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토요일
지우가 프란치스카 생일 파티에 가는 관계로 부득이 외출을 해야했다.
아침으로 빵과 만두를 준비하고 점심에는 미트볼로 먹었다. 밀린 빨래/건조를 마치고 아이들을 모두 데리고 지우를 데려다 주었다.
제인을 만났는데 나중에 들어보니 밀라는 프란찌네 고양이가 무서워서 바로 집으로 돌아갔다고 한다. 선머슴처럼 남자애들 하는것만 좋아하는 애가 고양이를 무서워하다니…
집에와서 쥬라기 공원을 함께 보고 공룡 놀이와 간지럼 놀이를 하였다.
시우가 장난기가 어찌나 넘치는지 울면서도 끝없이 놀려고 한다. 내가 그간 이렇게 놀아주지 못해서 더 재밌어 하는것 같다.
시우가 재미있으니 호야도 덩달아 신났다. 한참 놀다 볶음밥과 쌀국수를 배달시켜 먹었다. 점심에 먹니 마니 하더니 둘 다 어마어마하게 많이 먹는다.
실제로 키를 잰 다음부터는 부쩍 키를 의식하며 밥을 먹으려고 하는 것 같다.
웃는 것도 힘이 들었는지 시우는 쥬라기 공원 보는 도중에 잠시 졸았다. 재미가 없었는지 애들이 나중에는 계속 장난을 걸어서 또 눈물이 쏙 빠지도록 웃었다. 지우는 프란치 엄마한테 이야기 해서 1시간 더 놀고오는걸로 해서 밤 늦게 다시 아이들을 데리고 나갔다. 호야가 자꾸 안나가려고 해서 자전거 라이트를 가지고 나가자고 하니 신이 났다. 프란치 엄마가 풍선도 챙겨주고 기분좋게 나왔다. 고양이 때문인지 지우가 눈이가려워 비볐는데 눈이 퉁퉁 부었다. 애들 씻기고 양치하고 눕히니 9시 반..

일요일
아침에 일어나서 밥을 하고 유부초밥과 주먹밥을 만들어서 애들에게 주었다.
시우가 제일 빨리 먹었고 호야는 제일 많이 먹었다. 어쩐일로 지우가 가장 늦게 먹었다. 어제 생일파티에서 받아온 과자를 동생들과 먹겠다고 하길래 마음껏 먹으라고 했다. 껌도 씹었다고 카라멜도 먹었다가 하는걸 보니 귀엽다. 바깥에 눈이 많이 와서 나가 놀자고 하니 다들 반응에 시큰둥이다.. 독일 애들은 이런 날씨에 더 나가 노는데..게으른 아빠가 될 수 없어 수영장을 가자고 하니 다들 신났다. 애들 준비하는데 시간이 많이 걸리니 그 동안 집도 치우고 설거지도 하고 1주일 간 쌓인 빨래도 다 정리하고 울빨래도 한 번 돌렸다. 집을 출발하니 12시 50분.. 꼬맹이들 추울까봐 트레일러에 태웠다. 지우는 가는 도중에도 눈사람을 만들고 난리다. 수영장 가는 길에 있는 큰 공원에 썰매타고 눈놀이 하는 가족들로 바글바글하다. 겨울이라 수영장이 열었을지 걱정이었는데 오히려 사람들이 바글바글하다. 지우는 혼자서 씻고 들어가보겠다고 난리다. 수영장에 들어가니 아이들 얼굴에 웃음이 가득이다. 지우,호야,시우 모두 즐겁다. 어찌나 잘 노는지 정신이 없다. 야외로 연결된 수영장도 계속 운영중이라 모두 다같이 나가서 시원한 바람도 맞고 신이 났다. 그렇게 2시간 반을 쉬지않고 노니 모두들 입술이 파랗고 지쳤다. 애들 씻기고 옷 입고 나오는 것만 30분이 걸렸다. 또 눈밭을 걸어서 집에 가는 도중에 모두들 감자튀김이 먹고싶다고 노래를 부른다.. 지우는 저번에 지나친 되너집이 아쉬웠는지 그 곳을 콕 찝어서 이야기 하길래 되너와 감자튀김을 샀다. 감자튀김은 가면서 먹으라고 트레일러에 넣어주니 호야랑 시우는 또 신났다. 나랑 지우도 걸어가면서 하나씩 빼 먹으니 더 맛있었다. 그 와중에 엘라 엄마를 만나서 이야기 하는데 애 셋 데리고 수영장 다녀왔다고 하니 깜짝 놀란다. 무슨 일이 있는 건지 자전거 끌고 가는 뒷모습이 좀 쓸쓸해보인다. 모두를 끌고 집으로 와서 남은 되너와 빵으로 밥을 먹으니 벌써 6시.. 수영복을 빨아 널어 놓고 집 정리하고 양치시키고 눕히니 8시다. 예상했지만 10분만에 모두 꿈나라로..

