Category: 하루하루

인간은..아니 ‘나’는 집에서 막둥이로 불린다.
27살 집에서 덩치도 제일 큰 내가 막둥이라 불리고 있다.

그래서 내 마음속에는 항상 두가지 생각이 들어있다.

어릴 때 처럼 막둥이로 살고 싶은 마음..
철저히 독립적으로 살고 싶은 마음..

난 지금 겉으로는 많이 독립적이 된것 같다..
하지만 마음은 아직도 막둥인가 보다..

하지만 그 누구도 나를 대신 해 줄수는 없다.

내가 아프다고 나 대신 회사나가줄 사람도 없고
내가 하지 않으면 나에게 책임으로 돌아올 일이 수도없이 많다.

어느새..내가 이런 역할을 가진 아저씨가 되어버렸다는게 놀랍기도 하면서
자꾸만 도망가고 싶은 생각이 들때가 있다.

가족도 연인도 나를 대신 해 주기 위해 존재하는 사람이 아니다..
내가 내 소중한 사람들의 짐을 덜어주기 위해 노력해야 하는것이 아닐까..

난 어디까지 할 수 있을까..

오늘도 내 속마음은 일곱살 그때로 돌아가 일하고 있던 엄마 다리 붙잡고
머리 쓰다듬어 달라고 조르고 싶은데..

바쁜건 좋지만
여유가 없는건 싫다.

여유있게 바쁘고 싶은데 맘먹기 나름 아니겠어?

오늘은 어버이날.

엄마아빠 절 낳아주고 길러주셔서 감사합니다!
사랑해요!

난 내 짧은 인생에 그나마 자랑할게 별로 없다.
자랑할게 있다면 그건 상대적이고 주관적인 생각이다.

다른 사람의 기준에서 그건 정말 웃기는 모습일지도 모른다는 말이다.

요즘 이런 상대적이고 주관적인 기준으로 자신을 포장하고,
심지어는 다른 사람을 무시하는 사람이 있다.

설령 어떤 분야에 있어 모두에게 인정받는다고 해도
인간을 평가하는 기준은 너무나 많기 때문에
그 분야를 잘한다는 이유만으로 다른 사람을 무시할 수는 없는것이다.
(이유 여하를 막론하고 인간으로서 다른 사람을 평가하는건 잘못된것이다.
라고 쓰고있는 나도 실은 누군가를 평가하는 중이다. 다만 나는 방법에 대해
문제제기를 할 뿐..)

서로를 존중해주고 공생할 수는 없는걸까?
꼭 누군가를 밟아야 자신이 올라가는건 아닐텐데..

‘같이 성공하자,함께 잘 되면 좋다’ 고 말해주는 사람과
‘내가 너보다 잘하는거 알지? 너도 좀 하는구나?’ 라고 말하는 사람.

옆에서 계속 지켜보고 있는 중이다.

세상은 넓다..

내가 태어나서 가정 무기력해진 날이다.

다시는 이런날이 없기를 바라며..

날씨 좋은 봄날의 일요일임에도 사무실에 앉아있고.
나의 존재 이유를 처음부터 다시 생각 해 봐야할 처지에 놓여있고.
내가 지금까지 행동해 왔던 것들에 대해 다른 기준을 제시해야 한다.

서로 믿고 의지하고 이해한다는것은 뭘까..
아주 단순화 시키면 바라지 않아도 해주는것 이라고 생각한다.
바라지 않아도 해 준다는것은 말 그대로 바라지 않아도 해주는것이다.
자칫 잘못하면 “내가 배고플때 밥을 달란말을 하지않아도 밥을 주는것”
이라고 생각할 지 모르겠지만..
그것은 틀린것이다. “내가 배고프게 하지 않는것” 이야말로
바라지 않아도 해 준다는것이다.

이것에는 큰 문제가 있다.
배고프지 않게 해 주면 목마름을 느낀다는것..

사랑은 순서다..

받으려고 하기 전에 먼저 주려고 해야하고,
상대방이 주려고 할때 받으려고 해야 한다.

받고나서 줄께..도 안되고
줘도 안받는것도 안된다.

사랑에 ‘나’는 없다. 모든게 우리만 있을 뿐..

드디어 사노이가 등록되었다!

나와 정은이의 행복한 프로젝트 시작!