Category: 하루하루

졸업식 일정이

2007년 2월 24일로 확정되었다.
매년 25일로 결정되어있었다고 하던데 25일이 일요일이라 24일로 땡겼나보다.
왜 26일로 미루지는 않았는지–;

학사지원부에 문의하니 졸업대상자라고 한다.
졸업식 학교에 나가지 않으려 했으나 졸업장을 받아야 한단다.

99년 입학해서 07년 졸업.
긴 대학생활이었다.(그래도 8학기졸업)

졸업하면 막연히 28살이 되어있을거라 생각했는데,
정말 28살이 되어있는게 놀라웠다.

생각만하면 이루어 지는것이 앞으로 좋은 일만 생각해야 겠다.

98년 논술시험 때 형과 함께 보았던 정문의 야경, 지금 생각하면 지저분하지만 그때는
첨단 테크놀로지의 중심으로 보였던 공학관 앞 주차장등이 머리속에 떠오른다.

똑똑한 호철씨의 미래는 앞으로 어떻게 될까요?

정신없이 일했다.

간만에 하는 일이라 마음의 부담이 있어서 그런지 자꾸 무리할려는것 같다.
그래도 신기한게 퇴근하면 싹 까먹는거..이거 아주 정신건강에 좋은것 같다.
대신 업무시간에 확 집중되고..요거 하나 좋네..

기획상의 문제로 일이 진행이 안되어서 평소 생각했던 진실이라는 키워드에 대해
좀 써볼려고 한다. 내 머리속도 정리할겸..

아래 포스팅한 신뢰와도 관계되는 글인데..

누군가 내게 거짓말을 할때 보면 참 웃길때가 많다..

나도 잔머리 많이 굴리고 계산하고 고민하지만 내리는 결론은 어처구니없을 정도로
진실일 경우가 많다.

내 속마음을 말하기는 힘들지만 그렇게 하지 못해서 맘고생 심하게 한적이 훨씬많았기 때문에..
친할수록..그리고 가까울수록 될 수 있으면 내 진심을 말하게 된다.

물론 말하기전에는 이렇게 저렇게 상황을 상상해 보면서 혼자 시뮬레이션 해 보지만
결국 사실대로 이야기 하는게 가장 편할때가 있다.

나는 사람을 잘 못속이는 타입인데, 이유는 당연하겠지만 상대방이 눈치챌것 같아서이다.
못속이면 어쩌나..라는 생각이 크기 때문에 시도를 하지 않는다는것이다.

반대로 말하면 나도 잘 안속는다는 뜻이다.
본인들은 느끼지 못하겠지만 내가 듣는 말투하나만 달라져도 다른 분위기를 느끼게 되기 때문이다.

언어장애자들에게 거짓말 하기는 무척 어렵다고 한다. 이들은 단어 자체는 알아듣지 못하지만
이미 분위기,표정,눈빛으로 상대방이 어떤 의도로 이야기 하고 있는지 모두 파악할 수 있다.

그래서 일반적인 대화에서 언어장애자를 파악하기는 무척 힘들다고 한다.

나를 속이려는 사람들은 대부분 단어가 아닌 다른 부분에서 쉽사리 들키고 만다.
내가 아주 손해보거나 괘씸한 경우가 아니면 보통 속아주는척 하는데…
그러고 나면 미안해 하는 사람들도 더러있다..–;

나도 남을 속여보고자 무단히 노력했던 사람이다.

원하는게 있다면 진실을 이야기 하자.
진실은 언제나 통한다.

사람을 믿는다는것은 그 사람이 나에 대한 행위에 책임을 묻지 않는다는 걸 뜻한다.
그 사람의 나쁜 의도마저 좋게 받아들이는걸 말한다.
그 사람의 주위를 밝혀주는걸 말한다.

받는거 없이 주는것만 있는것 같은 믿음이란 단어..
때문에 사람을 믿는다는건 일방적인 관계에서는 있을 수 없다.
그것은 믿음이 아니라 맹신..

사람과 사람의 관계에서 믿음이란 ‘서로’라는 단어가 앞에 존재할때 성립한다.
조건없이 주는 것..내가 조건없이 주어야 상대방도 나에게 조건없이 줄 수 있다.

그게 믿는다는것이다.

믿음은 순식간에 깨지지 않는다..
하지만 조금씩 무너지고 무너진 믿음을 회복하는데는 그 이상의 시간이 필요하다.

부부,연인,가족관계에서의 믿음 회복은 관계의 특수함때문에 그 이상의 시간이 걸리더라도
상대방이 이해해 주고 같이 노력해 줄 수 있다.

하지만 그렇지 않은 관계에서는 다른 사람과 믿음을 쌓는게 더 빠르고 쉽기때문에
한번 잃어버린 신뢰를 찾기는 쉽지 않다.

