Category: 생각

오늘(10일 월요일) 정은이와 복덩이가 산후조리원에서 나와 집으로 왔다.

나는 이사 후유증과 몇가지 업무등으로 몸이 정상이 아니지만..그래도 오늘은 기록해 두고 싶어
포스팅을 하게 되었다.

결혼하고 아이를 갖는다는 것은 지극히 당연한 과정일지 모르지만 우리에게는 그 하나 하나의
과정이 정말 힘들고, 어렵고 또 즐겁고 행복했다.

배속에 자라는 아이를 신기해 하며, 힘든 진통의 시간을 지나, 이제 방안에 나란히 누워있는 정은이와
복덩이를 보며.. 나도 아직도 애 같은데..이제 저 두 사람을 책임져야 하는 가장이구나..하는 생각이 든다.

언제까지나 어린아이처럼, 막둥이처럼 살고 싶었지만 어느새 한 가정을 이루었다고 생각하니
가슴이 벅차오른다..

더불어 참된 행복이란 무엇인가에 대해 복덩이 출산 후 3주정도 동안 많은 생각을 하게 되었다.

내가 너무나 사랑하는 사람과 만나고, 결혼해서 그 소중함을 점점 잊고 살다가, 이번에 정은이가
산후 조리원에 있을때 이사짐을 싸면서 느꼈다..

이 수 많은 물건들 모든것에 나와 정은이의 추억이 간직되어 있구나..
정말 거짓말 처럼 그 많은 기억들이 머리속에 스쳐갔다..

정은이가 어디선가 경품에 당첨되어 가져온 물건 부터, 버리지 않고 놓아둔 종이 쪽지..
가지런하게 정리된 부엌과 각각의 물건을 분류한 모습들.. 이 모든 것들을 내 손으로 하나하나
챙기면서 어린시절 추억의 상자를 열어보는 것 처럼 오랜 시간을 즐거운 추억에 행복할 수 있었다.

혼자 있을때 행복하면 곧바로 안타까운 마음이 드는데, 이 행복을 정은이와 함께 공유할 수 없다는
생각에서이다..정은이와 함께 짐을 챙겼다면 이런 추억들을 생각해 낼 수 있었을까?

그렇게 이사를 끝내고 우리 세 가족이 살 집을 청소하고..정리하고..밤낮으로 회사일 처리에
회의니 손님이니 산후조리원으로 빙빙 돌다가 어제밤 욕조고르는데 밤을 새우고 나서야
드디어 몸에 이상이 감지되었다.

그렇게 무리하지 마라고 정은이가 잔소리했는데..

이 또한 나중에 추억으로 기억해 낼 수 있겠지?

요컨데 요즘 느끼는 행복이란..사랑하는 사람..사랑하는 가족..사랑하는 지인들과 매일 추억을 만들고
다가올 내일을 설레여 하며 사는게 아닐까 싶다.

그리고 이런 행복에는 나의 조그만 노력만 있으면 된다.

그래도 제대로 된 선택을 하고 조금씩 방향을 수정하고 있는 기분이 든다.
다만 주의해야 할 게 잘못된 선택에서 돌아오면서 가져오게 된 나쁜 버릇들..
빨리 버리고 이전의 나로 돌아가야 할 텐데..근 1년동안 가지게 된 나쁜 버릇들이 많다.
그리고 잊게 된 좋았던 버릇들도..

 그래도 본능적으로 옳은 길을 찾으려 노력했던것 같다.

모든 문제가 깊이 고민하고 오래 고민할 수록 나중에는 무엇때문에 고민했는지
잊어버릴 정도로 복잡해 지는데..이렇게 되면 이미 잘못하고 있는 것 같다..

항상 단순화 시키고..바로 행동할 수 있도록 오늘의 다짐을 여기에 적는다.

오늘도 마찬가지다.

하루에 기억 해 낼 수 있는 추억 하나 만들기가 이렇게 힘들듯..
내 인생, 내 시간이지만 보람을 느끼는게 참 어렵다.

돈버는것도, 하고싶은걸 하는것도..
이제 그만 이렇게 흘러가야겠다.

같이 하지만 결국 각각의 혼자들이고..
내가 힘든건 다른 사람도 힘들것이다..

같이 해야 한다는 생각보단 내가 혼자하는것에 자극을 받고
끝까지 이루어 낼 수 있도록 용기를 받을 수 있다면 성공이라 생각한다.

나 또한 그런 존재가 될 수 있도록 노력해야겠지만..

덥고..고민은 늘어가고 가슴은 답답해지기만 한다..
조급해지지 말고 즐겁고 재밌게 만들수 있도록 다시 다짐해본다.

나는 고등학교에 다닐때 굉장히 많이 맞았다.

