도전과 성취
파칭코 오픈했다.
역시 이름이 있어서 그런지 오픈 20분만에 동접 600을 기록하면서
푸치한게임들중 동접 1위로 올라섰다.
1위 FSPPACNKO : 591
2위 FPBSAME : 504
내가 일본에 와서 만든 게임이 푸치한 1,2위를 다투고 있다.
9-10시가 피크타임이니 파칭코는 1000이상.
세임퍼즐은 800정도 나올것 같다.
테스트 할 때 가장 많이 졸았던 게임인데..
반응이 좋으니 좋네..
앞으로도 쭉 인기가 있었으면 좋겠다.
퇴근하고 오면 지친다..
몇시에 들어오든..
자고나면 피로가 풀리지 않는다..
아무리 자도..
내 뒤에 틈이없다..
답답하고 짜증만 난다..
스트레스 받아 ..
죽겠다..
배가 지독히 아프고 설사를 하면 제발 배만 안아팠음 좋겠다..
라고 생각한다.
이 세상에서 성공이나 오래살고 싶은 욕심..
돈..이런거 다 부질없다..
그냥 배만 안아프면 좋겠다…이렇게 생각하게 된다.
지금 내가 배가 아프다는게 아니라..
오늘은 몸과 마음이 왠지 편하고 가볍다.
와신상담이라는 말도 있지 않은가!
인간의 마음은 정말로 간사해서..아무리 큰 충격,후회도
시간이 지나가면 차츰 잊혀지기 마련이다.
와신상담의 의미에서 고통을 되새길 수 있는 사진을 올려봤다.
내가 다쳐서 아팠던 기억 등을 떠올리며..같은 실수를
반복하지 않도록 와신상담.
내가 생각하기에 가장 ‘일본인’ 스러운 타치바나 타카시의
책을 모두 구입했다.(구할 수 있는건..)
뇌를 단련하다.
청춘 표류.
도쿄대생은 바보가 되었는가.
나는 이런책을 읽어왔다.
랜덤함 세계를 탐구한다.
21세기 지의 도전.
또..뭐가 있었는데..
어려서 부터 일본에 대해. 일본인에 느껴왔던 단편적인
생각일지도 모르지만 그 느낌이 극대화 된 사람이
타치바나 타카시 이다.
내가 보고 듣고 느낀 일본과 타치바나 타카시를 키워드로
일본을 이해하려 한다.
인맥을 위해..인간관계를 위해 억지로 노력하는 사람이 있다.
나도 그랬던 적이 있었다.
모두에게 잘해줘야 하고 부탁은 거절하지 못하고 상대방 기분에만
맞출려고 그러고…
아주 큰 착각을 했었던것 같다.
나와 맞지 않는 사람과 억지로 끼워맞추다가는 인간관계는 커녕
돌이킬 수 없는 실수를 하게 될 가능성이 크다.
업무적인 관계에서야 물론 업무적인 태도로 임할 수 있지만..
대학생활 중 내가 어거지로 넓힌 인간관계 중 대부분은 정리했지만
억지 쓰지 않아도 내가 좋아하고 신뢰하는 사람들은 인간관계가
더욱 돈독해 지기 마련이다.
중학교 이후 얼굴 한번도 안본 친구도 가끔 연락하고..
중고등학교 시절 가장 친했던 친구들은 몇년만에 한번씩 만나지만
그 느낌 그대로다..
카페활동을 하다 만난 좋은 사람들도 여전히 그때의 이미지대로
남아있다..
내 행동을 제외하고 그 사람들이 처음부터 자신들의 진심을 나에게
보여줬기 때문이다..
무작정 나한테 잘해줄려고만 했다면 지금쯤 많이 실망을 했겠지..
나도 마찬가지다..억지로 하면 안된다..
내가 싫은 사람과 같이 일은 할 수 있지만 그 이상을 절대 힘들다..
다행히 내 주변에는 좋은 사람들이 너무 많다..
몸둘바를 모를 정도로…항상 감사하게 생각하고 있고..
언젠가 내가 뭔가 대박이 나면 꼭 그 영광을 내 주변의 정말
좋은 사람에게 돌려야지..
내가 싫어하고 꼴보기 싫어하는 사람 중 하나는 자기가 필요할때만
찾는 사람이다..
내가 무슨 고객만족 서비스 센터나 되는 것 처럼.
하지만 내 성격도 많이 바뀌었다.
일방적인 인간관계는 없다..
계산적인 인간관계도 없다..
언제나 있는 그대로의 내 모습을 보여줘야지..
왜 전지현이 내 꿈에 등장했는지는 모르겠다.
내가 죽는 꿈을 꿨다.
사실 죽지는 않았지만 죽어야 할 몸이었다.
자기전에 ‘완전한 죽음’이란 책을 읽다가 자서 그런가..
요즘 내 생활에는 뭔가 허전한게 있다.
몸도 뭔가 조금 허전하고 정신도 조금 빠져있는거 같다.
이런상태가 아주 오랬동안 지속되어 온것 같다.
나 자신을 믿지 못하는걸까?
시기 질투..남을 미워하는 마음들..불평 불만..욕심..
나랑은 거리가 멀었던 단어들이 내 맘속에 가득차있다.
반성.
시간이 흘러간다.
지나고 보면 내 머리속에 찰나의 기억으로.
내 몸에 베어진 버릇으로.
블로그에 몇개의 포스트로 남아버리는
그 무한하고도 짧은 시간의 기록들..
독립된 세포들의 집합체.
신경의 지배를 받는 세포들의 모임.
자신에게 주어진 일과 예정된 input이외에는
신경쓰지 않은 집단이 모여
하나의 생명체가 되었다.
아이러니 하게도 그 생명체는 주어진input을 받지 않고
예정된 output을 내지 않는다.
나는 사회의 부적응자인가..
아니면 사회가 인간의 기본 집단으로서 역할을 충실히 못하는것일까..
일본에서 한국을 바라보며..
내가 한정지었던 좁은 세상을 바라볼 수 있었다.
또래보다 많은 외국 경험이 있었음에도..
모든 일에 내 경험이 다 적용되는게 아니라는 사실도 알 수
있었다.
결국 현실을 살아가는 사람이 그 시간을 만드는거지..
지금도 마찬가지다.
진짜로 회사를 위하는 일이랍시고 내가 하고 있는 일들을 보자.
회사에서는 내가 이러기를 바라고 있을까?
난 회사가 기대하는 가치를 충실히 실행해야 할까?
우리회사는 크다..하지만 아직 어리다..
미숙하고 완성되지 못한 부분이 많다.
사원들의 자발적인 노력이 있었고 앞으로도 그 노력이 있어야지
회사는 지속적으로 성장할 수 있다.
하지만 어설프게 덩치가 커지면서 밥그릇챙기기가 생기고 있다.
사원도..관리자도..
쓸때없는 조건들이 늘어가고 직원은 직원대로 관리자는 관리자대로
자신의 이익을 찾는다.
난 언제까지 버틸 수 있을까? 아직은 도박이다..
이곳은 더 성공할 가능성도 완전히 곤두박칠 가능성도 반반이다..
큰 변화가 필요하다..
주일이 형과 이야기 했던 위기의식…
위기가 아닌 이 순간..위기 의식을 느낄 수 있어야 한다.
사실 지금은 큰 위기이다..