HOCHUL SONG

누군가가 만들어주는 환경과 그것을 따르는 내 인생은 풍족하고 편하겠지만
내가 선택하고 만들어가는 인생보다 더 역동적이지 못할것이다.

고행이란 불편한 삶을 통해 자신이 살아있다는 것을 마음 깊이 느끼고자 하는 일종의 유희일지 모른다.

편하기만 하는 삶을 사는건 옳지 않다. 우리 세대는 적어도 배고파 죽을 고민은 하지 않으니까..

오늘(10일 월요일) 정은이와 복덩이가 산후조리원에서 나와 집으로 왔다.

나는 이사 후유증과 몇가지 업무등으로 몸이 정상이 아니지만..그래도 오늘은 기록해 두고 싶어
포스팅을 하게 되었다.

결혼하고 아이를 갖는다는 것은 지극히 당연한 과정일지 모르지만 우리에게는 그 하나 하나의
과정이 정말 힘들고, 어렵고 또 즐겁고 행복했다.

배속에 자라는 아이를 신기해 하며, 힘든 진통의 시간을 지나, 이제 방안에 나란히 누워있는 정은이와
복덩이를 보며.. 나도 아직도 애 같은데..이제 저 두 사람을 책임져야 하는 가장이구나..하는 생각이 든다.

언제까지나 어린아이처럼, 막둥이처럼 살고 싶었지만 어느새 한 가정을 이루었다고 생각하니
가슴이 벅차오른다..

더불어 참된 행복이란 무엇인가에 대해 복덩이 출산 후 3주정도 동안 많은 생각을 하게 되었다.

내가 너무나 사랑하는 사람과 만나고, 결혼해서 그 소중함을 점점 잊고 살다가, 이번에 정은이가
산후 조리원에 있을때 이사짐을 싸면서 느꼈다..

이 수 많은 물건들 모든것에 나와 정은이의 추억이 간직되어 있구나..
정말 거짓말 처럼 그 많은 기억들이 머리속에 스쳐갔다..

정은이가 어디선가 경품에 당첨되어 가져온 물건 부터, 버리지 않고 놓아둔 종이 쪽지..
가지런하게 정리된 부엌과 각각의 물건을 분류한 모습들.. 이 모든 것들을 내 손으로 하나하나
챙기면서 어린시절 추억의 상자를 열어보는 것 처럼 오랜 시간을 즐거운 추억에 행복할 수 있었다.

혼자 있을때 행복하면 곧바로 안타까운 마음이 드는데, 이 행복을 정은이와 함께 공유할 수 없다는
생각에서이다..정은이와 함께 짐을 챙겼다면 이런 추억들을 생각해 낼 수 있었을까?

그렇게 이사를 끝내고 우리 세 가족이 살 집을 청소하고..정리하고..밤낮으로 회사일 처리에
회의니 손님이니 산후조리원으로 빙빙 돌다가 어제밤 욕조고르는데 밤을 새우고 나서야
드디어 몸에 이상이 감지되었다.

그렇게 무리하지 마라고 정은이가 잔소리했는데..

이 또한 나중에 추억으로 기억해 낼 수 있겠지?

요컨데 요즘 느끼는 행복이란..사랑하는 사람..사랑하는 가족..사랑하는 지인들과 매일 추억을 만들고
다가올 내일을 설레여 하며 사는게 아닐까 싶다.

그리고 이런 행복에는 나의 조그만 노력만 있으면 된다.

혼자 생각할 시간이 필요하다..

정리되지 않은 일들도 정리하고 싶고,
그래서 깨끗한 마음으로 작은 목표들을 만들고 싶다.

왜 이렇게 혼자 발버둥 치는지..

2008년 10월 24일 금요일 23시 31분

우리의 복덩이가 드디어 세상에 태어났다.

3.7kg 의 거구(?)로 세상에 태어난 복덩이..
머리숱이 너무 많아 정말 깜짝 놀랐다.

정은이의 너무나 힘들었던 출산기는 이곳에 다 적지 못할것 같다.

오늘, 우리가 만난지 8년이 되는 날, 정은이는 병원에서 퇴원했고
산후 조리원에 들어갔다.

나는 우리의 새 보금자리를 위해 집에서 짐을 싸고 있다.

짐을 싸고 있자니 오만가지 생각이 다 드는데..이사에 대한 이야기는 나중에 따로 해야겠다.

몸은 무척이나 피곤하고 정신이 하나도 없지만..그래도 맘속에서 뭔가 따뜻한 흥분이 조금씩
생겨난다..