아이들이 많이 커서 이제 같이 놀아주는 것도 힘들지 않고 재밌다. 무엇보다 아이들 웃음소리가 끊이지 않고 그 소리가 나를 행복하게 해 준다. 바깥에 나가도 말을 잘 들으니 작년과는 비교할 수 없다. 1년전에 나 혼자 아이들 본다는게 얼마나 어려웠는지..시우가 어리고 말을 막 배울 시기에 엄마만을 찾아서 정말 힘들었다. 요즘은 잘 때 엄마 없이도 자고 밥도 잘 먹고 나랑 노는걸 즐거워 하니 어려움이 없다. 이번 주말은 나도 아이들도 재밌게 잘 보냈다. 주중에는 어렵지만 주말에는 꼭 이렇게 몸도 부비고 함께 있어야겠다. 길어봐야 저녁 8시까지인데 오늘은 조금 아쉽기 까지 하다.
날이 안풀리면 수영장, 풀리면 공원..할 일이 참 많은데 그 동안은 너무 힘들게만 생각했던것 같다. 주말동안 혼나는 아이들도 없었고 애들한테 짜증도 부리지 않았다. 아이들의 웃음소리와 지우의 ‘이번 주말은 최고였어!’ 라는 칭찬에 지친 몸도 마음도 모두 회복되었다.

2016년도 우리가족 건강하고 행복하게!
큰 계획 없이도 작은 계획들 소소하게 이루고 더 성숙해질 수 있는 한 해가 되었으면 좋겠다.

부부가 되어 같이 산다는 것..

내 것을 나눈다고 생각하면 힘들지만 내가 받는 다고 생각하면 편하다. 내가 다 한다고 생각하면 힘들지만 같이 한다고 생각하면 편하다.

사실 부부 생활은 서로 손해 볼 것이 없는 관계다. 어차피 혼자 살았다면 모두 혼자 했을 일들을 나눠서 하기 때문이다. 갈등이 생기는 이유는 자꾸 욕심을 부리기 때문이다. 또한 인간의 감정에는 기복이 있고 그 주기가 다르기 때문에 그 차이에서 오는 어려움도 있다.

생전 모르는 사람도 서로 돕는데 사랑을 맹세한 배우자를 위해 조금 더, 아니 무엇이든 못할까? 이렇게 생각하면 대부분의 문제가 쉽게 해결된다.

원래는 혼자 사는 것이다. 원래는 모두 혼자 해야하고 혼자 감당해야 할 일이다. 하지만 조금이라도 덜어주고 옆에서 나눠주니 감사하지 않을 이유가 없다.

세상을 다 줄것처럼 이야기 하던 그 마음의 조금만이라도 실천하려 한다면 부족함이 없울 것이다.

요즘들어 정은이와 내 생각이 조금씩 다르다는 것을 느낀다. 대부분 부부가 비슷한 걸로 보아 어쩌면 아빠와 엄마의 차이인지도 모른다. 하지만 그 차이의 근본은 결국 내 아이가 행복했으면 한다는 생각일 것이다.

다양한 경험을 통해 자신이 원하는 것이 무엇인지에 대해 스스로 생각할 수 있어야 하고, 무엇인가를 스스로 학습할 수 있는 능력이 있다면 행복하게 살 수 있는 기본적인 조건이 되었다고 생각한다. 자신이 나아갈 방향을 알고, 또 스스로 학습할 수 있다면 다음은 노력과 의지의 문제이기 때문이다. 의지는 자신이 얼만큼 행복하고 싶은지에 따라 달라질 것이고, 스스로 학습하는 방법은 성인이 되기 전에 부모로서 우리가 깨우쳐줘야 한다. 방향을 잡는 것은 아이의 몫이고 우리는 다양한 선택지를 제시해 줄 수 있어야 한다.

