HOCHUL SONG

결국 깨닫는 것이다. 똥인지 된장인지 알아차리는 것이다. 그게 생존에, 그리고 삶의 행복에 영향을 준다.

내가 특히나 성장에 집착하는 이유는 먹어본 똥이 많기 때문이다. 다행인지 불행인지 남들보다 어렸을때 참 많이 찾아 먹었다. 하루 이틀 빨리 경험하고 하루 이틀 빨리 졸업했던 그 시행착오들이 오늘의 시간을 만들었다. 오늘도 여전히 실수하고 배우고 또 반복하지만 조금씩 좋아지는것에 위안을 받는다.

그러다 뒤를 돌아보거나 다른 사람들의 삶을 관찰할 기회가 생길 때, 안타까울 때가 많다. 특히 우리 나라 사람은 자기를 보는 시간보다 타인을 보는 시간이 많아 내 시각에서는 정상적이지 않은 삶의 방향을 가지는 사람들이 많다.

나는 이 모든 것들이 경쟁사회에서 비롯된 부작용이라 생각한다. 타인의 기준에 자신의 행복을 맞추기 때문에 스스로가 좋아하는것이 무엇인지 알 수 없다. 억지로 부여한 동기로 밀어올린 성과의 우위로 자신의 행복을 가늠한다. 그 경쟁에서 이긴 사람은 치졸해지고 진 사람은 찌질해진다.

경쟁에서 지는 사람은 거대한 열등의식에 빠져 인생 전체를 부정적인 에너지로 가득 채운다. 직장도 결혼도 아이도 열등의식을 극복하기 위한 선택에 불과하다. 때문에 거기서 행복을 느끼지 못하고 그것들을 수단으로 우위에 있을 때 행복을 느낀다. 하지만 그건 상대방도 마찬가지… 언젠가 그들이 우위를 점하는 날이 온다. 이제 나의 직장, 가족은 나를 불행하게 만들 뿐이다.

그럼 경쟁에서 이기는 사람이 많을까? 아니면 지는 사람이 많을까? 그야 물론 지는 사람이 압도적으로 많다. 경쟁의 기준도 많지 않기 때문에 그야말로 모두가 패자인 사회가 된다. 점점 더 비열해 지고 유치해 지고 치사해야만 짧지만 작은 행복이라도 맛볼 수 있다.

이러한 인스턴스 행복은 돈으로 쉽게 살 수 있다. 하지만 성냥팔이 소녀의 성냥처럼 이런 행복은 금방 꺼져버리기 마련이다.

그래서 내 속을 채우는게 중요하다. 무엇이 자기의 인생인지 아는게 중요하다. 아이러니하게도 그럴수록 돈도 더 잘 벌린다. 될놈은 되고 안될놈은 안된다는게 이런거다.

한 번 열등감에 빠지면 그 세계에 갇혀버리게 된다. 어릴때 두들겨 맞던 사람은 평생을 운동에 집착하고 복수를 꿈꾸며 육체적인 허세만 부리고 정신적으로 성장하지 못한다. 좋은 대학에 가고 싶었으나 못간 사람은 평생을 학위나 타이틀에 집착하며 자신의 상황을 정당화 하고자 노력한다. 이런 열등감을 정당화 시키고 벗어나게 해 주는 돈 덕분에 우리는 또 다른 열등감을 얻는다.

내 주변에 열등하다고 생각하는 사람이 없었으면 좋겠다. 남을 의식하는 삶을 사는 사람이 아닌 자신의 삶에 최선을 다하는 사람이 많았으면 좋겠다. 만족하고 행복할 수 있는 삶을 사는 사람이 많았으면 좋겠다.

지난 한달여간, 머릿속에 수 많은 가능성들을 시험해 보느라 머리가 터질 지경이었다. 다 하고 싶고, 다 하기 싫고, 자신있다가 없고 그냥 짜증만 나고 몸도 계속 아팠던 지난 한 달. 감사하게도 마음속 하나의 큰 다리를 건넌 기분이다.

머릿속 관념을 깨고 비틀고 거꾸로 바라보니 무엇을 해야할지 답이 나왔다. 늘 그렇듯 답은 알고 있었다, 실천할 용기가 부족했을 뿐. 싫은건 걷어내고 좋은것 붙이면 되는거지. 손해보다 이익이 크면 하는거지. 해서 재밌으면 하는거지. 그렇다. 말은 쉽지..

나 스스로 공부하고 노력하고 이겨내야 하는 것도 있지만 우리 가족은 어쩌나? 물심양면으로 한창 신경써야할 토끼같은 자식들이 셋이나 있어서 우리 부부, 자식들만 키우기에도 버거운데, 내가 정은이한테 조금이라도 부담을 덜어와도 부족할 판에 부담을 더 지워주는 선택을 할 수 있을까?