새로운 집..내 사랑..그리고 우리 아기..

복덩아..네 이름 정하기가 너무 힘들구나.

처음엔 열정적으로 고민했지만 이젠 뭐가 뭔지도 모를 만큼 뒤죽 박죽이 되어버려 그냥 누가
지어줘 버렸으면 하는 생각까지 든다.

그렇다고 너무 아쉬워 하지 말거라..엄마아빠로서는 이정도까지 노력한게 얼마나 장한지 모르겠다.

그러다 문득 깨달았다.. 우리가 한 모든 고민은 부모로서 훌륭한 행동이었지만 결국 아무런 결과를
내지 못했다는 것에서 최악이었다고..

우리가 우주의 모든 부모들보다 너를 깊이 생각했을지언정 아무런 이름도 정해주지 못했다면
부모로서 실격이라는 것을..

그런가 보다.. 언제나 결과보다는 과정이 중요하고, 결과가 좋아봐야 과정이 엉망이면 의미가 없다는
그런 착한 교육을 받고 살아온 우리라..때로는 본말이 전도되어 결과보다 과정에 집착하는 삶을 살기도 한다.

그러나 지금의 내 생각은 어찌되었건 결과가 중요하다는 생각이다.

지금 의욕을 가지고 차린 회사도 여러 과정에서 포기한 일들이 많다.
아무런 결과가 나오지 않으니..그 과정에서 많은걸 얻었지만 과연 사업으로서 의미가 있을까?

뿐만 아니라 요즘 나의 많은 고민이 결과나 목표에 집중해 있지 않고 과정에 집착해 있는 경우가 많다.

간단하고, 쉬운일을 왜 억지로 이렇게 어렵게 만드는지. 혹시 내 이런 고민들이 해결되면 결과가
극적으로 바뀌기는 하는지도 모르겠다.

정은이 고등학교 동창인 입봉파 주최의 생일 파티에 다녀왔다.

수원에 들렸다 바로 신사동으로 가는 코스라 어려움이 많았다..퇴근시간에..
즐거운 이야기를 하고 마지막에 경민&효덕 형 집에 가서 맥주를 한잔 더 했다.
내가 질질 끈건지..여튼 조금 늦게 나왔는데 정은이는 그런 내가 내심 못마땅 한가 보다…

꼭 주정뱅이가 된 기분이다..맥주 한잔 더 얻어먹을려고 고집부리는…

난 왜 상대방 기분 생각하느라 내 기분은 생각하지 않고…
또 그래 놓고 나중에 가서 내 기분 상했다고 열올리는지 모르겠다..

그냥 기분 좋자고..즐겁자고 마음먹고 하는 일들이..결국 거꾸로 되고 마는 기분이다..

정은이한테 미안하기도 하고..또 뭐..그렇다..
잠이나 자야겠다..내일도 바쁠테니까..

아침부터 지금까지 총 84통의 전화를 걸거나 받았다.

어쩐지 조금 정신이 없더라~

내일도 정신이 없을려나..조용히 앉아서 개발만 하고 싶다..전화 안받고..

벌써 5년도 더 된 사람들과 10년을 알고지낸 선배, 그리고 8년을 사귄 마누라와 오늘 술을 실컷 마셨다.
신기하게도…이런 사람들이 인연이 되어 같이 만날 수 있게 되었다.

보고싶고 돌아가고 싶던 과거에서..또다시 미래에 추억하고 싶은 과거의 하루를 만든것 같아 기분이 좋다.

나는 불과 10년전의 대학시절을 어떻게 보냈는가..
지금..20대의 마지막에 서서 생각하는 나의 20대는 어떤 의미인가..

난 열심히 살았고, 즐거웠고 무대포였다.

누구보다 열심히 술을 마셨다는건  후회가 없다.

길바닥에서 잠들었던 날들도, 자동차 사이드 미러를 한손으로 부수던 그 날들도…

나의 모든 단점과 힘들었던 그 날들을 미소와 즐거움으로 같이 해 주었던 우리 정은이한테 너무나 고맙다.
내가 나같은 남자 만났다면 괴로웠을텐데…

내가 이제 할 수 있는일은 모자라지만 머리 굴려서 일하는 것 뿐이다.

내 능력이 어느정도인지..여기서 밥 벌어먹을 뭔가가 나오는지는 해봐야 알것 같다.

그래도 단돈 100원이라도 벌 수 있다면 목표달성이 아닐까?