얼핏 간단해 보이고 쉬워 보이지만 이를 위해서는 수 많은 편견과 싸워야 하고 부모로서 욕심을 내려놓을 수 있어야 한다. 물질적으로 부족함 없이, 무엇이든 넘쳐나는 환경에서, 양질의 교육이라고 불리는 것들로 채우는 것과 이는 아주 다른 문제이다. 때로는 부족함이 많은 교훈을 주기도 한다. 중요한것은 이러한 눈에 보이는 환경이 아니라 스스로 학습할 수 있고 다양한 경험을 하게 해 주는 진짜 환경일 것이다. 부모가 세운 목표에 아이를 맞추려 하면 아이가 생각하는 가치와 부모가 생각하는 가치가 다르게 된다. 아이가 중요하게 생각하는 것도 쓸데없는 것이 되어버리고 만다. 결국 ‘다양한’ 경험은 부모의 기준에서 끝나게 될 확율이 높다. 스스로 학습하는 방법은 더 어렵다. 처음에는 느리게 보일지라도 그 느림 속에는 스스로 생각하고 배우는 아이의 노력이 있다. 아무 생각이 없는 것처럼 보일지라도, 아니 정말 아무 생각이 없더라도 설령 부모가 시켜서 한다고 그게 정말 머릿속으로 들어갈 수 있을까?

내가 진짜 즐겁게 공부 했던건 고등학교 1학년 때 단 1년 뿐이었다. 하지만 누가 시키지도 않았고 나 스스로 했기에 즐거웠고 잘 할 수 있었다. 내가 지금 가진 능력도 비슷하다. 시작은 단 6개월이었다. 병특시작하고 회사일과도 관계없었지만 너무 재밌어서 6개월을 거의 밤샘하다시피 공부한 것으로 지금 15년을 먹고 살고 있다.

다만 다행인 것은 책 읽기를 좋아해서 국민학교때 많은 책을 읽었다는 것이다. 기본적으로 누가 나에게 시키는 것은 강하게 거부했고, 내가 하고싶은건 수단과 방법을 가리지 않고 했던 기억이 난다. 즉 엄마아빠가 나한테 그렇게 노력하고 시키려 했던 모든 것들은 나에게 철저히 무시당했고, 서로의 시간만 낭비시켰을 뿐이다.

그래서 나는 독일에 왔다. 아이들을 위해서 그리고 우리 부부를 위해서.

나는 아이들에게 아무것도, 그 무엇도 강요하고 싶지 않다. 다만 알려주고 싶다. 무엇이 있는지를.. 한국에서는 그럴 여유를 주지 않는다. 모두 어딘가로 달리고 있기 때문이다. 나도 늘 그랬었다. 하지만 방향을 정하지 못하고 뛰는것은 너무 힘들었고 금방 지치기 마련이다. 방향은, 때로 바뀌기도 한다. 하지만 스스로 그 방향을 정하고 거리를 가늠해 보는 것은 너무 중요하다. 왜냐면 언젠가는 ‘스스로’해야 하기 때문이다. 시작은 실망스러울 수 밖에 없다. 그렇다고 도와주면 나중에 중요한 선택의 순간에서 더 실망스러운 선택을 할 수 밖에 없다. 그렇게 부모로 부터 독립할 수 있도록, 독립해서도 스스로 잘 판단하도록 키우고 싶다. 사립학교, 과외, 명문대..겉으로 보기에 행복하기 위한 많은 조건을 갖추고 있을것 같다. 스스로 사고 하지 못하는 사람한테는 그저 시간의 낭비일 뿐이다. 세상에 억지로 되는 것은 단 하나도 없다. 심지어 내 자신도 때때로 마음대로 못하는 경우도 있다. 자식은 내가 낳은 존재이면서 남인 존재이다. 자식이 잘 되기를 바라는 것은 모든 부모의 생각이겠지만 부모의 기준으로는 자식이 어떻게 생각하는지를 알 수가 없다. 너의 인생을 살게 해 주는 것, 이게 부모로서 노력해야 할 부분이다.