그래서 깨고 비틀고 거꾸로 봐야 했다. 꼭 이래야 저런다는 관념이 내 인생에도 늘 적용되리라는 법은 없지 않을까? 아이들 키우는 부담도 줄고, 일하는 부담도 줄이고 그러면서 시간도 늘리고 버는 돈도 늘리는 일 말이다.

그게 가능하냐고? 지금 생각으론 많은 사람들이 그 결론을 못 내릴 뿐 이미 과정에서 스스로 증명하지 않았나 싶다. 이건 또 뭔 말이냐고? 한 달동안 아프고 생각을 많이 했더니 정리하기가 어렵다.

2020년은 나에게 이러한 가능성을 시험하고 또 조율하는 한 해가 될 것이다. 2014년 한국을 떠났던 그 때 그 마음으로 다시 돌아가야 한다. 그리고 지난 5년간의 배움을 그 마음에 녹여내야지..

2019년은 별 다른 일 없이 평안하게 지나갈 것이라고 생각했다. 시우의 학교 입학처럼 많은 일들이 예측 가능했고 계획되었던 일들이었으니..

늘 그렇듯 예측하지 못했던 여러가지 일들이 있었으니, 그야말로 언제나 ‘다사다난’ 했던 1년이었다 라고 말할 수 있다. 그리고 언제나 처럼 한 가지 결과는 다른 일의 원인이 되니 그것이 나쁜일이었는지 좋은일이었는지는 내가 어떠한 행동을 하는가에 따라 다를 것이다.

그 중에 지금도 진행 중인 몇가지 일들을 적어보자면 단연코 회사에 던진 나의 사표가 되겠다. 왜 사표를 던지게 되었는지를 따져보자면 사실 올해 두 번 승진하게 된 것이 가장 큰 원인일 것이다. 일이 힘들어서 못견뎠다면 그건 또 아니다. 더 많은 책임을 가지고 일들을 진행하다 보니 회사 내부 사정을 더 잘 알게 되고 거기서 경영진과 나 사이의 좁혀지지 않는 간극을 발견했기 때문이다. 그냥 개발자로 있었다면 모르거나 모른척 넘어갈 수 있는 그런일들이 이제는 못본척 넘어갈 수 없는 위치가 되어버린 것이다. 그리고 이 일의 다음에는 나의 새로운 도전이라는 또 다른 챕터가 기다리고 있다. 사표를 내지 않고 더 버티고 바꿀 수도 있었겠지만 무언가에 홀린듯 아무런 계획없이 사직을 하고 보니 내 앞의 가능성에 대해 더 생각해 볼 수 있었다.

그리고 이 조직에 특화된 기술이 아닌 내가 나로서 자립할 수 있는 기술들에 대해 더 고민하게 되었고, 사실 이미 무엇이 나에게 옳은 정답인지 알고 있었으니 크게 걱정할 상황은 아니었다. 다만 가장으로서 안정적인 수입을 포기한다는 것이 내심 아쉬웠지만 다른 한편으로는 이정도 수입에 만족하지 못하는 마음도 있었다.

그래, 가슴뛰지 않는 일은 하지도, 쳐다보지도 말자. 사람들도 다 쳐냈는데 이까짓 것들은 일도 아니다. 차분히 마음정리 몸정리를 하면서 생각하니 또 기회들이 보이기 시작했다. 더 다사다난한 2020년을 만들 수 있을만한 일들, 나를 다시 한계로 몰아 붙일 수 있는 상황들, 내가 한 단계 더 성장할 수 있는 발판들 말이다.

지나간 일에 옳고 그름은 없다. 그 일로 말미암아 내가 그 다음 선택을 혹은 그 결과를 옳게 혹은 그르게 만들 수 있을 뿐이다. 정말 가능하다면, 매일 가슴뛰는 하루로 만들어 보고 싶다.

내 맥북프로의 키보드가 애플의 특별 보증 수리에 해당된다고 하여 회사근처 그라비스에 수리의뢰를 한 것이 몇 주 전… 오늘 수리 완료된 맥북을 찾아왔는데, 내 맥북을 돌려주는 직원이 하는 말이, 이건 유니바디라 중간 레이어의 케이스와 거기 붙어있는 키보드, 스피커, 터치패드까지 모두 새걸로 교체했다고 한다. 비용은 물론 무료!

청소까지 깨끗이 해 놓아서 그런지 아주 새것이 되어버렸네..뭔가 좋은 예감이 든다! 이것 저것 세팅을 하고 나니 내 서버 꾸밀 때 처럼 뭔가 아련한..그 느낌이 온다. 늘 이런 기분을 느끼고 싶다.