특히 맞은 대수의 98%를 1학년때 맞았는데 그 이유도 다양했다.

일단 성적. 오르면 맞고 떨어져도 맞고 그대로여도 맞는다.
심화반(이런게 있다)이라서 위 과정이 한차례 더 반복된다.
특별관리 대상이어서 매일 그냥 맞았다.
담임선생님이 수학인데 수학 점수가 제일 안좋아서 더 맞았다.
그 외 여러가지 이유로..

부위도 다양했는데.. 종아리는 맞으면 너무 아파서 잘 생각을 못하게 된다.
엉덩이를 맞으면 맞을때는 정신이 멍하고 맞고나면 뜨뜻해서 그냥 허허..거리면서 지나간다.
허벅지를 골고루 맞을 때가 정말 아프면서도 참기힘든데(다른건 참고 말고 할것도 없음) 그래서
맞기가 정말 힘들었다.

이런식으로 맞고 나면 내가 맞은 이유가 뭐가 되었건 마음속 뭔가 후련함을 느꼈다.
고해성사와 같은 느낌이랄까..다른 잘못도 이러한 체벌로 용서받은 그런 기분이었다.

대학생이 되고 그 이후로 이런 느낌은 받을 일이 없었다.
딱히 잘못한 일도 후회할 일도 없이 살았던것 같다.

그러던 중 최근 정신이 번쩍 드는 사건이 있었다.

회사를 시작하면서 정신도 없고 멍..하게 흘러가는것 같은 느낌이 참 기분나빴는데,
결국 사건을 만들어 버리고 말았다.

몰려오는 후회와 아쉬움 속상함..이런 기분들이 정말 꿈처럼 느껴졌다.

그리고 고등학교 때 맞고나서의 그 기분이 내 머리속에서 느껴지기 시작했다.
지난 10여년간의 모든 잘못과 지금까지 생각없이 행동했던 일들의 대가로,
그리고 그러한 일들을 내가 다시금 되씹어보게되었다는 것..

이제 마치 잠에서 완전히 깨어난 기분이다.

내가 무엇을 잘못하고 있는지..왜 내 스스로를 제어하지 못하는지.. 요즘 왜이리 슬슬 흘러가는 기분인지에
대해 확실히 알게 되었다.

다행인지 불행인지 모르겠지만 조금은 기분이 좋고 착한 아이가 된것 같은 느낌이 든다.
항상 ‘예전의 나는…’ 이런 생각이 있었지만 이젠 그런 생각이 사라졌다.

다시 정말 ‘내’가 된 기분이다.

이제 다시 계획을 세우고 나를 새롭게 디자인 하고 싶다.
기남형은 ‘액땜’이라고 이야기 해 주었는데, 정말이지 액땜이라는게 큰 불행을 막기위한 조그만 불행이라기보다
지금처럼 큰 불행도 막고 나를 더 좋은 방향으로 이끌어 주기도 한다고 느껴졌다.

내가 생각해도 대단했던 그 때가 있었듯이 다시 그러한 한 때를 만들기 위해 노력해야 겠다!

한 발자국 꿈에 다가서게 된다면 그 꿈은 다시 현실이 된다.
내가 꿈꾸던 내일은 곧 오늘이 된다.

하고싶은 일과 해야 하는 일.

조금씩 다가가면 결국 어떻게 되는 걸까..

어차피 저지르기로 한것들 확 저질러봐야지

너무 오랜 시간을 뭔가에 홀린듯 그렇게 제 자리를 지켜냈다.
스스로 미련없이 그 자리를 털어버리려 했지만 안주했던 그 시간만큼 내 몸을 끌어당긴다.

중요한건 돈도, 시간도, 성공도 아닌 안주하겠다는 그 마음과 나 자신이 아닌 존재에 의지하려는 생각이다.
누구도 대신해줄 수 없는 내 삶과 시간을 소중히 하자.

말 한마디에 천냥빚을 갚는다는 속담이 있다.

빚을 갚아본적은 없지만 이번에 말을 잘 해야한다는 사실을 몸으로 배우는 중인것 같다.

최근 일주일 동안 머리속에 떠오른 속담&격언은,

1. 지피지기면 백전백승
2. 침묵은 금이다.
3. 말 한마디에 천냥빚을 갚는다.
4. 자기 꾀에 자기가 넘어간다.

이정도라고 해야하나..

잘 생각하고 잘 이야기하고 잘 행동해야겠다.

머리로 알면서도 행동하는 것은 힘들다.

그렇기 때문에 후회라는 감정이 생긴다.

모든 현상은 내 머리속의 생각이 아니라 내 행동에 의해 결정된다는걸 명심하자.

어설픈 인생들 사이에 껴서
나도 갈피 못잡고 어설프게 흐느적 흐느적..