사고하고, 대화할 수 있다면 이제 자식을 남으로, 나와는 가장 가까운 다른 사람으로 생각하자. 내가 너의 행복을 빌어줄 수 있고 조언해 주고 도와줄 수 있지만 내가 너를 무엇으로 만들 수는 없다. 네가 정한 의지에 나는 따라가고 도와줄 수 있지만 너를 내 의지에 맞춰 끌고갈 수는 없다. 길고 넓게 생각해야 아이의 시야도 따라온다. 목표도 방향도 없이 좋다는 것만 다 줘도 아무런 소용이 없다.

베를린에 와서 가장 많이 느끼는 것은 내가 얼마나 한국식 교육에 익숙해져 있는지와 의무교육이 인간의 일생에 어떤 도움을 주는지에 대한 의문이다. 시대는 바뀌고 5년 뒤를 상상하기 어렵다. 다양한 언어 구사능력과 사회적인 교류 말고 과연 학교에서 배울 수 있는 것은 무엇일까? 내가 부모로서 해 줄 수 있는 것은 또 무엇일지..내가 부모로서 어떻게 행동하고 있는지..

지우가 첫 유치원에 갔을 때 유치원 앞에 깔린 자갈같은 돌을 무슨 보물처럼 주워서 엄마에게 매일 가져다 주던 때가 있었다. 유치원 버스를 타려다가도 얼른 뒤돌아 주저앉아 그 수 많은 돌들 중에 하나를 골라내어 주머니에 소중하게 넣었다가 집에 돌아와 환한 미소와 함께 엄마에게 건네주는 것이다. 매일 여러개도 아니고 하나씩..

지우는 이런 것들에 아주 관심이 많다. 그 후로도 지금까지 꽃, 돌맹이, 껍질, 열매, 나뭇가지, 낙엽을 가리지 않고 모은다. 때로는 엄마아빠에게 선물로 주기도 하고 때로는 만들기 재료로 활용한다. 요즘은 밤이 떨어지는데 학교가는 길에 바닥을 살피며 예쁜 밤을 찾느라 정신이 없다.

등굣길에 아무리 지각을 했어도, 다른 친구들은 장난치고 노느라 정신이 없어도 지우는 사뿐사뿐 걸어다니며 밤을 줍는다. 아빠와 인사하고 학교 쪽으로 가며 두리번 두리번..그러다 내가 있는지 확인하러 한 번 뒤돌아 보고, 또 웃으며 인사하고, 그리고 다시 두리번.. 그러다 또 인사.. 이렇게 세 네번은 해야 교실까지 들어갈 수 있다.

나는 이런 지우를 지켜보는 순간이 너무 행복하다. 무엇을 만들지, 누구에게 줄지 행복한 고민을 하며 밤톨을 찾아 줍는 아이를 보며, 그리고 아빠가 인사하고 벌써 가버렸는지 확인하고 또 안심하며 웃는 아이를 보며 내가 저렇게 이쁜 아이의 아빠라는 사실에 다시 한 번 감격하고 행복해 한다.

집안 곳곳에 지우가 주워온 여러가지 물건들을 발견할 때, 유모차 주머니나 가방속의 습득물들을 발견할 때도 그 마음이 귀여워 웃음이 나온다.

늘 봐도 부쩍 커버리는 지우가 너무 아쉽고 안타깝기만 하다. 늘 지우가 주변을 살피고 무엇이든 보물로 만들 수 있게 여유롭고 행복한 아이로 키우고 싶다.

새로운 회사에 첫 출근을 하였다. 작년에 YAGER 첫 출근날은, HR 직원과 함께 오피스 전체에 인사를 하러 다니고, 마침 전체 회의가 있던 날이라 모든 직원 앞에서 자기 소개를 하고(그냥 손만 흔들었어도 되는데 벌떡 일어서서 주저리 주저리 말을..), 점심을 먹고 파일 싱크와 각종 툴 셋업을 했던 기억이 난다.

