HOCHUL SONG

자식 셋이 되어보니 아버지로서의 무게가 버겁다.

아버지로서 ‘무게’는 무엇일까?

가족의 생계를 책임지는 가장으로서 무게..

죽어라 돈 벌면 가족도 챙기지 않는다는 비난..

아버지로서의 역할을 보여주는 무게..

주구장창 집에 있어봐야 무능력한 아버지라는 비난..

대부분의 아버지들은 가족을 위한다는 큰 테두리 속에 있으면서 돈버는 아버지와 집에서의 아버지 역할로 고민한다.

그 두 가지를 같이 만족시키는 것이 쉽지 않기 때문에..

능력의 한계도 있지만 절대적인 시간의 부족함이 있기 때문에..

더 힘든건 이 두가지 무게를 견뎌낼 수 있다고 해도 ‘나’로서 존재하는 아버지는 없기 때문에..

돈도 잘 벌어 가장의 역할도 잘 하고, 아이들에게 최고의 아버지로서 곁에 있어주고, 언제나 자상하고 멋진 남편으로서, 그리고 나 스스로도 보람된 인생을 산다는 것..

지금은 조금 버거운 목표로 생각된다.

어느 몇년의 시간이 흐른 다음..이 글을 보며 나는 웃고 있을까..

아니면 절망하고 있을까..

격려받고 위로받고 인정받고싶다.
나를 보고 웃어주면 좋겠다.
내 잘못이라도 웃으며 이해해주면 좋겠다.
나를 원망하지 않았으면 좋겠다.
나에게 친절하고 상냥했으면 좋겠다.
내가 존중받고있다고 느끼고 싶다.

….바라고 기대하기 전에 나 스스로 그렇게 하고있냐면 그렇지도 않다…그래도 그렇게 바라고 싶다.

이런것들이..내가 기대조차 하지 말아야 할 만큼 크고 어마어마한..불가능한 일들일까..

이런것도 기대하지 못하고 바라지 못한다면 내 존재가 무슨 의미가 있고 가치가 있는걸까..

가족의 건강
맑은 공기와 자연
배울것 많고 좋은 이웃
늘 가족과 함께하는 시간

써 놓고 보니 누군가의 꿈같은 희망사항일수도 있겠다는 생각이든다.
집에서 지낸지 1년하고도 3개월..사랑하는 정은이와 더 이해하게되었고 아이들에게 특별한 아버지는 못되어도 매일 얼굴을 마주할 수 있어서 좋았다.
부모님, 장인어른 더 자주 뵙고 챙겨드릴수있어 좋았고 내 사고를 전환시킬수있어 좋았다.
가슴뛰는 일들만 하고 가슴뛰는 사람들을 만나고 가슴뛰는 물건들만 남겨놓을수 있었다.
인간적으로 성장하는 느낌이 좋았다.

행복은 언제나 나에게 충만하다.