Category: 하루하루

일은 많이 남았지만 마감하고 집으로 가야겠다.
오늘도 전쟁터 같은 집에서 1분 1초가 흐르기만을 기다리는 정은이가 있으니까..

아이를 키우는 것은 그저 경제적이나 시각적으로 여유롭다고 되는 것이 아니라..
나나 정은이가 부모로서의 자질이 충분해야 하고, 아이와 소통할 수 있는 준비가 되어있어야 한다.

불행하게도 우리는 아직도 초보다..

왜 지우가 밥을 안먹으려 하는지..굶기면 되는건지..
언제 섭섭하고 서운한건지..
잠을 안자려고 버티는 이유는 뭔지..

아직도 잘 모른다..

아마 알기도 전에 이 시간들이 먼저 지나가 버릴것 같다.
어쩌면 그렇게 되기를 바라고 있는지도 모른다.

정말 요즘은 정신적 육체적으로 나나 정은이나 힘든 시간임에는 분명하다..
다른 사람들은 이 시간은 어떻게 견뎌내는지 궁금할 정도로..

하나 더 확신할 수 있는건 그래도 바닥은 아니라는 거다..
바닥은 확인했다는게 유일한 희망이다..

일하지 않고 재산이 계속 불어나는 것은 모두의 꿈일 것이다.
돈놓고 돈 먹기라는 말도 있지만 대체 돈을 어느정도 모아야 저런게 가능한걸까?

누구에게나 100원을 주고 200원으로 만들어 오라면 금새 만들어온다. 적어도 1년은 안걸릴 것이다.
하지만 1억씩 주고 2억으로 만들어오라면 이야기가 달라진다.
1억이라봐야 100원이 10000개 모이면 백만원이고, 이게 다시 100개모이면 1억인데..

100원으로 200원을 만들 수 있다면 1억으로 2억도 만들 수 있어야 한다.
그렇지 않고서야 지금 나한테 10억이 있어봐야, 돈은 여전히 머리속을 복잡하게 만들 것이다.

종자돈 모으는 것도 중요하지만, 돈을 불리는 능력을 키우는 것도 중요하다.

하지만 가장 중요한 것은 돈을 쓸 줄 아는 능력일 것이다.
어디까지가 써야할 돈이고, 어디까지가 쓰지 말아야할 돈인지 정확하게 판단하는 것. 그것이 제일 우선이다.

이제 머리속으로 ‘내 통장에는 돈 10억이 있다’ , ‘난 10억을 20억으로 만드는 능력이 있다’ 라고 생각한다음,
이 돈을 어떻게 쓸 지 고민해 봐라.
의외로 돈 쓰기 어렵고 쓸곳도 별로 없다는걸 알 수 있을 것이다.

이 생각이 정리되면, 10억을 어떻게 하면 20억으로 만들 수 있을지 고민하고,
그 생각이 정리되면, 종자돈을 모을 궁리를 하면된다.

돈은 쓰기위해 있는 것이고, 종자돈은 불리기 위해 있는 것이니 목표를 잊고 과정을 거꾸로 밟아가면
나중에 자신이 뭘 하고 있는지 자신도 모르게 된다.

정말이지 나도 정은이도 최선을 다하고 있다.
정은이는 이미 인간이기를 포기했다.
집구석에 박혀서 씻지도 못하고 매일 토에 오줌에 범벅을 하고도 지우 먹이고 놀아주고..지호 먹이고 재우고 안고..
자기 밥은 먹는둥 마는둥..

난 사업 안했으면 어찌되었을까 생각이 들 정도로 많은 시간은 집에서 보내는데 그래도 힘들다.

대체 다른 사람들은..옛날 사람들은 어떻게 아이들을 키웠을까..

주변에 물어보니..
맞벌이의 경우 양가 부모님 중 한쪽이 전담..
외벌이의 경우 청소도우미 아줌마 혹은 입주도우미 아줌마..

이렇게 되는것 같다.

우린 주 2~3회 반일씩 청소 도와주시는 아주머니..
그리고 우리 둘이서 애들을 보는데.. 서로 자는 패턴도 다르고..
돈도 많이 나가는 것 같아 걱정이다..
다들 이럴때 돈 쓰라고 하지만..
나도 그렇게 생각하지만 내년에 돈벌이가 어찌될 지 모르니 지출에 대한 계획을 잡기가 두렵다..

요즘 지우 병원을 주 2회씩 다녀와야 하고..
머리속을 정리할 틈이 없다.

내 일이라는게..뭔가 정리하고 결정해야 일이 진행되는데 그런걸 생각할 틈이 별로 없다.
차라리 아무 생각없이 달리는 일이 지금하는 일이라면 좋을텐데..

어느덧 2010년 12월.. 그것도 6일이다.

아이를 키운다는 것은 나에게 엄청난 변화를 가져다 주었다.
그만큼 소중한 존재들이지만, 나 자신을 더욱 소중히 할 수 있는 계기도 되었다.