오늘도 비슷한 과정이었다. 다만 직원이 더 많은 관계로 그룹 내에서 인사만 나누고 함께 점심을 먹고 두 개의 미팅에 참석해서 분위기 파악도 하고 랩탑 수령 및 각종 툴 셋업을 했다. 시간이 부족해 모두 세팅하지는 못했는데 걍 월요일에 해야지..하고 퇴근했다.

집에 돌아오는 길에 문득 나도 참 많이 변했구나..아니 참 많이 성장했구나 하는 생각이 들었다.

작년에는 영어가 딸려서 긴장도 많이 했었는데 이젠 마치 한국에 있는 듯 여유가 있다. 한국에서도 회사다니거나 사업할때 넉살좋게 지냈었는데 이제 그게 조금 되는것 같다. 일도 모두 파악은 못했지만 뭐 별로 걱정도 안되고, 오히려 이 작은(?)프로젝트에 개발자만 나 포함 4명이 매달려 있다는것이 조금 부담스러웠다. 왜때문에??

회사는 규모에 비해 약간 허술한 인상이었지만 그 만큼 빨리 성장한다는 좋은 의미로 생각하기로 했다. 내가 할 수 있는 일과 영역이 더 많다는 것도 좋은 점이다.

예전 같으면 오늘 프로그램 설정을 모두 끝내고 랩탑을 집으로 가져와 일을 어떻게 할지 고민했겠지만… 나는 변했다. 내 일 때문에 가족의 주말을 망치는 것이 아주아주 큰 부담으로 다가왔다.

주말에 그렇게 한다고 해서 뭔가를 더 잘하는 것도 아닌데 가족의 시간을 희생하고 싶지 않았다.

여기서도 또 느끼는 부분이지만 정말 글로벌하다. 오늘 같이 점심을 먹은 12명 중 1명만이 독일 사람이었다. 일본사람을 만나 일본어로도 이야기 했고 한국 사람도 만났다. 우크라이나, 베네수엘라, 브라질, 프랑스 등등..이름과 함께 국적을 외우는 것도 일이고 각기 달리 발음되는 이름 외우는 것도 일이다(같은 Simon 이라도 독일은 지몬, 미국은 사이먼..).

그래도 이렇게 수 많은 다양함을 접하는 이곳이 재미있다. 서로 다른 생각, 서로 다른 기준 하지만 서로 이해하려는 마음 또한 크게 가지는 이 다양성이야 말로 어쩌면 내가 독일, 아니 베를린에 와서 느끼는 가장 좋은 점일지도 모른다.

입사와 함께 기존의 회사에 작별인사를 했는데 많은 동료들이 메세지를 남겨줘서 그것 또한 감동이었다. 짧다면 짧은 1년 반 동안 알게 모르게 정이 많이 들었던것 같다. 회사도 근처고 페북으로 다 연결되어있음에도 맘 한구석이 저려왔다.

최대한 재미있고 알차게 회사를 다닐 수 있도록 노력해야 겠다.

블루카드 소지자가 블루카드 발급 후 18개월 이내에 직장을 옮기는 경우 외국인청에 그 사실을 통보해야 한다.

새로 다니게 될 회사의 HR과 연락하여 외국인청에 관련 예약을 잡고 회사에서는 계약서 사본과 관련 정보를 외국인청의 담당자에게 알려주었다.

준비해 갈 서류로는,

– 새로운 회사와의 계약서

– 기존 회사 계약 해지 서류

– 전자 거주 증

– 여권

– Zusatzblatt

라고 안내 받았는데 막상 가보니 여권,블루카드,Zusatzblatt 만 확인했다.

그리고 새로운 job title 이 적힌 Zusatzblatt 를 다시 발급해 주고 끝났다.

총 소요시간은 10분 정도..비용은 없었다.

이제 오늘까지 긴 휴가가 끝났다. 더불어 독일에서의 첫 직장 생활도 공식적으로 종료되었다.

프로젝트가 취소되었다는 깜짝 뉴스 이후로 약 두 달간 거의 아무것도 하지 않고 가족과 함께 시간을 보냈다. 늘 뭔가 해야 한다는 강박에서 벗어날 수 있었던 좋은 시간이었다. 관련 분야의 공부도 아무것도 하지 않고 그냥 집안일과 아이들보기 그리고 이제서야 동네도 조금 둘러보는 시간을 가졌다.