사표를 낸 날 부터 감기에 걸려서 벌써 2주가 넘게 고생하고 있다. 좀 괜찮아지나 싶더니 더 심해져서 이젠 기침을 할 때마다 머리가 어지러울 지경에..오늘 아침에는 코피까지 흘렸다. 몸 상하고 이게 무슨 고생인지.. 휴가가 끝나면 병원에 가서 꼭 검진을 받아야겠다. 그 동안 아파도 참고 회사에 나가 누구보다 열심히 일했는데, 이렇게 아프면 다 무슨 소용인가 싶다. 누가 알아주는 사람이 있는것도 아니고.

몸도 좀 회복하고 다음 도전을 위한 준비도 열심히 해야겠다. 나이가 40이 되어서 아직도 뭐 하고 살아야 할지를 매일 고민하고 있다니 이게 좋은건지 나쁜건지..

지난 주, 직장에 사표를 냈다.

우리는 큰 시리즈 투자를 마무리하는 중이다, 거의 99% 확율로 투자를 받을 것이며 마무리만 남아있는 시점이다.

회사는 지금도 괜찮은 샐러리를 주고 있고, 투자를 받게 되면 어느 정도의 쉐어도 약속한 상태이다. 회사 사정이 좋아지니 여러가지 급한 압박으로 부터도 벗어나게 될 것이다.

좋은일만 남은 이 때, 나는 왜 이 회사를 떠나려고 노력하는 걸까…

사표를 낸 날, 회사에서는 조금 더 시간을 가지고 생각해 보라고 한다. 당장 철회하라고도 한다. 언제든 철회를 해도 괜찮다고 한다.

다음 일자리를 구하지도 않고 사표부터 냈다. 많이 배웠고 성장했던 회사였고 다른 창업자들과의 관계도 너무 좋았고 직원들과도 좋았다.

이유는 하나, 신뢰가 깨졌기 때문이다. 난 바보같다는 소리를 들으면서도 진심으로 사람을 대하려 한다. 얼마 되지 않는 내 장점이라고 생각한다. 어려운 프로젝트는 괜찮다. 도전하고 싶은 의욕을 만들어준다. 돈이나 포지션도 괜찮다. 마음이 맞다면 늦게라도 성공할 수 있다고 믿는다. 하지만 신뢰는 다시 되돌리기 힘들다.

아주 작은 일로부터 믿음에 금이 가고, 그 믿음을 회복하기 전에 다른 생체기가 나고, 이러한 일들이 쌓여 결국 관계가 틀어지게 되는것이다. 그 시간은 불과 한 달도 걸리지 않는다. 한 번 상대방의 진심을 보면 쉽사리 다른 방향으로 바꾸기 힘들기 때문에 애초에 믿음을 져버리는 행동은 하지 않는 게 중요하다. 부부사이인 나와 정은이도 이런 경험을 많이 겪으며 가까울 수록 서로 존중하고 조심하려는 노력을 끊임없이 하는데, 상대방의 진심이 무엇인지 알아도 그 행위에 대한 결과로 내 마음이 움직이는걸 막을 수 없기 때문이다. 하물며 회사에서…

단순히 신뢰를 잃은 관계라면 아마도 괜찮을 지 모르지만 더 큰 문제는 내가 그러한 방향으로 생각하고 행동하기를 바란다는 것이다. 난 사람을 자원 취급하며 계산기 두드리는것도 싫고 상대방의 말을 듣지도 않고 위로해 줄 수 있는 사람이 아니다. 내가 하는 말은 모두 내 진심에서 나오는 것이고 그게 통하지 않았을 때에는 어떠한 상황이든 미련없이 일어서왔던, 나에겐 타협할 수 없는 가치이기 때문이다.

애초에 ‘즐거움’의 가치를 찾고자 찾은 회사였다. 그러기엔 조금 깊이 들어온 감도 없지 않지만, 지난 시간 정말 감사하게도 많이 배우고 생각하고 성장할 수 있었다. 다만, 나를 바꾸어 가면서 까지 더 성공하고 싶지는 않다, 물론 그건 성공이라고 하기도 힘들것 같다.

다음 도전이 무엇이 될 지 모르겠지만, 가족과 함께하는 시간이 더 늘어나야 한다는것과 내가 즐기고 성장할 수 있는 도전을 할 것이다. 지금 생각으론 그냥 쉬는게 딱 그건데…

또 쉬운길 말고 어려운 일 찾고 있다. 정은이나 내 주변에 있는 사람은 어떨까..당연히 불안하겠지..

나에게 11월은 조금은 쓸쓸하면서도 연말의 설레임이 시작되는, 그런 시간이다.

가을에서 겨울로 넘어가는 아주 드라마틱한 변화를 매일 매일 몸으로 느낄 수 있는 시간.. 길어지는 밤, 낮아지는 온도, 불편한 옷들을 하나 둘 껴 입어야 하는 그런 시간이다.