내가 줄 수 있는 모든것을 아이들에게 다 주겠다.
단, 아이들의 자립과 독립이 목적이고, 그 한계는 20살 전 후 가 될 것이다.

올 한해, 그리고 요즈음 나와 정은이는 고민하고 변하고 있다.
생각도 마음도 계획도..

매일 반복되는 야근작업의 막바지에 다다른..그런 느낌이다.
이제 곧 프로젝트는 종료되고 새로운 프로젝트가 생기리라는..
그리고 그 사이에 약간의 여유를 부릴 수 있을것이라는 그런 기대감.

하지만 이번은 많이 다를것이다. 여유라는 단어 자체를 잊을 수 있도록,
생활과 여유가 어우러진 그런 삶을 살것이다.

하루 하루가 새로운 도전이고 성취이고 감동이고 행복일 수 있는 삶을 만들고, 또 충실히 살 것이다.

요즘 좀 힘들다.
회사일도 많았고 줄어들지 않은 상태에서..
정은이 임신 중이라 숨죽이며 지낸 시간에..출산 부터 오늘까지 정말 어떻게 지내고 있는지 모르겠다.

이 와중에 정신적으로 스트래스 받는 일도 굉장히 많다.
감정이 자꾸만 부정적으로 변하고 짜증이 난다.

이럴때..가끔…아주 가끔 내가 가장이라는 사실이 부담스럽다.
지우나 지호를 보면 부끄럽지만..나도 저 아이들 같다고 생각할때가 있다.

언제나 정은이한테 의지하지만..지우 임신한 뒤로 출산, 육아, 지호임신, 출산, 육아로..
점점 내가 기댈곳은 작아진다(고 혼자 생각..).

특히 요즘은 정은이도 예민함과 피곤함이 극에 다다른듯 하다..
나도..

기대라고 해도 괜찮다고 말할 참이지만 기댈 곳이 아예 없다고 생각하니 참으로 힘이 빠진다.
그렇다고 내가 딱히 돌파구를 찾은건 아니다..편하게 살 생각만 하고 있으니..

요약하자면 이렇다..누가 좀 해줬으면 좋겠는데 간섭은 싫다..기대고 싶은데 약한모습은 싫다..
밥먹고 싶은데 배부르다.. 이런거?

괜히 평소 보지도 않는 친구들 만나고 싶고..가지도 않았던 동문회, 선배들 보고 싶고
이러는걸 보니 어딘가로 도망가고 싶나보다..

나도 모르게 그렇게 생각하나 보다..

그래..애써 숨기지 말고 인정하자.
나도 힘들다고..

회사에선 개발은 기본이요 각종 회사 업무에 미팅에 서류작업에 잡무..
집에서는 집안일은 기본이요 시간 날때마다 아이들보고 음식도..
집에 돈관리도 해야하고 양가 부모님 눈치에..
번역같은 일 벌려놓은거..
생리현상 해결..

이런거 하고 나면 남는건 여유와 휴식이아니라..
머리속에 끝도 없는 고민 고민들이다..

내 30여년 인생은 고민들로 채워왔다고 해도 과언이 아닌..
일중독, 도박중독도 아닌 고민 중독..

정은이는 인간 이하의 삶을 살고 있다며 내가 부럽다지만..
내 입장에서는 나의 하루는 반납하고 싶은 하루일 뿐이다..

내가 그나마 하루의 위안을 가질 수 있는건..
정은이를 위해 뭔가를 했다(집안일이나 요리..)
아이들을 위해 뭔가를 했다(놀아주거나 씻기거나 돈?)
나를 위해 뭔가를 했다(자전거 출퇴근으로 운동, 번역으로 경력, 공부?)
라고 나 스스로 합리화 하는 일이다.

이렇게 긍정적으로 생각하면 참 가치있고 뿌듯한 하루인데…
나에게도 요즈음의 하루는 벅차고 힘들때가 있다.
그래도 이겨나가고 싶어 ‘기댈곳’ 이라는 존재만 확인하고
실제로 ‘기대고 싶지 않은’ 마음을 가지게 된 것이라 생각한다.

나도 힘들다. 그것도 죽도록!

그래도 다행인게 내 가족들을 위해서이니 난 할 수 있다!
오늘 다시 다짐하고 더 열심히 해야겠다..

막둥이의 약한 마음은 벗어버리고 가장으로서 다시 달려야지..
나도 그런 아버지의 모습을 ..약간은 불쌍한 느낌으로 말이지..

요즘 매일 하는 집안일의 1/7 정도 한 날의 정은이 블로그 포스트가 생각난다.
‘호철이가 작정하고 집안일을 해서 뭔가 불안하기까지 하다..’

집안일은 내 고민처럼 끝이 없구나.
육아도 그 끝은 블랙홀이니..정은아 우리 적당히 천천히 하자꾸나..

나도 여기 하소연 이렇게 종종하고 그럼 마음 풀리고 부끄럽고 쪽팔려서 더 열심히 할거야.
내가 어디까지 할 수 있을지 모르지만 인간은 위대하니까..