지우는 이번 주부터 2학년이 되어 학교를 열심히 다니고 있고, 내가 회사를 다시 나가면 조금은 더 빡빡해지겠지만 이게 모두 우리가 독일에 정착하는 과정이 될테니 열심히 생활해야 겠다.

우월감은 행복일까?

만족스럽기는 하다. 내가 다른 사람들 보다 잘 하고 있다는 그 생각. 내가 진짜 잘 하는건지에 대한 평가가 다른 사람과의 비교로 이루어 진다. 내가 얼마나 잘 하고 있는지가 아니라 남이 나보다 잘 하느냐 못하느냐가 중요하다. 그래서 나는 변하지 않았는데 나보다 불행한 사람을 보고 행복해 하고 나보다 행복한 사람을 보면 불행해진다.

왜 내 자신의 기준으로 행복할 수 없을까…왜 좀 더 어렸을 때 내 감정에 충실하지 않았을까. 왜 아직도 나는 이런 불합리에서 벗어날 수 없는 걸까..

똑같은 현실에서 단 하루사이에 우월감과 시기, 질투를 왔다갔다 하는 이 마음이 참 부끄럽고 속상하다.

작년과 다르게 서류만 넣으면 인터뷰하자고 난리다. 내 능력이 늘었다기 보다 요즘 구인하는 업체들의 구인조건이 나와 맞는 경우가 많아서 그런것 같다. 링크드인 프로필 업데이트하고 친구들 추가를 엄청했더니 헤드헌터들한테 연락도 많이 온다. 주로 영국에 있는 개발 스튜디오에서 적극적으로 구인하는것 같다. 난 일단 베를린을 대상으로 구하는데 베를린은 뻔하다.

그 뻔한 회사에 이력서를 넣자니 두곳은 작년에 넣었던 곳이고 다른 한 곳이 남았는데 살짝 걱정이 요즘 휴가철이라..

구인 조건이 나와 맞는 부분이 많아 지원했더니 전화 인터뷰 없이 면접을 보자고 한다. 작년에 야거도 똑같았다. 필시 좋은 징조일거라 생각하고 면접에 갔는데 지금 회사에서 걸어서 15분 거리다.

신들린듯 2시간 반 동안 이야기 하고 나왔더니 개발 테스트를 본다고 한다. 주말에 보기에도 쉬운 문제가 나와서. 너무 오바하는거 아닌가 싶을 정도로 만들어서 보냈는데 메일을 못받았다고한다. 그럼에도 불구하고 2차 면접을 보자는데.. 메일을 다시 보내고 보니 뭔가 이상했지만..좋게 생각하고 오늘 2차 면접일이 되었다.

무엇에 대한 면접인지 설명이 없어서 그냥 앉아있는데 기술적인 질문을 폭풍처럼 물어본다. 대부분 내가 아는거라 또 미친듯이 설명하고..뭐 내 영어가 맞는지 안맞는지는 상관없이.. 폭풍 질문 시간이 지나고 높은 포지션에 있는 사람이 나와서 또 폭풍 질문..인터뷰가 끝날 쯤에 지금까지 인터뷰 본 사람들이 다 좋다고 했고 칭찬 일색이라 사실 개인적으로 내가 궁금했고 꼭 뽑고 싶다고 한다.

HR에 이야기 해서 계약서를 보내겠다고 거기에 오퍼 조건을 넣을테니 꼭 사인하고 같이 일하자고 한다.

보통은 맘에 들어도 나중에 알리겠다고 하는데 내가 그렇게 맘에 들었나? 여튼 내 입장에선 대단히 좋지만 약간 벙벙한 상태로 집으로 왔다.

이렇게 걸린 시간은 대략 10여일 남짓..아..정말 내가 젊었더라면 해외에서 여기저기 옮겨다니며 많이 배웠을텐데 여하튼 약간은 싱겁게 끝나버린 두 번째 구직후기이다. 아직 오퍼내용을 못봐서 확정은 아니지만 베를린에 더 좋은 회사가 있는것도 아니고.. 황당한 경우가 아닌이상 이곳으로 갈 것같다.

이제 퇴직 및 이직 절차와 관련 비자정보를 포스팅 할 수 있을것 같은데…