어디서 나타났는지 알 수 없는 수 많은 나뭇잎들이 자라나는 속도보다 빠르게 메말라 떨어지고 매일 밤 우리를 귀찮게 하던 작은 벌레들도 어디론가 자취를 감췄다.

모든 생명이 죽어가는 것 처럼 보이는 이 상황이, 나를 조금은 쓸쓸하게 만든다. 한국과 비교해 더욱 긴 저녁과 흐린 날씨가 또 한아름의 쓸쓸함을 그 위에 얹는다.

겨울이 오고 그리고 겨울이 가고 봄이 오면 언제 그랬냐는 듯, 다시 온 세상은 생명력 넘치는 움직임으로 가득하겠지…

자의 반 타의 반으로 지난 몇 달 동안 여러 주제에 대해 깊이 생각할 기회가 있었다. 마음이 단련되고 성장하는걸 느끼지만 생각 했던 주제들이 어린 시절에 경험하기 어려운 것들이라는 점에서 조금은 씁쓸하기도 했다. 성장 보다는 늙어가며 깨달아 가는 느낌이라고 할까 ㅠㅠ

나에게 이 시기가 지금의 11월이길 바래본다. 나이가 들어가는 것이 아닌 여전히 성장하는 가운데, 추운 겨울을 견디기 위해 이파리를 떨구는 나무처럼, 나도 겨울을 준비하는 것이라는걸..

3일부터 20일까지 휴가를 내고 집에서 쉬고 있다. 원래 계획은 10일정도 어느 따뜻한 나라의 올인클루시브 리조트에서 우아하게 휴식을 취하는 것이었지만 비용과 날씨 등 여러 가지 이유로 포기하고 베를린에서 뒹굴거리고 있다. 뒹굴거리고 있다기에는 참으로 많은 일을 해서 지난 8일간의 기억을 정리해 보고자 한다.

일단 그 동안 고생한 정은이를 대신해 집안일을 전담하기로 하였다. 물론 나 혼자만 한 것은 아니지만..아들들 방을 다시 각자 쓸 수 있도록 정리.. 대청소.. 그리고 매일 2회 이상의 빨래와 5인 3식 준비와 정리가 기본이다. 늘 휴가때 그렇듯 미뤄두었던 가구를 샀다. 이번엔 지난 번 보다 더 비싸게..거실장과 침대를 구경하고 결제했다. 슈틸베악에서 늘 둘러본 것들이라 큰 시간 쓰지않고 바로 질러 버렸다. 중고차 한 대 가격의 침대라니 두근두근..

아이들과 미니골프, 스파이 박물관, 푸투리움, 마크트할레에 다녀왔다. 침실 책상을 처음으로 제대로 정리했다. 아이들 머리도 깍아주었고 잔디도 깍고 잡초들도 정리했다. 1테라에 가까운 사진과 개인 자료들을 클라우드에 안전하게 백업했다. 장보고 이것저것 아이쇼핑하고 아이들이랑 프로젝터로 영화도 같이보고 늦잠도 잤다.

이제 겨우 8일 동안이었는데 왜 이렇게 할 일들이 많은건지..그 동안 정은이 혼자(내가 도와주긴했지만..) 이 일들을, 아니 방학 중이 아니었으니 이것보다 더 많은 일들을 해 왔다고 생각하니 미안할 따름이었다. 아니나 다를까 3일 째 부터는 정은이 피부가 좋아지는게 눈에 보일 정도더라..

앞으로 10일, 내일은 트로피칼 아일랜드에 놀러가기로 하였고, 토일월은 날씨가 좋다고 하니 어딜 가도 좋을것 같다. 2,3일은 어디든 여행을 다녀오고 싶은데 수요일 치과 약속이 있으니 다음주 목금토일까지 다녀오는게 좋으려나 아니면 날씨 좋은 이번 주말에 다녀오는게 좋을지 고민이다.

가을 방학이 끝나면 바로 지우 생일, 할로윈, 호야 생일에..12월이 되면 이런 저런 행사로 바쁘겠지.. 이렇게 또 1년이 지나겠구나.. 올해 말에는 또 우리 삶에 한 가지 변화가 있을것 같으니 이걸 기대해야 할지 말아야 할지..여튼 앞으로 10일간 머릿속을 비우는데 집중하고 싶다.

70명 회사의 이해관계, 50명 개발자의 성장.. 보다 더 어려웠던건 내 자신이 어떻게 포지셔닝해야하는가와 스스로 채워넣어야 할 나의 목표였다. 내 이해관계자들을 설득시키고 그들과 동등한 레벨에서 의사소통해야하는, 준비가 되어있다 않다면 실패만이 결과인, 포기의 웃음이 나올 수 밖에 없는 매 순간들이 더 버겁다.

하지만 나도 성장하고 있으니까, 나 하나로 얼마나 바뀔수 있을지 또 생각해 본다.