있을 때 잘하라는 말은 연인사이에서만 쓰이는 말은 아닌것 같다.

사람이 마음이 약해지면 스스로 얼마나 실망스러워지는지 알 수 있다..
마음 굳게 먹고 힘내야지..

자신감에 넘치다 못해 스스로도 자만스러웠던 때가 차라리 좋다.

오늘은 복직하는 날이다.

외적으로, 플래시게임팀을 떠나 UI팀으로 자리를 옮기게 되었다.
고민이 많았던 만큼 구구절절 이유도 많지만 결국 나는 바뀐게 없다.

자신을 안다는건 무척 힘든일이지만 조금이라도 알고자 노력하는게 즐거운것 아닐까?

무엇이 행복이고 어떻게 살아야 하는지 많은 생각을 하게 해주었던 시간들, 여행..
오래간만에 이렇게 정리된 마음을 갖게 된 것 같다.

항상 지금까지 엇박으로 사는 것 같고, 뭔가 이가 맞지 않다고 느꼈었는데..

소중하다고 느끼는 가치에 투자하고 집중하는것도 중요하지만
그 전에 무엇이 소중한지를 느끼는 안목이 절대적으로 필요하다.

화이팅!

쉽게 말하는것 같지만..
맘먹은건 꼭 이루고 마는 나..

그게 때로는 나를 조이기도 하지만
내가 살아가는 구조가 그렇다..

목표는 언제나 초과달성이다.

얕보면 좌절합니다.

지금 집에 와 있다.

98년부터 부모님과 떨어져 지내기 시작해서 9년째 따로 살고 있다.
중간에 잠시 같이 살았지만 이젠 빠르면 한달에 한번 늦어도 두세달에 한번
집에 잠시 들리는 정도이다.

작년은 거의 집에 오지 못했던것 같다.
와도 하루 이틀 있다가 돌아간게 전부라 오늘처럼 여유있게 쉬지 못했다.

집에 오기 전엔 내려가서 엄마아빠 집안일도 돕고 와야지 생각하다가도
막상 집에오면 10년전의 나로 돌아가버린다.

그냥 뒹굴뒹굴하는게 좋다. 엄마아빠는 나 신경안쓰고 할일 하시다가
밥때되면 밥먹어라 잘때되면 자라 이런 잔소리가 너무 좋다.

지금도 뒹굴뒹굴..2일동안 뒹굴거렸으니 지금부터 일좀 해볼까나..

오늘 성적이 나온걸 보니 요번학기로 졸업이 가능하게 되었다.
참으로 우여곡절이 많고 힘들었던 대학생활이었던것 같다.

졸업식 즈음에 다시한번 정리 해 보고 싶지만..

99년 입학
00년 과 배정,휴학(1학기)
01년 경영학과 이중전공
02년 병역특례
06년 복학
07년 졸업예정

쓰고보면 간단하지만 일단 학부로 들어와서 과 배정이 힘들었다.
고3때 경쟁하던것도 힘들었는데 대학와서 좋은 과를 가기위해
편히–; 놀지 못했다.

바라던 컴과에 들어가고 나서는 한학기 휴학을 해 버렸다.
내 인생에 최초로 뭔가를 해보고자 시도했던 사건이었던것 같다.

그리고 입영통지를 받고 군대갈 생각을 하다 정은이를 만나 병특지원..
파란만장한 회사생활 뒤 올해 복학 그리고 7학기 학고..
휴직 후 8학기..그리고 오늘이다.

경영학과는 포기했고 초반에 경영대 수업을 좀 들은 탓에 본 전공 학점이
모자라서 이번에 전공6개신청에 하나라도 F가 나오면 9학기를 다녀야 할 판이었는데
모두 선방했다.(아주 고른 학점분포 A+에서 D까지)

다 모아서 보니 썩 좋은 학점은 아니지만 8학기에 졸업했다는걸 위안으로 삼고..
또 의미있는 100회 졸업생이 아닌가!

2006년은 정말 너무나도 바빴고. 또 힘들었고, 어려웠다.
하지만 무엇보다 보람있었고 의미있었으며 즐거웠다.

더구나 결혼 전격 발표–;

내년도 그 이후도 이렇겠지..
마음의 큰 짐을 덜어서 기분이 좋다.

11월 30일즈음의 포스트를 보면 오늘을 만들기 위한 나의 비장함을 느낄 수 있다.

드뎌 대졸자가 되는구나–;

세상에나..오늘 시험은 완전 망쳤다.

뭐..지난일이라 이제 생각은 그만..성적나오면 F면하게 해달라고 비는 수 밖에.

기나긴 여정이 끝났다.
만만하게 생각했었는데 뭐 하나 만만한게 없었다.

쓰자면 할 말은 많은데..
이제 즐거운 일들이 잔뜩있어서 천천히 써야지!