숙하다가..우리집이라고 생각하면 어색하다..

우리는 우리집을 가질 수 있을까? 꼭 가질 필요는 없지만..그 편안한 느낌은 가지고 싶다.

부지런 해 지기..

그런데 졸립다..아주 많이..