고작 사업하나 집안일 조금 거들기, 육아 조금 거들기 등의 일을 못하겠어?
까짓거 내가 다 하지! 일단 잠 좀 자자

질문은 무엇인가를 모를 때 주로 하게되는 행위이다. 열등감이 있는 사람은 궁금해서 질문하지 않고, 자신의 생각이나 주장을 더 확실히 하기 위해 질문한다. 혹은 분명히 아는 사실을 모른척 하여 상대방이 그것에 대해 틀린 설명을 하기를 바란다.

대화의 주제나 목적과 관계없이 자신의 의견만을 밝히려 한다. 그 행위가 큰 대화의 흐름과 어긋나도 상관없다.

보통의 사람은 이와 같은 상황이 익숙하지 않고 단지 대화의 목적을 달성하고 싶었기 때문에 그것이 뜻대로 되지 않으면 포기하고 대화를 중단한다. 그리고 상대방에 맞추기로 마음먹는다.

결국 대화는 불완전하게 끝나고 열등감이 있는 사람은 다시한번 자신이 무시당했다고 생각한다.

결국 어딘가에서 시작된 조그만 열등감이 그 사람 인생 전체를 열등하게, 스스로가 다분히 노력하여 만들게된다.

대체적으로 그 시작은 아주 작고 사소한 일이었을 것이다. 열등감을 가질 하등의 이유도 없는 일이었을 것이다.
하지만 이런 상황이 반복되면 실제로도 열등한 사람이 되어버리게 된다.

주변 사람들은 지치고 자신도 힘들기 때문이다. 자신이 부족하다고 스스로 결론지어버린 사람에게 세상은 얼마나 살기 어려운 곳일까..

태초에 열등한 사람도 우월한 사람도 없었다. 남의 탓을 할 게 아니다. 스스로 열등해지고 우월해지는 것이다.

진행하던 번역이 개정판 출시 소식으로 보류되어있다가..

연예인도 화장을 안하면 이쁘지 않다고 한다.

10년전 오늘 홍대에서 나와 정은이가 만났다.
이제 11년차 커플..
나이가 31인데 11년차라니..
그래도 아직도 너무 좋고 설레고 꼭 안아주고 싶고 그런다..

정말이지 우리만 빼놓고 너무 많은게 변한것 같다.
직장, 이사 이런거 말고도 지우가 옆에있고 2주 뒤면 둘째가 태어난다.(11월10일로 수술일 예약..)

아….정말 아득하게 멀게만 느껴지는 10년전…

나랑 정은이는 얼마나 자란걸까..

한달도 남지 않았다.

요즘 몸은 좀 힘들지만 어느때 보다 행복한 시간들을 보내고 있다.

직장에서 시간도 자유롭게 사용할 수 있고, 그로 인해 집안일도 힘 닿는 만큼 도울 수 있다.
그럼에도 불구하고 아주 여유로운 돈은 아니지만 먹고살 만큼의 돈도 벌고 있고..
사랑스러운 아내와 귀여운 딸이 언제나 옆에 있다.

또 얼마나 이쁠지 모를 아들을 곧 만나게 될 것이다.

경제적으로, 정신적으로 한 가정을 이루고 가장이 된다는 것에 대해 요즘처럼 두려운 적도 없지만,
또한 이것이 나에게 설레임을 준다.

아내와의 관계, 자식들과의 관계에서 때론 실패하고 싸우고 좌절도 하겠지만 그 과정 하나하나가
지금처럼 행복한 나날들로 기억 될 수 있도록 하고싶다.

그리고 조금 더 여유가 생긴다면 새로운 일, 새로운 환경에 계속 도전하고, 성장하는 나와 가족들을 보고 싶다.
그리고 그 과정속에 필히 가슴벅찬 감동이 있을 수 있도록 노력하고 싶다.

아직 인생에 대해 잘은 모르지만, 아내로 인해, 딸로 인해 알게 된 행복은 그들로 부터 나오는 것이고
내가 내 주변의 가족과 사람들에게 행복함을 느끼게 해 줄 수 있는 삶을 살고 싶다.
나 또한 그것으로 인해 무한한 행복을 느낄 수 있게 되리라 확신한다.

정말 인생은 별거 없다는 생각이 든다. 내 인생이 의미있을 수 있는 이유는 나로 인해 다른 사람들이 영향을 받고
그로 인해 즐거움이나 행복, 보람을 느낄 수 있는게 아닐까?

결국 이 생각들도 나만을 위한 이기적인 생각에서 시작한 것이지만, 실제로 감동과 환희, 즐거움과 행복을 느끼게 되면
너도 나도 없는 그런 새로운 세상을 경험할 수 있을 것이다.

그런 과정의 인생을 산다면 나는 정말 행복하다라고 말할 수 있을것 같다.
지금도 충분히 행복하지만 받기만 하는 행복이라 한없이 감사하기만 하다.